沈，很想和你聊聊天，唱唱歌，如果再回到五山，再见忧伤的你，我还会象现在这样寂寞和失落吗？
夜里值班，睡不着，又带了在五山生活的日记来阅，曾记得，去年七月放暑假了，你从家里来五山玩，可我，怎么会有压力呢？也不知自己什么心情，唉，你一走，自己还舒了一口气，现在远离你，为什么却去寻找，寻找与你还有韩的每个日子。
九一年五月二十五日
日子似流水一样缓缓的流着，上班确实太轻闲，又忆起去年秋天学生开学带来的热浪，上班时又拿了日记来读，细细回味去年有他和韩燕一起的日子。
人就是这样，在一起时不知道珍惜，分别后才想去回忆，回忆有他们的每一天，五山的每一个日子，和韩燕见了面，我不敢问她见到过沈没有？有没有和他聊到我？我只有伪装自己，问她：“五山变成怎么样了？”我只不过离开那里一个多月，好象离别了两年那么长时间，只有日记，让我又回到了五山的生活，让我身临其境……我又在阅去年九月的日记。
九0年九月四日
上班很多学生买学习用品，小苍蝇似的”嗡嗡嗡”头也被弄得晕晕的厌烦。
中午收到芬的来信，一开始说早早的寻个如意郎君结婚算了，哪还等到九四年呢？我一读就感觉她在嗤笑我，就恨她这样不理解我。但一看下去还是真心说：这是选择的年龄，错过了就很易将就自己的婚姻，叫我有中意的也好，多认识几个人，何必害怕推卸了。她说丽梅二十几号去她处，她月底回来，如不早回来就不能和我们多玩了。我觉得好象挺累的去完成一项友情的责任。她什么也要我迁就她。希望自己也不成为别人的负担。
下午打羽毛球，韩见我和高老头好讲一些，她就不知怎的有点吃醋的心情，她又不认，打完球只听她说：“如你有书呀，写作啦，还记得我，还有我在。”
我说：“我发梦也梦见你呀，如有书，没有你，我也会开小差看不尽心的。”
她一开始就说：“如果我去死，你跟不跟我呢？”
“我当然跟着你，不让你去死的。”走到厨房，她又说：“我们在一起算了。”
我猜想，她可能被高老头追好烦恼，和我在一起就不用这么烦了。
我说我离开你调走了你怎么办？她说她就恋爱。我说和谁？她说不清，我猜想也是高老头。她好象怕失去朋友，当她要去恋爱时。我希望她先去坠入爱河，因为她也知道我也恋爱，看了我写的诗，说又不和他亲吻，写得这样痴这样傻。她这个晚上的心情也是怪怪的。
九0年九月五日
夜，黑沉沉的，下过雨后的深山更阴凉更幽深了，秋也更深浓了。
我完全沉浸在自己写的小说恋情里，陶醉在那少女时的痴情浪漫里，那纯真和稚气的可爱，任性好强，那么柔弱迷惘的小女孩。
那男女主角的爱情，只不过是我的幻想而己，不知现实中可不可以体会得到？
下午时，天气越来越阴郁了，看书时无意识抬起头，我望见了沈，他也是注意我的。等他回时我又还是看见了他的注视，他的眼睛在告诉我：他不敢大大咧咧象朋友般接近我，他渴望中带着羞怯，逃避。我也是，但我有勇气面对他。
我们的情感为什么总是处在这隐隐约约，朦朦胧胧的变幻中呢？我禁受不了他那无奈的眼神，从心里也始怜惜他了，象母亲心疼孩子的不快乐或痛苦。怜爱理解了他的忧郁和伤情。
上得楼来，我只能借吉他一抒我的情怀，或许也是我的伤感和忧郁吧？
九0年九月六日
有预感，我今日会见到他，事实很多次都是如此。
每次我们的眼光对视过后默默无语时，第二天他都会来我的门市部，这应该是无法控制的情感。谁叫我们老是会“对碰”呢？
我见到他时，他是无缘由的怨恨我的，我没有拿纸箱给他，他竟冒出一句：“是不是拿来装嫁妆”
他从没提起过我的爱情婚姻，怎么这样说话呢？说起卖笔，他又说：“又没多给你一份”他说我不大方，
我说：“你大方，你大方你的一本日记本都不肯给我看。”
他才有些高兴，说：“你写的诗也不是不给我看。”
他似乎很愤恨，恨些什么也找不到理由。问他什么也没有正经认真的对我了。
中午一直售货到两点多钟，烦闷死了。
在心里也想过，再这样下去，不调走也不行了，我害怕见到他忧郁，消沉，更害怕他为我消沉。为什么两人的情感会发展成这样？这样下去对他对我对她都不好，成了三角恋爱，他很容易两者都失去：爱情和友情。好得他还有女友挡住我，不是我真的心疼害怕看见他受挫消沉痛苦的样子。我也想离开了五山，好了结我的情我的梦。冬天很快要到来，我渴望爱和温暖，不想再作幻想的梦。
巴金的《雨》里的觉新他们的爱情，婚姻的悲剧会把我压得喘不过气来，有点象沈的忧伤，这真是：秋正浓，情更深的季节吧。
九0年九月七日
该从什么地方写起呢？心情有点绪乱，明日就回家休息了，可我没有想回家的心理，反而害怕回去。因为二十九号要回去考试，所间隔的时间不长，也就早点回去休假了。
我怀疑自己是不是恋爱了，要不，怎么这样惊慌，娇羞，兴奋，小女孩般的嘻戏，快乐。娇羞原是这段时间才有的，温柔也是。
总之，我们己掩饰不了自己，是他的触发，还是我自己的再次萌动？我也分不清，总的我是在心疼他的忧郁，他的消沉，从心里接受了他的逞强好胜，他也在接受我的任性，我的真实。我才知道，爱情的动力也是这么大的，真能互相改变的，他不再怨恨，我们想象一般朋友那样随意，自如潇洒，可是两人却都在抑制中进行一切交谈，直到分手时，仍也是羞涩的对他说：“要中旬才去你那里了。”
他也有些羞怯地走了。当时我也没说清什么时候去他那里，他竟很在意地说：“几时去？我十八号去韶关。”
我知道，这些情原是双方的，一旦无法控制，就发展成恋人的关系。我不知道，我有些想跌入，是秋天的深浓增加了人的感情浓厚，还是由于禁锢得太久，或许是真要开花了？我种的花也开花了，我也想像它们一样轰轰烈烈的萌芽开花了，根本忘记了理智是什么？爱情的萌发己经一发而不可收。
我说他清高，他说：“是你自信。”
我说：“这么自信，这是凭我的感观，直觉的。”
我说：“人有三个我，一个真正的我，一个别人的我，一个自我认为的我。”那一时间，他在认真的听我说。
在下午坐车时，我对韩说：“我不知是不是又恋爱了呢？”