我想写一本，关于美好的书。
我想写一本，关于你的书。
这本书比较特别，也比较简单，我希望她的开头第一句是：嗨，橘子，欢迎起飞啦。
这本书，可以很简单，可以很普通，可以没有太多纷繁复杂的人情世故，也可以没有华丽绚烂的盛世篇章。
她，无需太过复杂。
她，可以轻轻松松，就是打扮得朴素随性。比如简单的上衣，搭配简单的裤子，简单的鞋子。
简单。
极为的简单。
究竟如何才算简单呢？
是我所钦佩的那些大作家们，在经历人生的种种波澜壮阔，种种不简单之后，所剩下的那些纯粹的东西吗？
还是我所敬佩的那些伟人们，在历经各种沧桑与时代的剧变后，自己随性写下的或者随口说出的几句轻松自在的话语，甚至是自嘲的话语呢？
我喜欢张嘉佳，因为他的作品我非常喜欢。在他身上，我看到了一些不大一样的东西。而这些东西，令我挺矛盾的。
对于张嘉佳的了解，我知道他的经历不顺，甚至生活给他的压力抑或是别的、相对消极的东西，很多。这令他很难受，甚至很痛苦。
但是你在阅读张嘉佳的作品的时候，稍有不慎，你其实不会发现他的那种辛苦和难受。在他的字里行间，你会读出他的幽默，诙谐，和那种极重的轻松感。
但是，人生就是这样，像咖啡，喝着喝着，莫名就苦了，或者莫名回甘。
张嘉佳的作品，读着读着，就会流泪，读着读着，就会酸楚，读着读着，就会心疼。心疼字里行间的那些人和物，心疼文字背后的那些潜藏的情绪和感感觉，心疼文字上方的那个作者，心疼文字面前的那个自己。
我矛盾过。一方面，我很开心，因为我感觉自己似乎能够极为轻松和恰到好处的理解到张嘉佳文字里的诸多东西，情绪，感觉。我不敢说一切，但是很多。
另一方面，我深刻反思——在诙谐幽默的文字背后，在轻松自然的语言背后，那是张嘉佳对于人生辛苦的一种刻画和包装。我之所以懂，是因为我也那般难受过，辛苦过。
我沉默了。
那天我独自行走在无人的街道，暗沉的灯影在我的眼睛里开着花。
我突然明白，我之所以懂，是因为我也辛苦过。
我突然明白，我之所理解，是因为我也辛苦过。
我突然明白，我之所以深有体会，是因为我也辛苦过。
所以，拥有这份辛苦，是我该值得庆幸的事情吗？
我闭上眼，站在这个城市的心脏。凌晨的风很清爽，夹杂着街道和野草的味道。
身后那个记忆的世界逐渐清晰，带着我飞回到了过往。大大的我面前，站着小小的我。他在哭泣，然后沉默。他也会独自站在无人的街道，他也会独自蹲在房间的一角。陷入沉思。
在他的后方，也有一个记忆的世界。而那个世界，纷繁复杂，充斥着一切动荡不安的灵魂和情绪。在打架，起冲突，在较劲，而有些显得势单力薄。我呆立在他和他的世界面前，沉默不语。
不开心，究竟能给我们带来什么呢？除了不开心，还有什么？
我是否也可以选择不那么辛苦？就是立在人世间，简单的行走。我会遇到一些简单的人，遇见一些简单的事，轻轻松松，游过我的生命长河。
我不会历经波澜，
我也没有沧桑。我的生活会很简单，简单得无所适从。
在原野，小草陪着我长大。在高山，大树陪着我高歌。在湖畔，绿水伴我随行。在这个世界上，有你们衬我星际。
我明明可以不那么辛苦，无需顾及太多，无需拾起太多，无需背负太多。
但——
这可能就是一个人的宿命吧。每个人都有自己该走的一条路。
每个人也都会有自己应该选择的一条路。
有人说，你选择什么，都是命中注定。
我说，你放屁。你凭什么拿结果来断定那一刻的选择。
我说，事后诸葛亮，谁都会。
我说，事后诸葛亮，那是一种混淆。
我说，你在放屁。
不过，我很欣喜自己的每一次选择。站在十字路口，烟雾缭绕，世界弥漫着完全未知的味道。雾很大，人很少，世界很安静，但是我的内心却极为波澜。
我在想：我的生命中，我有无数次站在这里，有无数次在这里跟过去，或者跟他们分道扬镳。我其实并不是无法立马做出决断，我其实，并不是想成为一个果断的人。
我说，我只是单纯的还在回忆过去，回忆他们，回忆这个世界的一切，回忆我所见到的这个世界的一切。包括生灵，包括一切。
有那么一次，我独自行走在那个暗沉的街道。思绪飞扬，树影撩拨着我的发丝，整个世界一直在晃动。沙子在我的眼前飞舞，微光在街道上走走停停。
然后我抬头望着天，瞬间就昏死过去了。
我死了，死得其所，没有一丝的遗憾和不解。
我闭上了眼，却比以往看得更加清楚眼前的一切。眼前的画面更有色彩，五彩斑斓。眼前的画面仍是动态，浮浮沉沉。
我看见了笑脸，看见了我和她去过的那座高山。那里仍是白雪皑皑，仍像是长满胡茬的大叔手中的牛排。
那里仍有青鸟飞过，仍有白云在闲庭信步，仍有仙鹤在放声高歌。
那里仍有我所许下的誓言和美好的愿景，就立在石堆旁。迄今为止，我仍期待着它能快快的实现我的愿望。
我死了，身体逐渐的下沉。像在水里一般，我的感觉冰冰凉凉，很粘稠，但我却深知自己向往。
我闭着眼睛，看着眼前的一切。那是一只没有脚的飞鸟，那是一个女孩仰躺在椅背上享受着身体痉挛的荣光，那是一个少年独自站在巨石旁颤抖，那是一堆宝藏托起了一群人的梦幻的天堂。