“唐脎在吗？”
“在……什么事……”
“下午自习课，负一楼大教室开会，商量关于文化节的事情。”
“……哦……知道了……”
“怎么了，唐脎？你这几个月的脸色都不太好。”
“……”
“发生了什么吗？”
“……”
“……”
“……”
“算了，如果你有什么事一定要和我们说啊。”
“……”
“社长怎么了，为什么抿着嘴一言不发？”
“……”
“和我讲讲嘛，怎么说我也算是你的社员不是？”
“……”
“喂喂，社长？”
“……”
“真没办法——聂籣，唐脎怎么了？”
“……不知道……”
“……”
“不能想办法劝劝他吗？毕竟你和他的关系还算是很好的吧？”
“我……和社长的关系很一般的啊……”
“……”
“这样啊……好吧——那，社长，有问题一定要和我们说啊，毕竟你的性格是那种容易钻牛角尖的性格，万一真的哪里想不开，一定要记得找我们啊。”
“……”
“……”
……
结束了。都已经结束了。
没有意义，没有价值，没有必要。
我不过是个被世界抛弃的家伙罢了。
命运一定是在和我开一个大大的玩笑，一定是如此。
因为这一切，都是本不应存在之物而已。
还要坚持下去吗？还要在这种世界坚持下去吗？
这种事情，真的，够了吧……
到底该如何才能从这悲伤中解脱出去呢？是否那样就可以得到片刻的欢愉？
是否哭出来，心里会舒坦一些？
是否忘记一切，对我来讲会更好？
可是我已经哭不出来了啊。
可是那一切的一切，我忘不掉啊。
我已经坏掉了吧？我已经没有拯救的必要了吧？
我已经真的可以像我想象中的那样，朝着无尽的深渊，直直地坠落下去了吧？
但是……还是觉得……好不甘心……
明明应该不是这样，明明应该不会分手，明明应该没有痛苦才对……
为什么……会这样……
……
宽恕别人，是因为别人错了。
因此，我宽恕她。
……
但，我不能原谅自己……
那个四月的傍晚，那段最后的对话，我此刻还记得清清楚楚。
那是我绝对无法忘记的东西。
畸形的种子开出了畸形的花，但结出来的果实虽然是正常的外形，吃起来却是苦涩无比。
这到底是哪里出了问题呢……
直到现在，我依然无法容许自己。
……
我唯一记得的是，在我和古罗的挑衅愈演愈烈的时候，商小夏突然给我发过来一条消息：
“所以你就决定要这样逃避吗？”
不对啊，这一次我可是直面而上的啊。
我可是在真真切切地表达着自己的感情。
我终于不逃避了，你却依然认为我还是逃避吗……
——解决问题，不一定需要乐观的手段，悲观只不过是另一种解决的思路罢了。
所以说……为什么要把你的思想强加于我呢？
“我从没有说过要逃避。
“反过来讲，倒是你从哪里看出来我要逃避的？”
“但你就是这样做的。”她顿了顿，过了片刻才发过来下一条，“因为我和你做过同样的事情。”
同样的事情？
你有什么同样的事情……选择权在你手上而不在我手上，一直都受欢迎的你有什么所谓的“同样的事情”？
“为了哄我也犯不着拉低自己的说。”
我叹了口气：“真是的，这股强烈的既视感是怎么回事……”
那股既视感到底来自哪里，现在的我自然是已经忘得一干二净。但当时的我应该还是记得的吧？
也许还记得，也许也已经忘了……
“不想哄你。
“反过来讲，想教训你——虽然我没有这资格。”
“啊，是吗……那还是不要客气为妙。”
和以往一样，没有什么变化。
目前为止的一切尚且还在我可以理解的范围内。
“你怎么知道我客气了呢？”
“‘虽然我没有这资格’，这是你的原话。”
我直截了当地提醒道。
“所以不必在意这些，尽管来教训我好了。”
“不想，没意思了。你自己耗着吧。
“存在感淡薄。
“0恋爱经验。
“敝帚自珍。
“没什么人在意你。
“不如说你的出生就是个错误。
“对你来说，大概世界就是这么残酷。
“挺过来的人都赢了。
“至于你这种。
“多一个不多。
“少一个不少。
“没什么逻辑，就先这样吧。”
啊，好一个不想教训啊……结果不还是教训了一堆吗？
我的出生就是个错误……呵……
我的出生是不是错误，到底为什么要由你来决定啊？！
我悲观？是，我承认。
但是我嚷嚷了那么多次，到了最后不都是挺了过来？
你的教训，除了前四行，到底哪里是对的啊？
手机在那里震动了快有五分钟才终于停下来，我漠然地拿起手机，回了一句：
“说完了？
“说完了的话，我可要反驳了。”
“你不用反驳。”
不用反驳？只许你说不许我说吗？
蛮横也要有个度吧……？
“哦，怎么？”
“因为我不想听，没意思。想反驳你就反驳吧。”
“哈，是么。”
“不是么？”
我叹了口气。
“你既然不想听，那看来反驳也没什么必要了。”
“说给你的屁股听吧，呵呵……”
旁边是一个大便图案的emoji表情。
……
“这种程度的嘲讽可激怒不了我。”
“你怎么确定我是想激怒你？那么没意思的事才不要。而且在我看来这不过是事实。”
“呵……事实……”
这到底哪里算是事实？
不过是一直自以为是地将自己的想法施加于我的身上……你真的理解我此刻说出这些话的心情吗……
不……不可能的……
真正能理解我的人，在这个世界上是不存在的啊……
这一点，我是深深地明白的……因为就连我自己也无法理解自己……
理解这种事情……正因为不可能做到，所以才显得珍贵……
真正的心意相通只不过存在于各种作品的幻想中罢了……
“好无聊啊我要看实况，你不总这样么，自己耗着吧。
“好在当时有喜欢的人了没接受你，你的感情果然是经不起考验的。”
……
真的……已经够了吧……
这种嘲讽……
已经够了吧？可以适可而止了吧？
所以停下来啊……为什么啊……
为什么非要把我逼向那个不理智的极端啊……？！
“无聊。”
……
“随你怎么想怎么看，也随你怎么看待我的感情……
“反正输过那么多次，你觉得我还会惧怕这一次吗？”
“不错，那就随我啦。”
真的已经够了吧……
“觉得我的感情经不住考验是吗……当初我如果在你们冷战的时候介入，现在会是什么样也未必吧……”
是的……我本来可以那样的……
即使那样背负骂名，背负着“趁虚而入”“第三者”“不要脸”的骂名，我也本来可以以更好的办法获得这所谓的幸福的……
我明白啊……
这一点我一直很明白啊……！
我知道当初那样的我如果真的那样做，成功的几率会比现在高很多……这种事情，我很明白的啊！
但是我为什么当初要选择让一切变成现在这样啊……
因为……
我不想……
我不想因此毁了三个人的和谐啊……
三个人明明约定了要再下一次碰面更加快乐的……那样的我，那样的我们，又能得到什么快乐呢……
什么都得不到……
将自己一直以来认为是自私的想法宣泄而出……我已经无法继续想下去了……
事态已经失控。
我只是希望在一切的最后……她能真切地理解我的所做所为……
不求被人赞许，我只希望被人理解……
所以……
所以只需要说一句“我知道的”就可以了啊……
拜托了……
我已经不抱有任何希望……
我唯一所渴求的，只是能含笑而终。
仅此而已。
“不会。”
……
“因为我讨厌你。”
“……哦，是吗……”
“是的。”
“那你就看实况去吧。”
“多谢。”
“何必和一个你讨厌的家伙在这里浪费时间……”
“我想也是。”
“是了啊，果然是这样，那就没有什么可以继续的东西了。”