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第83章 爱情的原罪(2 / 2)

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[哦……我也是……要不你早点回来吧]我说。是的,艾姝回来了,至少我就能管住自己了,不会像现在这样一不小心就“出轨”,如此禁不住诱惑。

[我也想……但是各方面条件都不允许……不过山竹,你相信我,我们就要回来了,因为我们的钟南山院士前几天就说,我们中国很快就会赢得这场与非典的“战争”了。在国家的领导下,经过专家们的努力,终于慢慢“掌控与认清”了SARS病毒……]

[那太好了……]我心里为之一振,还从凳子上站了起来,暂时忘记了自己的“罪恶感”,并在心里十分期待艾姝他们回来的那一天。

[嗯嗯……所以你要保重好身体,就像我一直交待你的,听到没?我也会保重好自己……]

[好……我会的,你也一定保重好自己……]我说。

[嗯……那你叫晓格接下电话……]艾姝突然话锋一转,语气突然变得冷淡。

[我……]我的嘴立马定格成一个大大的“o”字型,半晌说不出话来,同时耳朵“嗡”的一声,像“肾阳虚”病人的“耳鸣”症状,又像被艾姝在远方给了我一记“响亮的耳光”。

[快……我就是与她随便说两句……]艾姝听我半晌没回应,催促我说道,语气变得温柔了些,仿佛真没觉察到我与晓格刚才的“苟且”,只是真的单纯的想与晓格说几句话。

我望了望旁边的晓格,她也正望着我,手上还拿着一本从书堆中抽出来的《百年孤独》,我把手机递给她时,她正用未拿书的手指了指自己,无声地说了一句,是叫我接电话吗?我轻轻地点了点头,并把手机递在了她手上。

晓格放下书,从凳子上站了起来,开始在书桌旁边的空地上来回徘徊接电话,而我则再次坐了下来,拿起了晓格刚放下的《百年孤独》,开始其实一个字也看不进去的翻阅,因为我脑海里想的尽是艾姝为什么会认定晓格就在我身边?为什么她好像一点也没觉察我与晓格的“猫腻”?为什么好像她对晓格没有了敌意?还有想着,我自己对艾姝的深深歉意,以及我该如何向艾姝坦白自己这段时间她走后,对晓格的“心理变化”历程。

不到五分钟后(我却仿佛度过了好几小时),晓格接完了电话,并走到我身边,把手机递回到我手上。

我重新拿起了手机,贴在耳朵,问道:[蕃茄……还在吗?]

[嗯……我叫晓格好好照顾你,我也会……那就这样吧……挂了。]

No.0686《每日写作本》\/总3650期 创始于

文/萧然尘外\/joinwell

情感启示录 225

我只有无奈的挂了电话。我知道艾姝已经生气了,也肯定已觉察出我与晓格之间发生的“一些事”,女性的直觉不仅灵敏,而且还非常精确,这是连科学家或心理学家也无法否认与要肯定的事实。

这是第一次艾姝先挂的电话,以往都是我们同步挂电话,她这个有点“冰冷”的举动,无疑再一次重创了我那颗原本就有点“破碎”的心,甚至又更加重了我与晓格“疯狂”后的罪恶感,我再次有气无力地在凳子上坐了下来。

晓格也默不作声,明显也不想主动告诉我艾姝与她说了什么,而我也不想“强迫”她说出来,也许是因为我此刻的脑海里都是“满满的罪恶感”与对艾姝的愧疚之缘故。原来我“非典”时期的爱情竟然如此“不堪一击(就像《霍乱时期的爱情》中阿里萨对费尔米娜一一样,尽管他心里一直有她,但那期间,找了不知多少地下的“情妇”)”——那些我对艾姝发过的山盟海誓,就像一座我认为是晶莹剔透的永不会融化的冰山,在“SARS”病毒感染而导致的“高温”一次轻松的“灼烧”下,就倒塌了,仿佛导致千里之堤倒塌的一个小小“蚁穴”一样。

我眼神茫然地望着桌面上的一本本书,这些曾经与“不久前”对我充满诱惑的书,在此刻都失去了它们原有的魅力。书一直是我的一位心理治愈与治愈思念的最好老师,正因为有了它们,我才能在那些“孤独与寂寞”的时光里熬了过来,也正因为有了他们,我才有了今天的自己——无论碰到何种“困境”,我仿佛总是能通过“书”——书上不经意出现的一段段文字,帮我化解心中的迷雾与“纠缠”。

书,始终是一位无言,却是一位最好的老师,这也是我所相信的:不读书的人,我很难相信他会成为一位优秀的人,也就是说,我看一个人优不优秀,首先看他有没读书的习惯,否则他把自己说的“口吐莲花与天花乱坠”,但从没读过一本书,或没有阅读的习惯,我是打死也不会相信他所说的。

就我知道的:周萍,薛彬山,敏青,艾姝,王常青等等,都是“书籍爱好者”,也都是我心目中的优秀者。

优秀的人都读书,但读书不能保证你一定变优秀(但至少会提高成为优秀者的概率),这里面的“逻辑关系”,不是每一个不常读书,或从不读书的人可以“明白”的“道理”。

但此刻,我却有点点恨这眼前的一摞摞书(经常去城里书店购买与在邮册上定购书,慢慢地就积累成一堆堆书,以至于后来,每到一座城市居住,我就要积累一堆堆书,把书带走,成了我最难“割舍”的一件事),因为它们并没有让我变成一个信守诺言的“专情之人”,反而成了一位“背叛”艾姝的“滥情”之人。

我读再多的书又有什么用?

我已完全忘记了旁边晓格的存在(思绪焦点的专注与一心无法二用的缘故),眼前的“世界”——书堆与窗外的风景构成的世界,渐渐在我眼前模糊了起来,就像窗户玻璃上开始因外面下雨,被溅上了雨点或蒙上了雨雾而变得模糊一样。我缓缓地把头埋在了早就放在书桌上的双手臂弯间,如一只受伤的驼鸟,把头埋在了“土堆里”(我当时不知道的是,驼鸟之所以把头埋在土里,是因为通过土中的声音传播,提前预知四周的危险,以快速逃跑,而我则是因为逃避)。

晓格长长地叹了一口气(之前应是一直默默地看着我),凑到我耳朵说,师哥,我先走了,你好好休息下,那两盆花我带走了,我帮你养活,我学过养花,会帮你救活的。

我既没有点头,也没有左右摇头,只有“不置可否”的听她“安排”,或许我此刻最重要的事是去“释放”自己心中沉重的罪恶感,或试着去原谅自己(不然怎么办呢?事已发生),因为我已快“承受不住”这种双重“压迫”了。

晓格悉悉索索把两盆花装到袋子后,再次附到我耳朵说,师哥,你不要有心理负担,是我自愿的,我与艾姝姐都不会怪你,我晚上再来看你。

当我抬起头时,晓格刚关上房门离去,“诺大”的一个房间空荡荡的只剩下我一个人,还有眼前的突然少了两盆花的窗台上所留下的空缺,仿佛心房里少了艾姝、晓格,甚至是筱蝶一样。

也像当初周萍离开了我,我离开了余情薇,还有后来燕婻菲、玉立婷、甘锌相继在三年内离开我一样,都是空荡荡的。 06.10

这股空荡荡的感受,像一种催泪剂,我开始再次把头埋在臂弯里,并“毫无任何预兆”地哭了起来,我哭得是那么伤心,以至于我一边哭一边在想,到底发生了什么事?我为什么会突然想哭,又真的哭了起来?就像那个夜晚写完情书给周萍后的那次哭泣一样;就像那个黄昏与情薇分手在珠江岸边的那次哭泣一样;就像后来艾姝离去,又再后来的后来,玉立婷、燕婻菲、甘锌相继离去后,我大声的止不住的悲痛欲绝与痛不欲生的绝望哭泣一样。

那些哭泣都有一定的“原因”与“历史与环境背景”,但此刻我的哭泣,却仿佛没有了原因,至少我不用哭得那么大声与伤心。如果说我是因为自己的“背叛”而哭泣,那我应该是只无声的麻木,如果说我是对艾姝的“愧疚”而哭泣,那我也应该只是无声的抽泣,而偏偏此刻我却放声地哭了,哭了那么久,还有有那么多的眼泪,仿佛压抑了多年的泪水,突然在这个明媚阳光正灿烂的下午,瞬间“释放了出来”,就像90年代末那次全流域型的特大洪灾,因为长江流域的树木大肆被砍伐导致的水土流失而又致使长江决堤,最终使洪水泛滥一样。

小时侯,我看到那些电视剧里,叔叔阿姨们因为分手而哭泣,我就很难想通:为什么他们要哭,有吃有穿有喝,还长得那么帅与美?同时,我也在小小的心里发誓:我长大后进入“情感”,我只会幸福,永远不会伤心欲绝的哭泣,因为进入情感,本就是一件幸福的事。

直到现在,我才明白,情感没那我想的那么简单,也不是我想不哭就不哭的,有时候的哭泣,往往也是看似没有原因的。无论是痴男怨女,还是善男信女,以及红男绿女,只要你深爱,只要你用心爱过,那你就一定哭过,否则,你的情感,就少了一味药,少了一味“酸甜苦辣咸”的“苦”药。

14.09

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