虽说人本性从来善变，但我也实在没有料想到他今天哭着说出这样的话。
要说多年来我心无怨怼憎恨，我自己都不信。
我曾梦寐以求，希望有朝一日，得到个机会，让他也能有求于我，得知我的重要。他生病的时候，我以为他终于有求于我、我的精诚祈祷终于感召天地。
但纵然他需要我了，其实也没有怎么样。
他生病的那段时间，我根本不好过，这和我想象之中大不相同。
从前是我太幼稚了。在我想象之中，我在他病重之时，不计前嫌、奋力救他，他起码能对我心存感激。我昼夜祈祷他能手术顺利，希望还能有机会见他一面。其实我是希望他身体好点儿、见到我的时候，能和我说点儿好听的话，能谈谈往昔对我的亏欠、起码和我道个歉。
但不成想，他能有力气跟我说的第一个字儿只是“滚”。
当时我气得浑身发抖，而他在场的好友直接箍住我，怕我冲动、对他不利；难道在他那一干人心里，我就是这等气量？我已经好些年都没冲动过了。
这些年，我也曾经后悔自省，觉得也许是我从前跟他在一起的时候，个性太过刚强，才会被他抛开；假如我不好强斗狠，可能就没那么多事儿了。所以这么多年来，若说我有何成就，那便是学会了克制忍耐吧。
但又有什么用呢？
我跟他斗狠，他便说我是逆子；我逆来顺受，他便说我是怂包。
我与他决裂，他还要跟我哭。
只要我心里还留着他，他便有百千种方法作践折磨我。
今天又是一地鸡毛，我本已心灰意懒：终究是他对不起我更多一些，我又何苦受他纠缠，还是不要再相见了。
我刚下定决心，他却突然抱着我说想我。
他想我什么？我在他面前还能有什么人样子值得他惦念？
也许是因为我伺候人的本事不弱？有我在的时候，他都能舒舒坦坦。穿顺脚的鞋子尚舍不得扔，何况是使唤顺了的儿子？
或者是有我在他面前任他作贱，他日子才能过得舒坦?
我想把他推开，痛骂他一顿，然后甩身走开，从此再不见他。
但我终究还是心软。
我拍拍他，宽慰道，“那以后，你想看到我的时候我就来陪你，等你不想看到我的时候我就走。别哭了。”
他终于收了泪水，脸上变得不好意思，“最近有什么需要的东西？”
我摇摇头，他什么都给不了我。
他把浑身上下的兜都掏了一遍，把那些零的整的的钱都塞在我外衣的兜里，“想买什么就买点什么。今天原本是你的生日，我才想起来。”
我的生日？我其实已经差不多忘了。
恍惚间有一些稀疏的记忆绕上心头，那是很早很早之前，我亲爹的第一任老婆和他闹掰之前，他每次在我生日的时候给我做一种非常别致的小蛋糕。当时其它家庭还大多贫乏，我这小蛋糕足以在小朋友们面前炫耀，让我很是得意。我小时候也不是没被他宠过，他难道是想提醒我一下，曾经还有过父子情分？
但是他走了，他回家了。