变不可能为可能。这就是我要做的事情。
我的脑子里努力的回忆那天和简奕见面的每一个细节。每一帧画面开始在我脑海里回放。
然后依据不多的信息，在心里给简奕来了个素描。
每个人都有缺点，同样每个人也都有优点。人性使然，无论是缺点还是优点 ，都是可以拿来利用的。
简奕首先是个女人，跟我无冤无仇，不可能用强。我要的是工作，而不是记恨。所以暴力手段根本就想都不要想。
那么只能怀柔！
想要变不可能为可能，我唯一可以做文章的还是只有人性！
只可惜我和简奕只有那么一个照面，说了几句话。我并不能完整的分析简奕到底是个什么样的人。
所以，我需要简奕更多的资料。
而一穷二白身份卑微的我，毫无资源可以打探我想要的资料。
我脑子里浮现起葛连兵的模样，他应该有资源，关键是跟他有权钱交易的人有这个能力。
这倒是一条捷径，毕竟 他们有把柄在我手上，我若是强迫他这么做，他必须得找照办！
最终却还是放弃了这个想法，拿在手里就是个威慑，就是个保命符。
若是真的有所求， 那么就容易引起对方的反弹。如果真的是要铁了心 的对付我，我可能吃不了兜着走。
我只是拿着那个视频， 也只能拿着那个视频。最好不要为自己谋利。
那个人的权势足够收拾掉我，浪花都不翻一个。
所以，老实点，靠自己最好！
我深吸了一口气。不知不觉我已经在门口站了三个多小时，转眼间就到了下班时间。
各色红男绿女，朝气蓬勃的从大楼里蜂拥而出。我一个也不认识，如此的陌生，他们的存在好像只是为了证明我身边的世界很热闹。同样，我的存在，也是为了证明他们的世界不孤单..........
我没有头绪！
我 不知道该干什么。
单纯的就只是想碰碰运气，看看今天能不能看到简奕，然后能跟踪一下，就跟踪一下。争取多观察她一些时间，多一些 了解，才好制定方略。
蜂拥而出的人潮逐渐退却，却始终都未曾见到简奕的倩影。
我突然意识到自己犯下了一个错误。简奕这个身家，怎么可能没有代步工具，又 身为星河汇的主人，怎么可能在地下停车场没有车位？
她根本就不可能和大众一样要从正门出来去挤地铁。
完全应该还有专属的电梯直达地下车位。
我赶紧骑着电瓶车直奔星河汇右侧的地下车库出口。
还没到，就看见了一辆粉红色 的叫不上名字的跑车，呼啸着从车库里冲出来，驾驶座上那个大波浪女子，虽然戴着墨镜，但是不正是我朝思暮想的简奕简大美女么？
运气还不错。
但是也就是这么一点运气。因为这个出口刚好对接高架桥，我正想着跟上去，看着粉红色跑车上了高架桥，我就只能望洋兴叹，电瓶车可上不了高架桥。
我悻悻的回到了城中村的出租屋。
倒也不是没什么收获。起码知道她开的什么车，车牌号。还有依照车身颜色判断，粉嘟嘟的颜色，有少女心的情怀！
虽然她那天给我的感觉是高冷霸道女总裁。但是貌似那高冷的外表很有可能是装出来的。
人喜欢的颜色很暴露性格。
过去的那几年，我看了很多关于心理学方面的书籍。
这一点我可以很肯定。简奕只是虚有其表的高冷。
这是一个不大不小的收获。
我貌似有了一些把握。
剩下的就看她给不给我机会了。
她给不给机会是她 的事情。我总是要紧锣密鼓的去创造机会。
回到出租屋的我，第一时间购买了两个GpS定位器。
预备她不可能只有一辆车。
然后每天傍晚下班时间就去地下车库门口蹲守，偶尔也会进去地下车库转悠，记下了地下停车场里面的摄像头位置。
接连五天我大概摸到了她 出来的时间是在傍晚六点到六点半之间。
第六天第七天是周末，没有看见她 的车，也就是代表她没有来上班。
这说明简奕这个人的工作热情并不是很高。从来不加班。
每一个细节以及判断都被我记录在案。
无论是谋事还是谋人，一定要有合理的分析。不能放过任何一个细节。很多时候，一个细节能决定很多事情。千里之堤毁于蚁巢就是这个道理。
不可能的事情，真的去做了，可能就有可能了。
我们不能被生活打压得窒息，而不去思考，到底什么样的方式才可以突出重围，反过来把生活打得满地找牙！
生活只是一个模糊的描述。我们身边的人和正在发生的事组成了生活。
我每说的一句话，每做的一个选择，也是生活。从某种意义上来讲，我的生活的就是我自己本身。
我清楚的认知到，没有等来想来的辉煌，只有拼来博来的精彩！
也许我现在做的事情就跟儿戏一样。其实在信息爆炸的年代，很多套路，伎俩我们都可以从小说中，从影视中获悉。我们都会错误的以为所谓的阴谋也就那么几招，没有阴谋可以骗得了自己。
这种自以为是造成的后果就是，当阴谋来袭，你根本就无从察觉！
特别是简奕这样的表里不一的女人，更不会想到此刻有我这么一个阴暗的人， 正在着手算计她。
害人很容易。但是想要让一个人亏欠你，这就有些难度！
特别是简奕这样的根本不缺钱的女人，我也没有足够 的利益可以拿来交换。
我更不是什么帅哥，我就是个油腻中年男， 她都不会多看我一眼，所以美男计也就是个笑话。
但是我觉得我已经知道的够多的了。
而不久的未来要么是她主动给我机会，要么是我创造出来机会。
我很享受这种运筹帷幄的感觉。
当我决定在屈辱中再活三年以后，我知道我自己是有多么的不甘和委屈。
我甚至都不敢跟自己保证可以心平气和的度过这三年。我了解我自己，我一直都是冲动的。