“还在那里练呢？没有用！”
“你当时为什么不给我传球？你在想什么？”
“不是，这么菜也来打球？”
“一节课了！一直都在练习罚球吗？”
“三分还是不容易练习的，你可以多强化强化左手的能力，运球提高自己的突进能力。”
“你打球的起点和别人不一样，你为什么老是在意他们说的话呢？加油！你可以的。”
“没必要看着别人利用这个时间去学习，你就也去效仿。你就好好的打自己的球就好。”
“打得不好就多练，没有人从接触球开始就是什么都会的。”
“自己没有本事就把球给别人，你觉得你行吗？这种球都打不进去！废物！”
“哎呀。真丢人，还是咱们班的，不看了，走吧。”
“我觉得他肯定进不了，因为那是他啊，哈哈哈。”
我是在高中才接触的篮球，而在高中之前，我只是知道打篮球的男生在女生心里很帅，但是我没有玩。因为初中班里的朋友没有一个人打球，所以我也就没有打球。
上了高中，班里的同学和朋友打篮球，所以我也开始了打球。上体育课的时间还有下课的时候就成了我们打球的主要时间。
从来没有想到一个球的控制会有那么难，一个人的手可以有那么不协调。
我看着他们在手中将一个圆形的东西，随意的掌控和自然的投出，就像是自身与它融为一体。
我也想和他们一样，不是为了旁边女生的呼喊和尖叫，也不是为了自我感知的帅气，我只是想要属于我自己心中的那份平静，那份握到球，运起球沉浸其中的平静。
可是一切总归不是那么美好，现实也不是想象当中的那么轻松。
和朋友们玩，倒是没有问题，可是学校里面人那么多，球场就这么几个，总会出现占场或是一起打的状况。
打不过就只能把场让给别人，甚至这个场就被我们班预定了，其他班级不能打。我深感这样想法的厌恶，没有先来先得的道理，只有物竞天择的现实。
我只会右手运球，左手几乎等于没有优势。当我自己真正触碰到球的时候，我才知道我所想象的美梦都是假的。
我没有像别人那样强壮的身体素质，没有像别人那样精湛的投射技巧，没有像别人那样熟练的运球技术，没有像别人那样的跳跃能力。
但是我还是努力的去打球，因为如果不打球，体育课我又该去做什么？
踢足球？操场上都是休息的学生，跑道上都是散步的学生，我可能会踢到别人。去学习？我每周就两节体育课，这样的娱乐时间再从哪里寻找？
但我打球的兴致和勇气渐渐被消磨殆尽。
运球砸脚被迫捡球的尴尬；有机会可以进球的机会和手段，自己却没有打进的自责；看着别人在球场上各种展现风采，自己只能成为陪衬的不甘……
这些我都经历过，我也都体会过，也都品尝过。
但其实对我而言最伤人的就是知道我没有那个实力，没有那个水平。但是却总是想让我发挥怎样的水平，让我做到什么要求，做不到就要被挖苦和嘲笑。
有时候我也希望自己可以像个球场上的精灵，可以随心所欲的掌控球，可以好好跳起投篮得分，可是球并没有像我想象的那样顺理成章的投进，它总是像我预料的那样同目标擦肩而过。
凭心而论，我最怕的是我如果不打球，我会失去我的朋友，因为他们都打球。
那你第一次想打篮球时的那个初衷呢？
我觉得那些人运着球在那里沉醉于自我的世界，那种感受我也想感受一下。
可是我发现我做不到，所以我每次想放弃，我都会想害怕我自己失去朋友。
他们是因为你打球才和你做朋友的吗？你做什么都是体验体验，吃吃苦，然后就放弃吗？
那你有做成什么事吗？
那你现在打球又是为了什么？
“23号方文一的一记漂亮的底角三分，再次把对局拉进了焦灼的状态！”
好累，嗓子好干，腿已经有点跑不动了，心脏和肺已经在告诉我不能再去战斗了。
“现在双方比分65:64。还有最后的两分钟，任何一位选手的发挥都会左右这场比赛的胜利。”
“但是应用信息院，从开头的落后到现在几近持平，让在场的各位同学和我们都时刻关注着比分。”
我现在跑不动了，你们谁去挡一下7号啊！我在看这个17号！你们…
“7号再次杀进，将球传给外面6号。哎呀！这么大的空位，让6号再次来了一记贴脸3分。”
“一一，你持球打。”成天将球传给我。
我打不动，我没力气了，要不然我们算了吧，没多少时间了，我们恐怕打不赢了。
可是我又为什么在和这个17号拉扯？我不是应该坐在那边的椅子上吗？我应该披着毛巾，喝着水，痛苦着。因为我们没能追平分数，我们输了。
这不是显而易见吗？对面训练有素，战术分明，还有替补。
我们各个方面好像都比不过，甚至我们的队还是临时拼凑的。就连支援和加油呐喊的人都比我们多，我们怎么赢？
他松懈了！
我的身体，突然前倾，不自觉的小腿用力加速突破，然后传球。
“好的，18号李成天精湛的运球技术连过两个人，现在被夹，将球传给6号楚天阔。6号杀进，不传！选择自己打！”
“漂亮啊！6号这个左手上篮太漂亮了，比分再次被拉进。”
不是，我刚才在做什么？现在呼吸更不协调了，你们在努力什么呢？
“还有两分加油！我们可以的！”成天大吼着。
没时间了，我们怎么可能再拿下三分？对面肯定会死盯着我的位置，让我投不了三分。
篮筐怎么离我这么远？我还能到达那里吗？