无力
最近不知道我是怎么了，
莫名其妙地情绪低落到有些许厌世悲观。
不知道是对生活毫无希冀的无力的顺从，
还是早已看穿生活只会给予我种种磨难。
可能是到了生理性的崩溃阶段，
脑海里没有一件好的事情能够瞬间浮现。
我那糟粕不断的生活让我早已放弃挣扎，
我也不想再继续自欺欺人的假装很乐观。
我想要偷偷的大哭一场，
想要痛痛快快的排一排积压已久的毒素，
想要彻彻底底的润一润刺痛干涩的双眼，
不曾想倒是难为了那早已没眼泪的泪腺。
我想要放肆的咆哮大喊，
却又小心翼翼的不敢让别人随便听见，
我可以不在乎别人对于我的风言风语，
却不得不照顾着自己家人的声誉体面。
我情绪低落，
只要不耽误正常的工作和家庭劳作，
即使我早已不得开心颜，
我的异常也不会被任何的人发现，
又或者他们压根就不想发现。
只要他们的生活要求继续被满足着，
我状态的好与不好与他们无关。
等到我真的因为我的情绪而耽误了什么，