读完这封情书,宝言的心情久久无法平静,一如当初看到那么多每日一封的邮件。简简单单的话语里面,是对自己最温柔和呵护和懂得,曾经真的对婚姻没有了期待,对一地鸡毛的日子焦虑不安,对家原是否能给个婚姻,觉得是一种奢望。未曾想过,也不敢去想,怕期待多了,绝望就多了,一如曾经对卢瑞昭,对自己的父亲,曾经以为的好男人好老公,都那么让自己失望,那么何来的期望。家原的确是不同的,哪怕知道自己跟他不合适,哪怕那时候觉得他会和小唐菜结婚,哪怕知道幸福不属于自己,也想看一看他如何走进婚姻,安稳幸福的。其实心里一直觉得,他是和所有男人不一样的存在。回来以后,和他同居,哪怕并不知道明天会怎样,也享受和他待在一起的每分每秒,简单快乐。直到又怀孕,直到这个时候小唐菜的意外,生活瞬间又天崩地裂的各种意外,知道和他没什么以后的可能了,可是依然觉得,有着他的孩子,自己带着他们,也是很幸福的事情。这样不理智的自己,也只有他见过,自己不知道什么时候爱上了这个男人,当他掏出戒指那一刻,没有任何犹豫和害怕,本能地就想跟着他,一起共赴未来。
这个男人,注定纠缠一生了,割舍不掉的爱,已经深入骨髓,连着血肉。尽管兵荒马乱的日子,但是其实心里并没有慌张,只要他在身边,就真的可以一夜安稳,家原,是她的无可救药。
宝言忽然想回信给家原,看了这么多情书,她居然一封都没回,想到此刻,不由得笑一笑,提起笔,开始写属于她给他的,第一封情书。
to mY LoVE
家原。看到你的情书分外的惊喜,才忽然发现。从未给你一次回应。抱歉了老公,这一次想给你点惊喜,坦诚地分享一下给婚姻的爱情思考,谢谢你愿意陪我完成,去看这一生风景。
曾经我对爱情的期待,是梦幻的,有俊朗的王子,温柔的守护,心灵的契合,彼此珍惜的陪伴。是的,在感情的世界里,我是个单纯的小女孩,没那么强大和现实,只是想享受这样的爱情和浪漫。但是现实一次次打败了自己,真的让自己觉得,是个感情的失败者。曾经期待的婚姻,应该是像依琳和爸爸那样,举案齐眉相敬如宾,能够携手并肩谈笑风生,但是很遗憾的,这样的美好也依旧是梦境,现实就是有了我妈妈的存在,才是婚姻的结局。所以,告诉自己,输不起了,也别幻想了。
可是不知道何时起,每当我挫败,无助,迷茫,难过的时候,身边总有一个你,近在咫尺地守护着我的脆弱。一杯暖暖的鲜奶加蛋,一些调皮的嘴欠玩笑,一时无声地默契配合,那种心照不宣的默契,懂得,分享,不知不觉地让我习惯,让我迷恋。是的,我不确定什么时候,爱上你了。你给的不是浪漫的梦幻,不是现实的安稳,确是我一个转身,就能感受到的温度,炙热而执着,不由得让我跟着你,一步步沦陷,那叫作爱情。
我隐藏过我的眼神,收敛过对你的情感,以为再次遇见那个男人,我期待的爱情又回来了。可是我明明感受的,却从不是欣喜和快乐,我以为是因为海洋不喜欢我带来的压力,其实我自己在骗自己而已。直到看到你和小唐菜手牵手出现在我面前的时候,我听到自己心碎的声音,支离破碎的疼。我隐藏着自己的慌乱不堪,却不知道你是否已经尽收眼底,原来你已经有了你爱的人,和你会有的幸福安稳。我想祝福,看着你幸福就好。
当全世界都觉得我是杀人犯的时候,在我的世界坍塌的一瞬间,忽然发现只有你,那样坚定地守在我身边,趴在你肩膀哭泣的时候,我忽然很委屈,想你紧紧抱着我,可是我没有身份,开不了口,我知道我是爱你的,因为夜里,梦里都是你的身影。有你的梦里,曾经伴随我难得地安稳入眠。
那一晚越过了道德的边界,躺在你怀里,听着你的心跳,那么有力,那么有温度,我曾期待,这样的夜一直不要结束,这样的我们很美好,我不想梦醒。可是当现实袭来的时候,我选择了逃避,却舍不得放手,真正的感情,不是我能克制的理智,我进退失据了。知道怀孕从医院走出来那天,迎面撞上了你,那一刻瞬间心里崩塌,特别想告诉你,你要做爸爸了,是不是会很高兴,可是抬眼的时候,看到了小唐菜,那样绝望失落的眼神,我无地自容地逃了,是的,我勇敢不起来了。
看你躺在病床上生死未卜昏迷不醒的时候,我的世界忽然坍塌了,我从来没有那样头脑一片空白的状态,就像当初爸爸死的那一瞬间,我的世界灰了。那一刻我才知道,此生,我也只能爱你一人了。
说着口不对心的祝福,我多想告诉你,其实我也很想试一试,如果没有错过的机缘,我们是不是也可以相处得很幸福,可是不能啊,我只能自己流浪,逃离,以为能让自己平静下来好好生活,可是我高估了自己。九个月的时间,肚子一天天变大,心情一天天沉重,没有一天夜里睡得安稳,想起你入梦的样子,远离的样子,模糊的样子,撕扯自己的心,很疼。知道你和小唐菜没在一起,你在等我的时候,那一刻的心情五味杂陈,很想马上回到你的身边,可是孩子刚出生,我走不得,一个人兵荒马乱做新手妈妈的几个月,我甚至有点恨你,如果不是你,我为什么会如此狼狈。
再次相遇,抬眼交汇得十分,我看到你炽烈的眼神,我被你看慌了神,只能淡淡地说了句hallo,我掩饰得很好,但是心里已经慌乱。我总是不敢面对你,不知道未来我们会是什么样子,那是温暖依旧的爱恋,还是撕心裂肺的伤害,确定以前,我不敢勇敢。直到看到你那么多封邮件,真的慌了神,原来你也等得那么苦,瞬间心疼。当你把我抱起的一刻,我真的觉得,世界都变得如此幸福。我喜欢你抱我,感觉能离你如此近。
经历过那么多次挣扎,我真的想成全,可是骗得了任何人,我骗不了自己,心里对你刻进骨子里的眷恋,我舍不得放手了,我没那么伟大,也不想成全了。可是你居然问我,除非我有其他选择,那个人是不是王英杰的时候,那一个瞬间,我恨不得拿把手术刀解剖了你。一个人的没心没肺成什么样子,能觉得这样的我心里还能装得下别的人。连王英杰都知道,我的心里没有地方装其他人,那么你呢,你不知道么?
经历磨难种种再次在车公庙遇见的时候,我只希望,我的幸福能把握在自己手里,我不想相信命运了。是你让我不信其他,只信你就好,于是我鼓足勇气,再一次勇敢。我没想到的是,和你一起同居的日子,能那么安稳地幸福美好,我依旧可以做最舒服的自己,被你呵护在怀里,贴得你很近,我知足了,在我的世界里,希望这样的平静美好,已经很久了,但是孩子的存在,你不知道,但是我是知道的。我对孩子的惦记,思念,不是一时之间,是每时每刻。不是没想过立刻把孩子接回来,可是面对一地鸡毛的生活,你的家人,这些现实真的打败了我的勇敢,我没法拿孩子和我的一生,在不确定能否安稳幸福的时候,再一次勇敢了。再怀孕是意外吗?其实并不是啊,我一直心里还是隐隐期待着我们共同生活的样子,所以从一开始就没有排斥再带来一个孩子。可是它真的到来的时候,想起现实里的种种,我是真的怕了,不是怕你辜负我,我知道你不会。我知道你对我的深爱,也知道你的责任心,更知道你会欢喜有个宝宝,只是我怕我们,面对生活的一地鸡毛,我们不再是我们。其实有点杞人忧天了,是怕得太多所以不勇敢了吧,当你知道当了爸爸以后,当你把戒指掏出来的时候,我才知道自己如此的渴望成为你的妻子,和你有共赴未来的勇气,我忽然一点不曾犹豫,原来我期待已久,只是自己不知道而已。
不过关于婚姻和家庭,你还是让我惊喜的,我没想到你那么毫不犹豫地给孩子物质保证,也没想到你能坦然面对过去对小唐菜和我们之间这段关系的思考,更难得的是,我发现你懂我所有的欲言又止,知道我所有的喜乐伤悲,在意我每一个表情。你能照顾我所有的感受了,不用我去说,很多事情你早我一步替我们都做了打算。原来被人照顾和体贴是这样的感觉,谢谢你老公,让我忽然觉得,婚姻其实并没有那么可怕,当我手足无措的时候,起码一起的还有你。知你情深义重,懂你体贴照顾,更知道这些年,其实你是缺爱的,缺少那种被人放在心上的爱恋。你看家人的脸色讨好他们的情绪,你在意他们的感受忽略自己的感觉,你心疼我的辛苦自己各种奔波,我看在眼里,疼在心上,我们都不会慌乱不堪,因为我们的婚姻,是有我们两个人。你是我最放心的那个依靠,有你在,我想我们一定会很幸福的。
晚上,没有你的拥抱,我睡不好,以后请拥我入眠。爱你的,宝言。
写完情书,心情大好,吃了早餐,又来了困意,沉沉地睡了过去,忽然觉得幸福就是这样,有个人知道你的不易,你又懂得他的好。走进这次婚姻,其实感受是满满的幸福