因为没有找到共鸣，我和任然的对话，也就没有过于深入，可是，直到结束通话的那一刻，她依然期待着我能早点去普吉岛和他们团聚，她甚至还想了一些过年的事情，说今年，一定要一起在普吉岛过年。
扯的太远了，当我被这种恐怖的心境支配着，心里只有活一天算一天的消极，还有杀死关羽博的狠辣。
……
拉上窗帘，我再次坐回那张离床铺并不远的沙发上，窗帘并没有被拉得很严实，依然有那么一条缝隙，能让我看到外面的世界……
天黑了，黑夜总是会将一个人的孤独展现的淋漓尽致；还有那在十分钟之前开始下的雨，“滴答滴答”地敲打着这个世界，我因此更孤独了，孤独到仿佛有了人格分裂症。
眼前这个韩潮是一个无人问津的韩潮，曾经的那个韩潮，却有鹿溪和乔娇她们相伴。
是的，总感觉自己已经太久没有好好和她们在一起过，也没有好好和她们说说话；可我不知道，到底是我割裂了自己，还是她们把我割裂了；总之，现在的我，很孤独……
……
为了不让这种割裂感把自己击溃，我再次闭上眼睛，回忆了很久很久，回忆那些曾经有别人相伴的日子，回忆曾经那个自己的心路历程，我觉得这种回忆，能把现在的我和从前的我缝合在一起，虽然缝合的很勉强，也总比割裂要好很多。
可是，相比于我心里的邪念，这些回忆又多少显得有些索然无味。
于是，我睁开了眼睛，并娴熟地点上一支烟，娴熟地吸着，在快要吸完这根香烟的时候，我拿起了自己的手机，然后在通讯录里一番寻找。
我要找一个人，这个人也是我曾经在路上遇到的，他自称老歪，我叫他歪哥。
老歪曾经是个赌徒，因为过于好赌，输的家徒四壁，最后，她老婆受不了没完没了的高利贷，在某个夜晚，站在桥上喝毒药自杀了。
老歪这才醒悟，从此不再赌了，并对自己的儿子充满了愧疚，为了救赎，他重操旧业，在本地一个修车行专门负责修补轮胎的活儿，我们就是在他替我修补轮胎的过程中相识的。
他说他羡慕我，能带着女朋友四处游玩，不像他，和他老婆结婚十五年，却从来没有带她老婆出过成都。
因为羡慕，那次，他没有收我修补轮胎的钱，而我也因为过意不去，晚上请他吃了个饭；那天晚上，我们都喝了不少酒，他趁着酒意告诉我，只要能让他好好赚一笔钱，补偿他儿子，就算让他死，他也愿意；他说，只靠修补轮胎这活儿，一辈子只能管他儿子一口吃的，给不了更好的生活，所以，他不甘心。
直到今天，想起这个人，我依然会记得他说不甘心时的那种眼神，充满了后悔和渴求。
……
我盯着老歪的电话号码看了很久，尽管我知道这是一条不归路，但最后还是拨通了；这些年，我因为漂泊而结识了成千上万的人，但在我动了杀念的那一刻，我唯一能想到的只有老歪。
老歪那不甘心和渴求的眼神告诉我，如果能给他一笔足够丰厚的钱，他是敢去杀人的。
我刚好还有一些钱，一直没有花出去。
……
虽然已经很多年没有联系过，但老歪的电话一直没有换，我打通了，而他也在片刻之后接通了我的电话，我在电话里先开口对他说道：“歪哥，好久不联系了，还记得我吗？”
他那边有些吵，似乎是车流不息的声音，但他的声音，我却听得很清楚：“记得，记得，你是韩潮，是不是？”
“是我，歪哥……你现在在哪儿呢？”
“今天不是清明节嘛，给我婆娘烧点纸……马上就好了。”
说完，电话里便传来了打火机点火的声音，而我这才意识到今天是清明节，清明节一定是会下雨的，难怪晴了一天，到傍晚还来了这么一场雨。
我再次起身走到窗户旁，然后拉开了窗帘，果然，在街头的某个角落，也有人在烧着纸钱，那种烟气遇到雨水，像是形成了一个通道，连接着两个世界，一个住着死去的人，一个住着活着的人。