我再一次陷入了深深的怀疑与沉沦，是烂泥扶不上墙，是不思进取，是没有一点拼搏奋斗精神，没有为了自己争一口气的决心。
记得这本书写的不仅仅是故事，剧情，还有我对这个世界的理解，对感情的理解，对人的理解，知心人是个故事也是个人生。
但是我觉得，我这一辈，这一生，乃至此时此刻的所有所有都没用，甚至非常的可笑。
我深刻明明的知道，比我强的不屑于看这些，比我弱的可能会看，因为我活的比他们精彩，与我类似的更是对我嗤之以鼻，指责我居然一门心思放在感情，夏季吧研究，夏季吧故弄玄虚。
我的心里有一个权衡利弊的比心。
他无时无刻不在告诉我，有人比我强有人比我弱，我的经历从头到尾都是个笑话，我自豪的一步步爬出自卑不断思考学习在旁心看来就是个可笑的愚者妄图成为智者。
这些东西写下来有多大的影响力呐？
我感觉它就似脚底尘埃，不起眼也没人感觉得到它的存在和价值，甚至它就是个尘埃平平无奇，普普通通。
我心底潜藏的比心让我沉沦，让我怀疑自己是个没用的东西，不仅我的经历可笑，就连我的一举一动一字一文都是轻飘飘毫无份量如尘埃般的存在。
其实我什么都不懂。
平日的生活就是旱厕小狗，小田小屋，耕田种地，吃喝晒晒太阳。
随着年龄的增长有人说，你该为自己未来考虑考虑了，我说就这样就好。
亲人说你该为了结婚考虑了。
我说什么是结婚，没钱没能力不结婚了，于是继续过着吃喝干农活的日子。
年复一年日复一日，一望即可到头的未来让我既不适，又害怕前往外面的世界。
似乎我不患寡而患不均吧，羡慕这两个子始终徘徊着，时而消失时而浮现，看着别人外出打工，好像也挺不错，比平平无常的日子要好的多，看着别人跟亲人送礼拜谢，个个脸上都是笑容似乎哪样也不错，这都令我有点向往，我不可能像他们哪样嘛？有可能吧，完全可以！
在我没有看到奢华与精彩之前，也就是我闭关，也就是小说开篇所讲，我两年都在乡下过着平平淡淡的日子。
促使我走的是羡慕精彩的日子与经历。
而促使我两年一直待在乡下的一是因为我没本事就直接年轻岁月，直奔安度晚年也挺好。
事实上我从来不理解，小时候为什么要学习，为什么长大就要为了未来，要结婚，要生子，要买房买车子。
我待在乡下不行吗？我一没偷二没抢不可以吗？
但是一股古怪的声音总会萦绕，那就是这个人无能。
我当时也的确如此，所以我就大大方方承认了，随之而来的是家人也在愁眉苦脸，认为我不思进取，一坨烂泥。
说我脑子有问题，是个废人，不想着拼搏，只想着在家吃喝等死。
对了，学习有没有用，我得说有用，毕竟我啥也没有，就连接触女孩的本事也是偷师学艺而来的，正经原本的我，见到异性看都不敢看，也不敢讲话。
学习有用，呃算了自己分辨吧，自己能感觉出来，这个不再细谈因为我自己都说不明白。
我就这样待了很久，同龄人都在打拼，小于我的都拿我当反面教材，大于我的都对我嗤之以鼻，连同我最亲近的人也是一样。
我挺不解的，似乎我不随众人一样就会被冠上乱臣贼子的名号。
但奈何我脸皮厚，硬生生忍了两年，过着一无所有，在家直接奔赴老年的生活，那时候我才刚成年。
算是站起朝气蓬勃，躺下安度晚年。
在怎么努力也比不过别人，在怎么奋斗到头来还是什么都维持不住，我看得到我是没有本事的，也看得到我的未来就是一无所有，三十而立 除了人还站立着，其他没一个立的起来的。
我不是单单这么想就放弃了，我也去找过工作想方设法，只是失败了。
话说我觉得我的命就如此，总之不想要拼了，就直接老家的希望变成掐灭的希望。
可能是许多次忘记了的，失落，理智得对比思考过的沉默，一系列让我放弃的心思沉在我的心里。
让我每每听到任何你可以怎么样怎样精彩的建议都一笑而过，继续弯腰拔草。
我有什么呐？一条命还有家人希望我陪陪她们的一点作用。
我能干什么呐？其实什么都可以尝试，毕竟我什么都没有，只是我又什么都不想干，不要未来了，早死早超生。
我一度是这样，很久很久。
一股难以言说的沉默也长久以来的放弃压在我心头，我的心像沉在了水底最深处的黑暗一样，我也不太清楚我怎么变成哪样的，就是放弃放弃放弃，然后就这样了。
许是我一度在为自己找借口，我觉得不争不抢也能活吧，既然未来需要努力，那我不努力了平平淡淡的活不也可以？
只是我过的没那么精彩而已，我又没干什么坏事，就是不思进取而已，不可以嘛？
为什么不可以，为什么就非的努力努力？
我就要瘫在那里，刀不架我脖子，我才不要经历努力到头，依旧努力的日子。
算是放弃了一切，就烂在田里有个吃喝就好了。