只剩下一截木桩子,光秃秃的裸露在地表上。
木桩下面是它经年发达的根部,因为挖掘的价值不大,幸存了下来。
起初,我总是很不习惯,站在熟悉的位置,头顶却不再是葱郁绿叶。
有时抬头看,阳光刺的眼睛生疼。
许多年过去了,木桩已经在经年累月中慢慢腐朽,归于尘土。
长大后的很多年里,我再也没见过榆树,也没吃过榆钱窝窝。
但是,我好像还记得它的味道。
我人生的前18年,是没有什么选择权的。读哪所学校,选文科理科,选什么专业,买什么东西,基本都是长辈做主。
直到踏进大学,才第一次拥有了选择权,感受到了自由的气息,有了可支配自己的权利。
这不是我争取来的,是父母主动放手。
今天来聊一聊我的人生选择。
那些看似主动,实则被动的选择。
它第一次出现是高二文理分科的时候,他们没有说一定要选理科,只是说文科不好找工作啊。然后,我选了理科。
它第二次出现是填报志愿的时候,他们没有说一定要选这个专业,只是说有亲戚从事这个,以后好照顾你。然后,我选了相同专业。
现在回头去看,我都不能确定自己是否真的算是有选择权?但是又没办法怪任何人,因为确实是我选的,就算现在重新让我选,结果也未必比如今更好。但是,这个选择就像戴着镣铐跳舞,始终在一个被允许的范围里。
毕业之后,自己投简历找到了第一份工作。当时的我,想法很单纯,就想多赚点钱,能有为自己、为父母负责的能力。
后来,某一瞬间突然发现,这是自己强加给自己的压力。目前来说,只要能照顾好自己,就已经很好了。
父母有父母的生活,我改变不了,也负担不起。
于是,我开始尝试感兴趣的东西。以前所有没做过的事情,都想要体验一下;以前没吃过的东西,都想尝一尝;以前没去过的地方,都想去看一看。
有时会觉得自己很迷茫、又很悲哀,因为不知道什么是自己真正想要的,什么又是真正感兴趣的,什么是可以一直坚持、可以为之放弃一切的。
有限的人生都在满足生存需求,始终不知何处是精神故乡。
我的人生不应该是这个样子啊,如果余生只是为了活着,何必如此为难自己。可是人不能仅仅只是为了活着,还是得折腾折腾,多尝试体验,就算最后没有结果,也不算浪费光阴。
我不知道该怎么安慰你,正如不知道如何安慰我自己。
生命无常,我一直觉得他们还年轻,只是在今年过年回去的时候,才意识到,他们是真的已经年老。
换位思考一下,如果是我们到了那个年龄,人生这条路已经走了一大半,生命的尽头还能剩下些什么。
她不知道,直到很多年后的今天,我依然清楚的记得,六岁时寄人篱下的点点滴滴。
记得早上起来家里没有人时的害怕,没有早饭吃的饥饿;
记得做噩梦半夜醒来,浑身冷汗,亲戚就在身边却不敢发出一点动静,睁眼到天亮时的无措;
记得考试满分却无人分享、无人夸奖时的失落;
记得亲戚夫妻吵架,自己成为出气筒时的委屈;