那女子愣了一下继续说她从家里出来的时候脑子乱成了一团麻，便漫无目的的向远处走去，她不知道要哪里去，只是本能的避开所有的人，后来她就来到了这个庙里，过起了孤魂野鬼的生活，虽然这样的日子无所适从，可是她的心里却安静了很多，每天看着动物们的喜怒哀乐，就生出了一种不再为人的冲动。
说到这里她笑了笑：“其实我已经不是人了”眼神中流露出一种无奈和一丝丝的欣喜。本来她是有机会投胎的，只是她觉得自己还没有想清楚，便只好在这深山老林里安身了，只是没有想到还能再见到人类。
天快亮的时候她请我为她做了法式，我问她想清楚了，她依然很无助的看着我，摇摇头。有很多东西是不能那么轻易就可以改变的，她已经做了百十年的野鬼，她的骨子里仍旧存着做人时的东西，根深蒂固。
我们控制不了事情的结果，因为这其中有很多的变故，而变故中最大莫过于我们自己。佛说，人是一种很奇怪的生灵，他们懂得很多，这让他们在人的范畴内游刃有余，也正是因为如此，他们时刻执着着自己都不知道的东西，这种执着又时刻在变化着，所以他们很迷茫，他们总是以“人”的角度去审视“人”的东西，而由于执着时刻的变化，结论也在时刻变化，他们由“他们”而衍生出的迷惑就无穷无尽了。
在做法式之前，那女子跪在我面前祈祷：如果还有来世，我愿一世为木鱼，一世为佛珠。一世为香炉，收无尽苦痛，只求常伴青灯。在寺里的日子里每天都会有很多的香客来祈祷，他们虔诚的对着佛像，心里默求着自己的愿望。
无非是脱离疾病，得到富贵之言，他们不明白因果报应，有什么样的人生多半是自己决定，他们迷茫，他们祈求佛祖的保佑，我很多时候都在想，佛说三道，以恶鬼，畜生为无量苦楚，难道人就好很多吗？真的这样的话为什么还要受这许多的苦。
那女子说出祈祷的时候我心中忽然生出一种欣慰，从一开始我总能隐隐的感觉她仍然是人，也正是因为如此她才会生出如此烦恼。此刻我依然觉得她是一个人，只是再也没有评论的冲动。我也是一个人，一个普通人中不很普通的一个，我想看看我的心，看看心里的空洞有多大。
法式快完成的时候女子说她曾有一瞬间想起来要害我。第一次讲后问我什么感受，我说第二个人真傻，岂不是给了第一个人笑他八九年的理由，师父没有说话。第二次师父还是讲了这个故事，并问了我同样的问题，我想了一下说：“第一个人真可怜，什么都不知道。”
师父依然没有说什么，等到第三次师父再给我讲这个故事并问我的时候，我竟然不知道该说些什么，摇了摇头，师父道了声佛号：浮游不论春秋，无知者，盲人不知大象，半解也，佛祖不必福祸，通晓也，天下最大的憾事不过以自己错误去怀疑正确。因果报应谁人不知道，谁人能知道。
集市中间有一座很小的庙宇，看的出这里的香火还是很旺的我便进去化斋饭。庙里只有一个老和尚，我向老和尚行礼，老和尚忙向我回礼，我道明了自己的来意，老和尚便拿出了自己的剩饭给我，出家人从来不会在意饭菜的好坏，虽然事实并不是这个样子，但既然佛祖说了，我们就要照做。那老和尚赐过饭之后，便匆匆又回到了香案后面，替香客们解签。
我不知道和尚还有这样的工作，忍不住看了起来。不久我就发现无论香客抽到了什么签，和尚只说四句话：恶业已做后悔晚矣，庆有生命乐在今宵，善因善果善果善因，灾难到之前的每一天都是命运的恩赐。我觉得很有意思，便仔细的看了一下，每个香客听到这段话时总会若有所思的发一下呆，对着和尚恭恭敬敬的鞠一下躬，默默的走开。
等到一切都结束的时候我走到和尚身边问为何会是这样。和尚呵呵的笑了一下说：我只是告诉他们很多事情都是注定的，他们能做的只是不要把烦恼放在享受的空档上。
我的心里猛然的一震，一个念头瞬间在我脑中闪过又快速的消失，我觉得我应该是想到了什么，可是我想到了什么呢？在我回过神后，大堂里就只剩下我和一尊佛像了，他依然慈眉善目的坐在莲花宝座上，享受着人们的供奉，以一种绝对居高临下的态度审视着众生。
他心里想什么我们不知道，因为我们不是他，我们心里想什么他应该知道，因为他是佛，既然如此为什么我的心里会如此的迷惑。中午的时候我离开了寺庙，没有告诉老和尚，对于出家人来说处处都是家，人人都是菩萨，我要继续我的修行，了悟我的人生。
接下来的日子里我走过了很多的地方，见识到了本应一样的众生，我的心依然无休无止的烦躁。我不知道我当初放弃山林的选择是不是对的，我越来越感到自己的心正经历一种异样的变化：渐渐的趋向于我心中原本有却很少显现的东西。
这应该就是师父口中的魔，只是他的感觉并不想师父所说的那样可怕，相反我还隐隐觉得非常的舒服。佛经有云魔王总会以各种手段扰乱自己的心智，如果你的定力不够，就很容易最入魔道。我从来没有坠入过魔道，不知道那是一种什么样的感觉。
我曾问过师父为什么魔道那么容易进，师父说我们的见识总是不全的，这样我们就不知道什么才是最终正确的，而魔教给我们的东西是在我们见识之内最好的，就像南辕北辙，一旦进入魔道，离最正确的将会越来越远。
我们本身的能力有限，为什么要用有限的能力去适应自己达不到的境界呢？难道小杯盛自己能盛的水不是很好吗，为什么还要去盛大杯里的水呢。我见到的所有的人他们都有很多面，就像家里摆着佛像却要去做坏事一样，于是便又多生出一种疑惑：到底是众生误会了佛祖，还是佛祖误导了众生呢？
在我云游的第六个月，我的心混乱的一沓糊涂，这些天里我见到了所有我没有理解和没有见过的东西。我原有的思想正被我所见到一切慢慢的改变着。我是一个和尚，我要用和尚的准则去要求自己。我现在是在红尘中，要明白红尘之事自有红尘的解决之道。
我时常这样告诫自己，也努力做到这样，可是我的心依然乱到不能自主，很久之后我才明白是什么原因：我以和尚之心去看待俗世，又用俗事去对照佛心。我是一个人，一个单单有和尚身份的俗人，这是永远都改变不了的事实。在很小的时候我总觉得自己一定能像佛祖一样大彻大悟，现在却越来越觉得自己错了，我没有能力用凡人的心去了解佛事。
我是在回寺的路上见到须度师兄的，他已经是个富足的商人，正在一家酒楼里招呼客人，师兄的样子苍老很多，神态，眼神却没有什么改变，所以我一眼就认出了他。师兄刚离开寺的时候，我曾想过很多次于他再次见面时的情景，在我的想象中，自己一定会激动的大哭大叫。等到真的见到了心里却平静的像层冰。
我觉得自己很对不起师兄，对不起他对我的好，可是心里却又实在挤不出一丝的激动或者惊喜，没出来之前我还把这种感觉当做是放下，此刻才明白多半是不在乎，我没有接受所有感情的能力，便开始漠视感情，没有种子何来的生根发芽。
我甚至在一瞬间产生转身离去的想法，只是觉得此次一别不知何时才能相见，心中不忍，便上去打招呼。由此再次证明我依然是个凡人。师兄看到我似乎吃了一惊，只一下便笑嘻嘻的上来拉我的手，这是一种久违的亲近，我的心中突然恢复了少有的平静，暖暖的。
师兄还没来得及和我说话就被人叫去了，便把我安置在一张桌子旁边，吩咐小二给我上了一杯上好的茶。师兄的茶水要比我带出来的香很多，老远鼻子里就满是它的味道，就像师兄曾经做的菜一样，只是我的鼻子突然变的不争气起来，竟衍生出一种厌恶，这种厌恶从鼻子里开始慢慢流进了心里，继而散布在全身，把我的胃撑的满满的。
师兄回头看了我一眼，脸上洋溢出一种会心的微笑。茶馆的生意很好，来往的个人一刻也没有间断过，他们或许达官贵人，或许是文人雅士，只要是进的茶馆来的，除了楼上楼下的区别外，几乎每个人都会用同样的声调叫道“老板来壶上好的茶”之后径直走到自己看到的位子上，静静的等待，在小二把茶端上来的那一刻，满脸都是不知所以的笑。
师父说过茶像禅一样是种很深奥的东西，它本身不同，对各类参悟它的人不同，个人参悟出来的自然也不同，但是有一点是相同的：禅多半留给不懂的人，茶多半留给不需要的人。师兄的茶馆溢满了茶香，茶香又冲淡了俗世的味道。
于是着俗世就变的不伦不类了，那一张张面孔就变的更加陌生了，像极了迷路在极乐世界中的夜叉，满眼的欢喜，满心的不知所措。我始终没有喝师兄给我上的茶，没有别的原因，只是觉得我的心在排斥它，而我在顺从我的心。
我再一次觉得自己是不能成为佛祖的，佛祖的心是空的，所以能装的下一切，我的心事满的，所以容不了一点。等到师兄忙完的时候天已经黑了，师兄做的最后一件事情是算账，让我疑惑的是师兄似乎没有赚到很多钱，但是看得出师兄是真高兴。
我走上前去问道怎么赚这么少，师兄笑笑说：不少，不少。我是在不明白这不少是什么意思。城镇里的夜晚也有不一样的美丽：满街的灯光与星星相对应，沸腾的人群总是能制造莫大的欢笑，在某个角落里直冲云霄。琵琶曲伴随着美妙的个人悄悄的渗透到整个夜晚，再钻进耳朵了，渗到心里。这是红尘的快乐，快乐的不知所以，快乐的真真切切。
师兄把我领进茶馆后面的一个院子了，我看不清院子里都有什么，只是闻到一种淡淡的清香，这种清香让我一下子激动不已，放佛一瞬间回到寺里，又一下子出现在大殿后面的草地上，那是我在寺里的一片净土，也储存着我最珍贵的回忆。
除了清香我还能闻到一种淡淡的茶香，很轻很淡，若有若无。这是师父给我的茶，它远没有茶馆里的茶香，我却忍不住想请师兄给我栖一杯。师兄把我领到一个小屋前停下，屋子是用茅草盖成的，与旁边的红砖绿瓦显得颇有差距。可当看到它的那一刻，我又实实在在的激动了一下，我再一次觉得自己是个凡人，一个最普通的凡人。
师兄打开房门让我进去，屋内点着一支蜡烛，正堂是一尊佛像，佛像前面是一个茶几，上面放着两只茶杯，茶几的两边各有一把椅子，椅子的正下面放着两个蒲团。
师兄走到蒲团边跪下，对着佛像摆了一拜，站起后示意我去行礼。佛像之于我就像愚人止于智者，我永远都不明白他在想什么。等我行完礼后，师兄已经满上了两杯茶，依然是那样的清新，依然是那样的香甜。
我和师兄坐在椅子上同时举起茶杯，相对一笑，慢慢品尝，佛祖在身后静静的笑着。师兄问我师父近来还好，众位师叔伯怎么样。我都一一答了，等到问道我为何出来时便不知该怎样回答。我不知道自己为什么会出来，也忘了师父交代的原因。
现在我甚至开始疑惑自己该不该出来，我觉得自己能承受的与自己先前所想的完全不一样，我不知道自己是不适合当和尚，曾在很多个不经意间冒出不回寺里的想法。我的心正在渐渐的进入魔道，更可怕的是我正慢慢喜欢上这种感觉。
师兄给我讲了他离开寺之后的很多事情，那是一段丰富的经历，也是一，却还是无法避免一种夹杂在两者之中的悲伤，这是一个考验，一个我们给自己的考验。
师兄给我沏上一壶茶，满满的倒了一大杯，茶香逐渐散布满屋，这是心的味道，熟悉的清香。师兄问滋味如何，我笑了笑不知道该说些什么。
师兄也笑了笑说还好有茶这种东西，要不他就不知道该怎样生活在这个尘世中，茶有好多种，茶香也有好多种，每一种都是独特的味道，茶没有罪，只是心上了枷锁。
我痴痴的看着师兄，努力让念想回到脑海里，无奈念想一生随即消散在无尽的空白中，空白继续。师兄没有给我说他离开寺的原因，我也没有问。
师兄说他很多时候都想不起来自己是谁，以前是，现在也是，他也在一直寻找，他不知道自己找的方向对不对，就像他觉得自己不适合当和尚一样。
无论如何，他会用有限的生命去努力找到真我。师兄比我更适合当和尚，我有真我，虽然只是自己眼中的真我，很多时候我都不敢承认，没有什么人是不用面对问题就可以知道答案的，我们不行，佛祖也不行，可是我们始终是我们，佛祖始终是佛祖。
我和师兄整整说了一夜的话，我的心恢复了意识，又突然萌生出一种想法。我想起了师父讲过的茶杯的故事：茶杯只有是空的，才可以盛茶。我明白师父所讲的道理，可是我不明白茶杯里到底应该有什么样的茶才是最好的呢？也许只有空着的茶杯才能杜绝一切烦恼，简单的总是衍生出最真的。
众位师兄弟在师叔伯们的带领下对我夹道欢迎，这种场景我在半年内见到了很多，没有什么特别的感觉，只是心里的念头渐渐的沉积下来。师叔伯们满脸的高兴，就像见到了佛祖下凡一样，众位师兄弟也很高兴，只是眼神中还露出了很多不一样的东西。
我想起了大殿里的佛像，突然觉得原来他们才是最好的。他们欢迎我的原因有两个，一是我能回来，二是师父给出了预言：我将会是寺里的主持。我已经半年没有见到师父，半年的时间里他苍老了很多，只是眼神还是那样清澈，还是那样存在不一样的东西，只是此次的不一样与以前的完全不相同。师叔伯们问了我一些话之后便去准备明天的主持交接仪式。
主持交接时意外的来的很多的人，他们都是为了见一下师父所预言的接班人到底是什么样子。我本来就是我，在师父的预言下，我就突然变得金贵起来，这时一件很深奥的问题，我知道自己将很长时间都不会明白。
寺里的清晨像以前的一样：早课的钟声敲过之后，一群小鸟从密林中起飞，一起歌唱，一起嬉戏，太阳努力的跳出云层，慢慢的一点一点的，突然一下子蹦了出来，阳光便投射到大地，新的一天正是开始。
今天我没有去做早课，而是在寺里寺外转了许多圈，我在这里生活了二十多年，我所熟悉的一草一木在那一刻看来却完全模糊了，起先只是忘记一点点，慢慢的便要回忆起很多，最后就什么都没有了，眼前的这座古刹就这样从我的脑海中消失，与我朝夕相处的寺院，突然就变成了一个陌生的地方。我在后殿的草地上停下，对着那个塔发呆。
我说过这个草地在我的记忆中有着非比寻常的作用，它承载了我的前二十年中最重要的东西。那一刻心里生出许多的不舍，我看着它闭目回忆，同样的青草的问道，同样的心中宁静，但是我总觉得少了什么东西。