写于九一年三月二十四五山
兰花
你老叹息
这开花的季节
总是一刹那就过去
为什么不持久些呢
可以安慰的
是我绿绿的心叶，青青葱葱
永远永远
种植在心中
拔不去拔不去
还是那碧绿青青的心叶
无限生机绵绵不断的发芽开花
人生的爱和追求，不也是这样一刹那的短暂，却又是永恒的根植在你我的心中吗？
早上一直睡到中午十二点钟，父亲煮好午餐，三姐夫来叫说刘经理打来电话，叫我下午二点半钟去办公室找他。
午饭后写了一会儿日记，两点半戴着雨衣出去了，那女的李月娥会计说：“下午开会。”
我就意识到自己是在贸易中心部门上班了，然后李说：“你定在这个部门，你的工资单也在我这里。”
我就肯定自己是与三姐一个部门了，三点钟刘经理来办公室，三点半两个部门的人上来开会，我大多认识的，因为休假回来我都会去找三姐和他们一起聊天。
开会刘经理说的都是说生意清淡，亏本发工资，拿八成工资都不好意思，维持的都是工资，又说上面部门的人上班散漫，织毛线衣，比如纺织品公司的人。
最后他说上面不够人，要我上去，开夜市，没想到我竟去了三姐上班的门市部，之前去值班坐在那里，我会想：要是我能在这里上班就好了。现在真在了，我又有了失落感，新的环境居然是自己熟悉得很的让人感觉不到新鲜，而且轻闲得除了追赶时间再也不多几个人购物，我可以有大把时间和精力去追求我的文学我的作家梦了。
我所要的，不就是这份轻松自由吗？在哪个部门上班，工资是一样的，我怎么有点失落呢？
回家的路上，雨下得大了，骑着单车，感觉自己也成熟稳重了些，知道新上班那里也是事非之地，可我不会放在心上。
我担心沈找不到我了，找不到还好，最好他不要来，从此了结了这份情，什么也好了，我要找个成熟有点象父亲疼爱女儿一样的爱，原因是自己小时得不到父爱吧？
九一年四月六日
今天是第一天在新的环境上班，所以早些到。去到没人来，又不知里面有人值班。
早上搞卫生，我把那些茶具抹了又抹，这里所做的一切再累，和五山比又算得了什么呢？
那谢爱琼也说我抹得很干净，做多一点有什么，她在暗示邓，邓雪梅走了进来，说：“想不到会是你，人家走也走不赢，你还要来。”我说我也没法，不想呆山区了，就想调出来。
不知怎的，我害怕她要离开这里，问了又问“你要走了？”
“不走呀。”她又给一个柑子我吃，又给黄冬玲。
邓说她要与谢斗，并且要斗赢：“君子报仇十年不晚，老子十个月就行了，我要弄得她哭笑不得。”说完这些气话，又说点别的，然后她去买菜。
三点多钟，我们去了三姐家，她包了二十元利士，与三姐说她将怎样报复于谢，她还说，她精力旺盛，没什么地方发泄。
我想把时间浪费在这勾心斗角中，还不如花在有意思的事上，何必呢？值得吗？她还叫我不要这样老实，不要给人欺负。
她还说：“不要象你姐姐。”
中午下班吃完饭后，我把那些兰花种了又拔，拔了又种，然后细细观赏，痴得很，我说：“干脆种花过日子算了。”
家里人问我：“上班好不好？”
我总是应：“有什么，上班就是去与人聊天，看别人斗事非。”
家里人就会说：“看是看噢，千万别插进去。”
唉，我也不知怎么的心理？有些许的失意，落寞，应是应答得这样潇洒，然而内心是多么的无聊多么的无奈。
一个我，每日上班就去与人聊天，而那个谢，早上也去过姐那里，说怕姐与邓串通来整古她，给了四十元利士，收买人心似的，而邓又说，后天有好戏看。
我也不知，我竟跌入了这样无聊的环境中上班，不但无所事事，还要看别人怎样明争暗斗，不能感受到一些自己的存在价值。
唉，唉，我是不满呢？还是应该满足？
九一年四月七日
不过是上了一天班，感觉己上了很多天班，感觉待在小城里的时间也漫长。
日子不再是在等待中过去，却是走进了迷惘困惑的世界里无法安宁于一个属于自已的空间。
每天上班，只是看行人匆匆，来来往往，谁的颜值高，衣服怎么好看，与人聊天，八卦。根本找不到存在的价值感，感觉自己就如木头人一样。
我将用我年轻的心，青春的魅力，放在什么地方？写作也只不过是爱好，工作的社会价值更是不能实现了。
休假四天，用来睡觉怎么对得起时光的流逝呢？我为这感到茫然失落。
别人说去卖衣服要收税，卖得少不赚钱，卖多的要很多本钱，真想做也不容易。不知，我还能做些什么？
看来工作的价值是没指望了，反过来在乎的话会更失望。爱情呢，不如找个喜欢的人把时间精力放在爱情上，起码有个精神寄托和归属感也没这么烦吧？
我对自己说：“干脆找男朋友算了。”
可是，如果爱情也不如意呢？不是更加烦恼吗？如果把全部的精力集中寄托在“他”身上，不是很容易受伤和失意吗？
十二点钟上中班时，和邓雪梅聊起这方面的事情，她说不找个有钱的老公，生活上是很难满足的，比如一罐煤气，水电费。
她说：“你现在还是女子，不懂现实生活的需要。”
我说：“有钱不是什么都可以得到，如一个人的心情烦闷，快乐与否，都需要和朋友倾诉，得到理解，这些心灵的交流，是金钱买不到的。”
她说：“有钱，谁也会和自己聊天，可以好好的享受。唉，和你讲都是不同一个阶段的人，讲不到一起的。”
她知道，我追求的是情，不是钱，说我有情喝水也甜，“或者你找的更好呢。”
“其实我有一面也是现实的，找个有钱的老公，可以一起去旅游，哦，若是能出国旅游就更好了。”
她说：“真是异想天开。”
她也说我好平淡，知足者常乐。
可惜，我真是易足的人吗？每个人的内心都有他的一个梦，一种追求，追求一种别人体会不到的自由快乐，人生的别种境界，一种自我满足的存在价值，不管这种价值别人承不承认。
在她心目中，我的确平淡而满足，她还说我象个十八九岁的孩子，在说孩子话。而我的内心，我追寻的梦，都很难实现了。
.事实，平平淡淡活一生，也不失是一种快乐和幸福！这种平淡不是无知，而是透然，就象一湖深邃的湖水，含满深情，表面却是淡然而平静。
我还说起在五山的生活，因为她也和我一样在文具店里上过班，我看书被人烦，现在我们又同在一间门市部上班聊天。
我们还聊女人是做老婆好还是做情人的角色好？她说当然是做情人好，男人嫌老婆老了，把她抛弃在家里会对外面的情人好。
我说：“做别人的补丁也不划算，良心上过得去吗？换个角色你是妻子那女的与你分享老公你作何感想？”
她说：“那当然要想开点了。”
想开点？发现自己还是比较传统的女性，也许是受父亲老封建思想的影响？要不然自己写的《山梦》雨旎忧郁无奈和压抑痛苦的影子不就是我的写照么？
而我，却对她说：“一个人所活着，都不可能随心所欲，”这里面，又觉到多少的累和无奈？
事实，我也算活得够任性了。