各位读者宝宝好我是嫱宴，最近因为小说限流不给量的原因导致最近更新比较少，再加上我还在揣摩小说后续如何进行所以会更新比较慢。
虽然小说成绩不够理想但是放心啦，不会切书的，我写小说不是为了赚钱毕竟也赚不到多少，写小说是为了取悦自己，这本书也算是我的处女作我会坚持将它创作完，会用最大的能力不让它烂尾，给自己笔下的男女主一个完美的结局，也算是对自己和读者宝宝们负责。
这本书怎么说呢，多多少少有些夹带私货吧，很多男女主互动的情节都是自己和男朋友干过的事（除了床戏昂），所以可以看出来我对男女主感情的描写和互动写的很细腻，我愿意用大量的笔墨去描绘两人对彼此的爱意，因为我在主角上找自己的影子。
我本人是一个焦虑症和重度睡眠障碍患者（已经在靠吃药控制啦），我整日整夜会因为睡不着失眠而困扰，我属于一点点小事都会一直在脑海里想的那种所以整个人都属于阴郁的不行怎么样都开心不起来的。
沈鹤那种偏执和病态的占有欲差不多就有我的影子，我在没和男朋友在一起前遭受过有点校园暴力吧，主要是自己当时不太争气考的高中不是特别好算是很垃圾了，后来后悔了才开始抓紧一切能用的时间学习，索性后来考上了个二本大学，我自我感觉已经很厉害啦哈哈，毕竟之前很差劲嘛。
大概是高中毕业后的第二个月我主动和男朋友表白了，因为当时和男朋友相处过程中觉得他特别乐观向上能让我被感染，我当时整日整日抑郁的不行甚至当时萌生过自杀的念头，因为生活没有能让我开心的地方我当时一度找不到以后要怎么办。
但男朋友当时太乐观了，他一言一行都像个小太阳相比之下我就像是那种阴暗沼泽里的烂泥，男朋友叫我这种深处黑暗的人看见了光，可是窥见了光的人又怎么舍得光照在别人身上呢…
男朋友其实话不是特别多，但是他只要一说话所给出的建议和对各类事务的看法都叫我豁然开朗，我渐渐就这样被他吸引，但是那时候我不敢告白，我觉得我太过于差劲我怕我偏激的一面叫他也不开心。
高中的时候我就表现出了对任何事都过于偏激，再加上我本人像是只能看见事物的阴暗面我的朋友都有些嫌弃的说：“啊～你能不能不要跟我们说这种负面情绪的话了，很影响别人心情哎！”
我当时因为这句话沉寂了很长一段时间，那段时间我自卑敏感不敢交流，我觉得自己说的每句话都是错的，我怕我会影响别人，我甚至觉得自己做什么都是错的…
有这么一天我似是半开玩笑半分认真的问：“说不定我哪天不想活了你就跟我聊不了天咯。”
他当时很严肃的对我说了句：“不准！”
他从来没有这么生气过，就好像我无意识的一句玩笑话让他当了真，他说：“不要再说这种话了，也不准这样做，好好的一个小姑娘怎么整天要死要活的。”
“你要是敢自杀，我就先过去给你打一顿！”
我当时抱着手机笑的很开心，我像是有病一样：“你给我打废了那我跟自杀了有什么区别。”
他似乎是被我问住了，许久才慢吞吞回复：“反正就是不准，以后也不准再说这种话…你不可以死。”
我当时看着这句话愣了许久，我不知道当时是什么感觉，我也不知道我的死活对他来说又算什么。
…
再后来我像是着了魔，我知道我好像喜欢他…我当时十七岁，我为了高考从来没有早恋过，我不知道喜欢对于我来说是什么，我对猫猫狗狗也是喜欢但是好像他就是不一样。
我拿不准他是怎么想的，那一年他20，我似乎是急于想求证我在他心里到底算什么，我觉得他可能只是看我情绪不稳定才每天多跟我说几句，我怕在他眼里我和别人是一样的。
爱一个人永远是自卑的，我原本就焦虑后来变得更加敏感，我开始反复检讨自己是不是不好，我总觉得配不上他，我整个人都是抑郁的…
我笔下的沈鹤对温芸的爱也是这样的，贪恋那份温柔美好又想独占那份美好，想要温芸只属于自己，想要那些好只留给自己，我当时也是这样的…又想靠近他又怕他嫌弃我…
“你都二十了还不找女朋友啊？”
“嗯，不着急。”
他似乎对女人从来不感兴趣，他二十年来没有谈过任何一个女朋友，我当然也觉得自己没有可能，毕竟我没有别的女孩子那样的活泼朝气我像一摊死水偶尔掉落的石子才会惊起浪花。
“还不着急啊，你都老了，我什么时候才能吃喜糖啊…”
我当时真的好紧张，我一步步卑劣的试探着他的态度，我想听到他的回复又怕他回复的不是我想听的。
“不急啊，这东西又急不来，你十八岁之前我都不会有女朋友。”
他这句话叫我当时手机都没拿稳，我脑子里的弦似乎一瞬间断掉了，我似是急于佐证我的猜想又怕突如其来的热切叫他反感。
我小心翼翼的问他什么意思？
“字面意思啊，你成年之前我都不会有女朋友，还不够明显吗？”
“你对我到底…”
我心跳的好快，似乎有什么东西开始不受控制，我字打的飞快生怕错过了什么。
“现在说喜欢还是太早了，你太小，没成年，等你大一点再说吧，现在说这些不好。”
他似乎一直在为我考虑，因为他知道我不愿意早恋，不喜欢谈不切实际的爱情。
“如果你成年后有那个意思我们再…”
他似乎也是对于自己对未成年有想法有点难以开口，吞吞吐吐了好半天才发完整一句话。
“我下个月就成年啦！”
我是在提醒他也是在明示他。
“等你成年再说，我可以向你保证你成年之前我都不会有女朋友。”
我心里有高兴也有些失落，因为我太想快点得到他了，这么好的男孩子我想独占他，我不愿意叫别的女孩子觊觎他。
…
后来我成年了，因为当时高考结束正是疫情，原本我们可以见面的，却被疫情耽搁了整整两年，我们异地了两年期间也经常吵架，但很多次我都会因为没有安全感去主动说对不起我错了。
他似是发现了这一点，某一次我们吵架后他直接道歉了，虽然平时他也会道歉但基本上都是我最先绷不住，我从来不像别个女朋友那样遇事给男朋友甩脸色的，因为没办法解决问题，我更愿意两人共同心平气和的讲道理这样才能知道对方对同一事件和你的不同看法以及双方吵架的矛盾点在哪里。
我从来不惧怕吵架，我更害怕吵架没办法解决问题，我明白如果我单方面叫男朋友认错他可能会因为一时的爱意迁就我，但这种爱又能维持多久？
再加上我敏感的性格促使我会主动道歉认错，我害怕我不够懂事不够好，害怕他会离开，我感觉我不配向别人一样无理取闹耍小脾气，因为我没有底气我从来不觉得我是他唯一可以喜欢的人。
这个世界上不缺女人，任何人都不会因为没了你活不下去。
那天吵了架我将手机扔在桌面上也是心里一阵一阵的恼火，大概过了十多分钟他给我打了视频电话，我那天像是要把挤压了好久的委屈一并宣泄出来似的，犹豫片刻狠心将电话挂了。
“你在打游戏吗？”
他也似是没想到我会挂他的电话，因为他平时工作很忙我们交流时间越来越少，大多数吵架也是因为这个，加上疫情给两边都封了根本见不到面导致两人似是都有了脾气。
“没有，不想接。”
我那天晚上定是吃错了药，赌气似的将消息发出去，然后就开始后悔…他会不会不管我了…我这样他是不是觉得我无理取闹啊…他都打电话给台阶下了…
“？？？”
他也是被我突如其来的脾气弄的愣了片刻，在他眼里我向来乖顺懂事从来不跟他闹脾气，这也是第一次跟他耍那小女生脾气。
“接电话！”
他似是有些生气了，我原本还难受的，隔着屏幕见了那冰冰冷冷的消息气的又将刚打来的电话挂了。
“行！不接是不是？我也不想管你了！”
说罢他似是彻底不再说话了，我心里酸的紧，为什么别人女朋友耍小脾气都有人哄着，我一年多了耍一次就这样…还是不够爱的吧…也是…疫情这么久异地这么久哪能比得上别人那天天黏在一起的爱…
莫约又过了三分钟那电话又是“嗡”的想起，这次我是真的委屈了赶忙接了。
他笑的有些无奈看着屏幕耐心的哄着：“不生气了好不好？嗯？我错了，我哪都错了，你原谅我好不好？”
“嗯…”
我忍着鼻尖的酸意也是笑出声：“你不是不管我了吗？”
“我哪敢，求求你了，别生气了，我知道你想我了，等这里解封了我过去找你好不好宝贝？”
他笑的很好看，声音天生的低哑磁性，我第一次听他说话时就注意到他的声音，酥酥麻麻的好好听。
“好。”
我也是个好哄不记仇的，对着他笑了半天跟他说：“对不起，不该刚刚无理取闹…”
“没事，小女生有点脾气很正常，你在我这不用太懂事，想做什么就做什么不开心了随时都能发脾气，我的小公主想做什么都可以。”
他像是心情很好，隔着屏幕想摸我的脸，我又是被他那一声“小公主”惹得眼里酸胀，我在外头没被人重视过加上我社恐不爱说话的性子不管是在哪就想空气一样没有任何存在感，可是在他这里我好像就是不一样的…
“你不需要懂事，只要你开心你怎么样都好，我希望等我们相见的那一天你能肆无忌惮的扑进我的怀里…”
他撑着脸静静的看着手机屏幕，似是想透过屏幕表达那爱意，那时候我也只会笨拙的点头乖乖的说好。
“等你毕业我赚点钱，你那时候要是想结婚了我就娶你，你不是喜欢手办嘛，我给你买个手办收纳柜好不好？再养点猫猫狗狗什么的…咱们好好过日子…”
他的眼睛像是有光，幻想着未来，嘴角都忍不住勾了几分笑意。
“那我要是不想嫁给你呢？”
我撑着脸戏谑的瞧着他，他似是被我问住了愣了半天急吼吼回着：“你不嫁给我嫁给谁，你是我女朋友你不跟我结婚！”
“我不想这么早结婚怎么办？”
我歪着头摩挲着手指脸上还挂着笑。
“我都听你的，你想什么时候都行，反正你是我老婆，你难不成还想别人！”
他皱着眉有些不服气的瞪着我，我忍不住开起了玩笑：“你看你都快三十了，我还不到二十，你老牛吃嫩草还有理了。”
“放屁！我二十啷当的小伙子被你说的像是快要老的不行了！”
他似是不可置信思索片刻一副恍然大悟的模样：“好啊你嫌我老！你不爱我了！”
“我可没有，你再说我要告你诽谤了！”
我笑的喘不过气，眼神的戏谑分毫未减。
“那我不管，你现在后悔也没用，我老又怎么样，我老但是我能找小萝莉做老婆。”
他那双桃花眼的笑意更深了，像是做了多牛逼的事一样。
“我才不是萝莉！”
虽然但是我158cm整天穿着Lolita到处跑，圆脸长发大眼睛怎么看都是个可爱的小萝莉，但是我绝对不承认！
我俩又笑骂着闹了半天，我感觉若是以后也能这般相处就好了…
…
后来他工作越来越忙，合作的公司拖欠了工资好几个月，他似是没钱了又不肯告诉我，依旧给我买疯狂星期四，那时候我还不知道他全身上下只有不到七十…
再后来我萌生了去找他的想法，我跟父母谎称在学校不太开心想去旅游，父母也是很支持我旅游的，很爽快的给了钱。
我拖着行李踏上了去他的城市的旅程，我跨越了九百多公里悄无声息的落地，可是我方向感实在是不好，最后还是只能求助他。
“啊？你，你到山西了？！”
他在手机里似是不可置信，许久都没能发来消息。
“嗯，我来找你，我想你了。”
“我现在不在这啊…你怎么也不说一声…”
他似是有些犹豫，发来的消息叫我心都凉了半截。
“你不在我来了干嘛！我浪费了这么长时间！我又不是真的来旅游的！”
我急了，漫无目的的坐在行李箱上，眼泪都在打转，凭什么啊…我特地来的…我浪费了这么多钱和时间…我还是见不到他…
“你也没告诉我啊…你现在在哪？”
“平遥古城。”
我似是没了兴趣，回了消息就把手机关了揣了兜里不想再看他任何消息。
人生地不熟的莫名其妙来到这个城市…我也是难受的紧。
后来我找了酒店换下了一身臭味的衣服，坐车坐了几个小时，那汽油味像是给我腌入味了难闻的要命，头发也油腻的不像样子，我累的将脏衣服扔在床上随意换了件Lolita花嫁。
来都来了总要拍点照片吧…虽然这件花嫁是想穿给他看的…怕是看不到了…
“我好饿…”
我有些委屈，也没心情化妆，顶着乱糟糟的长发埋在酒店的被褥里给他发了消息。
“没吃饭吗？你在哪个酒店？我虽然来不了但是我哥们在平遥，我叫他给你送点吃的。”
“不了吧，不喜欢麻烦别人。”
我有些赌气的回了消息，原本就烦躁，那山西像是跟我犯冲来了一天就水土不服的爆痘，原本白净光滑的脸又红又痛。
“听话，给我发个位置，我叫朋友给你带点吃的，你这来一趟我不在你好好玩，山西还是很好玩的。”
“没心情。”
我还是乖乖给他发了位置，没有任何形象的在床上滚来滚去烦的要命，来一趟男朋友见不到还烂脸了…