每天过着这样的生活,已经感到厌倦,我不知道怎么说?我想的东西太多,没有意义。
自己长大了,未来的事情自己决定,家人是没有能力帮助,家人也是尽力为我思考。
打工几年过后,才知道钱不好赚,在这个餐厅上班,我心里已经很满足,每个月领着两千块钱工资,够自己花。
不能存全部,工资一半已经拿来买东西,很节约的话,到过年回家,只能存下一半工资。
晚上下班,还有一个包房没有扫地,小明叫我去扫,我不想扫,把外面的扫完,我就回寝室。
小明蹲在地上,擦桌子,眼睛看我,说:“去扫包房。”
他的语气哀求的,我没有理小明,我心里想:到下班时间,你也没有帮我扫地就回寝室,我现在也不想帮你。
我的心理也不开心,我应该帮忙一下别人,自己心理更加高兴,觉得自己有一些自私。
平时不是想学雷锋吗?不断看雷锋日记,觉得他是多么好的一个人,大家永远记住雷锋这个人。
我不想成为别人,我要做自己,没有像别人那样伟大。
晚上回来的路上,我一直在想,小明可能跟老板娘关系好,万一小明在老板娘面前告状,说我偷懒,老板娘发脾气,叫我明天卷铺盖走人。
还是担心这个问题,才不敢得罪老板娘,她说的话,我要假装听。
我回到寝室,心理也是有一些郁闷,一个人下班就知道看电脑,从来没有和别人聊天。
小明下班回来,在门口听到小明哈哈,然后就回寝室,我心里不愉快心情也放下了。
觉得小明不是小气的人,就算我们两个有一些矛盾,也没有说出来。
一直没有说话,自己做自己的事情,天天在一起上班,一起吃饭,你看我,我看你。
早晨,我在床上,以为要去上班,想了想,我早上是休息,心理舒服一些。
头隐隐作痛,这些都是短暂的,我没有给自己太大压力,学习一些知识,都是非常简单,不需要看很多书。
我是不喜欢看书的,从小就是这样的人,二十多岁,一直在想学习事情,读书能让我充实。
想到自己的未来,一点都没有希望,马上三十岁的人了,家里没有钱,结婚需要钱,我去跟谁要钱。
自己在这个社会上打工,才知道挣钱不容易,自己的事情,不能依靠别人,也给不了多少帮助。
以后的日子怎么走?我的心理一直想,我要快点结婚,老一岁,担忧事情就更多。