我听见冲马桶的声音,接着快步返回卧室。
周建伟从卫生间出来后,直接去了次卧。
我躺在床上久久不能平息。
我翻到手机微信,通讯录,最上面新的朋友。
果然,带刺玫瑰添加我的请求还在。
我到底该怎么办呢?
就是到了此时,我有些觉悟,我依然不愿意跟周建伟分开。
曾经的大学恋走到现在,所有的青春都付给了这个男人,说离开,我没有勇气,也觉得不舍。
曾经为了这个男人,爸妈都被我得罪,被我伤害了,就算我结婚时他们都原谅了我。可是后来发生的事,让我妈彻底对我死心,到现在都不给我讲话,都不原谅我。
我为了这个家,连工作都辞了了,混的不如意,曾经的同学和朋友,我都不再联系她们。就算她们有主动联系我的,我也是不咸不淡、不冷不热。
我感觉我的世界,只剩下周建伟和可儿了。
我不知道离开他,我能去哪?我能干什么?这也是我删除带刺玫瑰的原因。
当我知道周建伟出轨的第一反应,不是大吵大闹,而是悄无声息,不让他知道,我已经知道这个事实。
太长时间的依赖和自我催眠,我成了没有脊梁骨的人,我的世界没有了周建伟,就会坍塌成一片废墟。
辗转反侧,就是睡不着。
一会数羊,一会集中精力放在呼吸上,还是睡不着。
脑子不知不觉就飞到其他事情上,校园里的事,毕业后的事,婆家的事,我妈家的事……
我不停地跟思绪展开拉锯战,我用力收回来,一会它又偷偷飞出去。
一会想冲出去质问周建伟,为什么要这样对我。一会又全力安慰自己,别把事情闹大,万一不好收场咋办?
可儿还这么小,我得给她一个完整的家,我不能让她受到伤害。
一整个晚上,感觉脑袋都僵硬了,最后转不动了,才沉沉睡去。
感觉也就睡了两三个小时,就醒了。醒来的第一时间,脑子又开始运转起来。
等天亮的时候,起晚了。我走出卧室,发现周建伟在厨房忙活。
结婚后,他很少下厨。
我走过去,从他身后抱住他,“老公,对不起,我起晚了,怎么不叫我?”
周建伟回头笑了一下,吻了吻我的额头,“我发现你睡得正香,就没吵醒你。去洗个手,吃完饭再叫可儿起床。”
他的语气很温柔,是最近一年来少有的。
我抱着他还是不愿撒手,贪恋着他的体温。
他拨开我的手,转过身,“老婆,怎么了?去洗刷吃饭,今天有你喜欢吃的蔬菜饼。”
“嗯。”
我不愿意多说话。
明明知道再也回不去的亲密,还是贪恋这熟悉的味道。
“你昨晚没休息好,看起来有些疲惫,眼袋都出来了。”
以前我是很爱美的一个人,在周建伟面前尤其注意形象,以前约会的时候,出门前总是绞尽脑汁为如何穿衣打扮苦恼。
生孩子后,生活一团糟,自己带孩子,有时候吃饭都顾不上了,更别提打扮了。