……
飞船终于起飞了,船舱里已被各种农副产品挤得水泄不通,舷窗外早已挂满了鸡、鸭、鹅、狗、萝卜、大葱……,舱内的大爷、大妈更是对买到的东西赞不绝口——
“他大婶子呀,你看我买的这两筐茄子,多水灵儿啊!”
“对呀,他二舅母,快看看我买的这几麻袋土豆吧,这可是正宗的黄麻子啊!”
……
此时船舱里已然是牛、羊、猪、狗齐鸣,葱、蒜、韭、姜合味,人声、鸟语混杂,那个热闹劲呀,就别提啦!
……
二十八、经停月球
今天飞船经停月球,一天一宿的时间,使我和艾米有了故地重游的机会。
记得我和艾米第一次来月球时,我俩还处在热恋阶段,少不更事的半大小子,情窦初开的二八丫蛋儿(东北方言,青春少女的意思),真是精力充沛啊,您能想象得到吗?我俩居然骑着太空自行车,花了整整五十天,愣是从地球骑到了月球!
六十多万公里的往返路程呀,情歌万里,花香满路,那该是多么浪漫的事情啊。
故地重游,斯情斯景,恍若昨天!
漫步在宽敞明亮的吴刚大道,流连于人头攒动的嫦娥大街,还有那绿柳婆娑的玉兔路,鸟语花香的桂花公园,那往日温情的一幕幕,仿佛又浮现在我和艾米的眼前!
……
“老爸,老妈,你俩想累死我呀,拉着我走了这么半天,口干舌燥的,给我买根冰棍儿行不?”
天呐,净想过去的美事了,差点把崽崽给忘了!
“对了,我说崽崽呀,咱们一家三口还是去吃点东西吧。”
……
八戒中餐厅,雅俗共赏的名字,中西合璧(八戒去过西天取经)的字号,听起来就那么有食欲!
时值中午,正是饭点,胖大魁梧的八戒老板,靓丽可人的嫦娥老板娘,手脚麻利的悟空跑堂,毕恭毕敬的沙僧门童,还有那温文尔雅的唐僧收银,是那么的让人感到温馨!
六个大饼卷馒头,三碗白开水兑h2o,外加一小碟精盐拌酱油,就我点的这些饭菜,别说吃了,一听就是开胃又解馋呀!
当我们一家三口叼着牙签从八戒中餐厅走出来的时候,天色已经很晚了,此刻,那星光已布满穹宇,一轮淡蓝色的地球正挂在遥远的天边!
三口人拾阶而上,登上八千米高的望地塔,那灿若星河的不夜城,正如立体画卷一般,渐次展现在眼前,艾米指着那些标志性建筑,和崽崽说着过去的故事,此时此刻的我,不禁思绪翻腾,把酒作诗,舞剑写词的冲动,正不断地搅动着我艺术天才的脆弱神经,那喷薄而出的绝妙好诗不禁脱口而出——
望地高塔多少层,
成堆蚂蚁数不清。
下看月城几千座,
回家数数柴禾垛!
听了我的诗,文学素养极高的艾米和崽崽禁不住双双挑起了大拇指,不住地夸赞:
“高,实在是高!”
……
当我们一家三口赶回飞船旅馆的时候,看到所有乘客都在卸载前一天在太空农场采购的东西,一打听才知道,飞船再次起飞时,速度将会提高好几倍,为了飞行安全,所有乘客买的东西都必须在月亮上打包并邮寄回各自家中。
既然人家有要求,咱也就别搞特殊化了,赶紧打包吧!
“这三筐白菜、两塑料袋红辣椒邮给火星咱爸吃。”
艾米说。
“对,这三头牛,四只羊,还有那一筐鸡邮给地球咱妈养着。”
我说。
“别忘了,还有我挖的几纸壳箱玻璃球儿,也邮回姥爷家,下次我回去好陪他玩!”
崽崽说。
……
好充实的一天呐,当我们一家三口回到飞船旅馆客房的时候,累得连说话的力气都没有了,啥也别说了,咱还是早点歇了吧!
……
二十九、九死一生
机器轰鸣,飞船终于起飞了!
透过舷窗,我发现,太空船正飞速地掠过一个又一个太空城堡,紧接着,外面便空寂了起来。
此刻,船姐正用含糖量四个加号的小嗓子轻声地提醒着——
“各位乘客,现在我们已经进入太空自由飞行区,飞船正处于自动巡航状态,为了大家更好的休息,这段时间我们将中断播音,有需要提供服务的乘客请按动座位前的cALL按钮,我们将在第一时间为您提供方便快捷的服务,各位乘客,晚安!”
……
飞船在太空中寂寞地航行着,船舱内,早已鼾声大作,咬牙,嘎吧嘴儿,说梦话的声音更是混做一团,在这种环境下,您就是超级失眠症想睡不着都难呐!
此刻,崽崽已躺在艾米的怀里沉沉地睡着了,艾米也半倚半靠在我的身上,发出了均匀低沉的鼾声,我的上下眼皮也强烈地要求夫妻团聚,不停地拉着手儿、亲着嘴儿,而我呢,也无力打扰它们的好事,终于让它们心满意足的凑在了一起!
……
不知过了多长时间,就在大家睡得正香的时候,突然一阵地动山摇的晃动,飞船上所有人都从睡梦中惊醒了!
天呐,飞船这是遇上大麻烦啦!
正当大家惊恐万状的时候,飞船广播里传来了船姐视死如归的声音——
“尊敬的各位乘客:
非常遗憾地告诉大家一个十万分不幸的消息,我们的飞船如同中了1000选7的头奖一般,撞上了一个万年不遇的流星体,经查,船体受损严重,现已无法继续飞行,并将在二十分钟之内全面解体,虽然我们的船长是一名非常优秀并执飞过多种船型的宇航员,但他现在也彻底抓狂了!
……
古人说,人生自古谁无死,留下遗言几张纸,现在说啥也没用了,请您抓紧最后时间写下遗言并投入座位前的黑匣子里,以便后人凭吊!
……
尊敬的各位乘客:
我们全体乘务人员非常抱歉,不能将您安全送达目的地了,如有来生,愿各位乘客再次乘坐宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的c航班!
各位乘客,请节哀顺变,来生再见!”
……
三遍播报过后,话筒里传出了船姐嘤嘤的哭泣声!
天呐,真是人有旦夕祸福,马有转缰之灾啊,要知道这样,我和艾米宁愿再骑着太空自行车来一趟地月之旅!关键这次还带上了崽崽,一朵小花儿还未开,就要马上凋谢了,我那可怜的崽儿啊!
当艾米怀里抱着崽儿并拥着我低声抽泣的时候,我不禁悲从中来,那不轻易掸出的眼泪也大滴大滴地落了下来!
……
唉,临了临了,咱还是代表三口人给活着的人写两句吧——
亲爱的老爸、老妈,老丈人、老丈母娘,大爷、大妈,叔叔、阿姨,哥、姐、弟、妹,还有远房的三姑、六舅、七大姑、八大姨外加烂眼边子二舅母,永别啦!
过去我们做的不好的地方请多担待吧!我爱你们!
亲爱的单位领导,同事,永别啦!
过去我们做的不对的地方请多原谅吧!我爱你们!
人生苦短,不及细说,如有来生,再不计较钱财得失,再不计较功名利禄!
良田千顷,日食不过三斤,豪宅万座,夜眠不过八尺!
如有来生,唯愿三亩地,两头牛,老婆孩子热炕头儿,该吃吃,该喝喝,啥事不往心里搁,抽点旱烟,嗑点瓜子儿,栽点豆角儿,种点苞米儿,有说有笑,那有多嘚儿(东北方言,舒服畅快的意思)!
正当我眼含热泪写遗言的时候,很多乘客也在奋笔疾书,还有的人一边写,一边声泪俱下的自言自语着——
“亲爱的爸爸、妈妈,本想回家给您二老做一次爱吃的尖椒土豆丝儿,现在看来是不能实现了,来生再见吧!我爱你们!”
“亲爱的老婆呀,永别啦,阳台上有一双破皮鞋可千万别当破烂卖呀,那里可有我藏了十几年的私房钱呐!”
“亲爱的老公呀,请原谅我吧,我不该有事没事就和你吊小脸子呀!”
“亲爱的孩子呀,爸爸要到很远的地方去啦,你要听妈妈话呀!”
“亲爱的丽丽呀,从太空农场寄回去的地瓜,一定要烤着吃啊!”
“亲爱的球友呀,如有地球足球队宇宙杯出线的消息,一定要烧张报纸告诉我呀!”
……
多么让人伤感的话呀,只可惜,此时写下已是那么晚!世上的人啊,有些话,有些事,您为什么不早些跟深爱着您的人去说去做呢?
……
正当大家万分感伤地写遗言的时候,舱内的广播再次响了起来——
“尊敬的各位乘客朋友:
告诉大家一个天大的好消息,我们的飞船经过船组人员的全力抢修,现已脱离危险!
我们得救啦!
现在请将刚才写好的遗言收藏起来,做为我们人生阅历的一段难忘回忆吧!”
……
瞬间的沉寂,在船姐重播第二遍的时候,整个船舱里的乘客立时沸腾了,九死一生的人们紧紧相拥,喜极而泣!
……
三十、m星际旅馆
大难不死,飞船终于带着经历了大悲大喜的乘客安全平稳地降落在了m星球上。
是啊,只有踏上坚实的陆地,你才知道,无论在天上怎么飞,还是不如脚踏实地的感觉好!
m星是m星人生活的星球,m星人与地球人建立友好往来始于1000年前,之前的500年,地球人和m星人曾经发生过三次惨烈的星际大战,据说当时损失相当惨重,生灵涂炭不说,甚至差点走向一齐毁灭的边缘!
俗话说不打不相识,古人也说过,天下没有永恒的朋友,也没有永恒的敌人,话说在一个雷电交加的夜晚,两个星球的领导人在吃完一碗麻辣烫后突然醍醐灌顶,一下就想明白了,您说咱们放着“要吃有吃,要喝有喝,儿子孝顺,媳妇没说,有事没事,孙子孙女还给朗诵诗歌”的好日子不过,整天为了那点破事打打杀杀的有啥意思呀,再说了,有啥大不了的事呀?不就是天上新发现的那颗星星由谁命名吗?您就是叫个大地瓜星,还是叫个小土豆子星,又有啥关系呢?
算了,咱还是既往不咎,捐弃前嫌吧!
于是地球人和m星人相逢一笑泯恩仇,化干戈为玉帛,熔剑为锅,重归于好。
……
往事不堪回首,度尽劫波是兄弟,当我们的飞船在m星飞船降落场降落的时候,我们看到了和善、友爱的m星人!
说来奇怪,m星人与地球人的行为是截然相反的,举个例子来说吧,我们是头上脚下行走的,而m星人恰恰相反,他们是用头走路的,由于行走的需要,m星人的头发都长得非常强壮,看他们行走,如同一只仰躺快行的刺猬!
对于经常经停m星进行星际旅行的地球人来说,这早已是见怪不怪的事情了,但对于我们一家三口来说,这可真是终身难忘的奇妙经历!
因为飞船维修保养的原因,我们将在m星停留三天,想想吧,整整三天,在这个奇妙星球,我们将会有怎样的奇妙经历呢?
……
在前往m星际旅馆的路上,一家三口坐在四轮朝上的出租车里,隔着玻璃,我看到道路两边栽满了树根朝上的大树,黑乎乎的树根伸向天空,绿油油的树叶缀满了大树的底部,路边身着五颜六色衣服的m星人正头下脚上的快速行走着,街边的楼房更是倒挂在天空中巨大的汽球上!
拉我们前往旅馆的m星出租车师傅是一个健谈而幽默的人,通过无障碍的心灵感应仪,我们可以进行无障碍的交流。
“哥们儿,你们地球人可真好玩呀,整天大头朝下的呆着不累吗?”
“您说啥?我们大头朝下?有没有搞错呀,您才是大头朝下呢!”
……
这是多好玩的交流方式呀,我们的观念完全是相反的,但可以自由快乐的交流,我想这就是几千年前太极阴阳平衡理论的最好例证吧!
“哥们儿,到了,这是付给您的车费!”
“天呐,我没听错吧,是我们坐车,应该是我们给钱!”
“哎呀,要不说你们地球人老把事整反呢,您一家三口不远万卡路里(长度计量单位, 1卡路里=1亿亿亿亿亿亿亿公里)来到m星坐我的车并为我提供工作机会,我应该给您钱呀!”
“不行,按地球的规矩,我得付钱给您,这是三根油条,您拿着!”
“哥哥耶,您还是算了吧,按着m星的规矩,您要是嫌我给的钱少呀,这车也归您了!”
“您说啥?车归我啦?”
也就是那一刻,地球人趋利避害、占小便宜的基因终于坚定地提醒了我,咱还是入乡随俗吧!
……
当我顺势接过m星师傅递过的车钥匙时,艾米狠狠地瞪了我一眼,崽崽也不无提醒地对我说:
“老爸呀,人家白拉咱就够戗(东北方言,差不多的意思)了,您还真要人家车呀!”
……
要说这m星的出租车还真是不错啊,只不过开这玩艺儿咱得大头朝下的开,对于长期生活在地球上的人来说,要想用脚丫子灵活地把握方向盘还真是需要一段时间!
大头朝下开车的感觉虽然不是很爽,但也不算太难受,尤其是想到这车又是白来的,我的心情顿时好了很多!
……
道是真不近呐,不知开了多长时间,头昏脑胀的我终于看到了m星际旅馆的大门。
停好了车,m星际旅馆的工作人员扔下了三根绳子!
说时迟,那时快,凭着早些年在地球练就的凌波微步工夫,转眼间,我便抱着崽崽拉着艾米,沿着绳子手脚并用地爬上了悬空离地四百多米的旅馆大门!
温馨的旅馆,布满吊灯的地板,摆着桌椅板凳的天花板,头下脚上列队相迎的美女帅哥服务员,还有伸过热情双脚与我紧紧拥抱的旅馆老板,都是那么让人感到温馨!
……
晚饭的时间到了,看着那些盘碗倒扣在桌子上的饭菜,一手托腮,一手拿着汤勺的艾米,不禁发出了无奈的感叹:
“我说孩子他爹啊,你说这碗木须柿子汤咱可咋喝呢?”
正说话间,肚饿心急又绝顶聪明的崽崽发现了其中的奥秘,感情在这吃饭也不是啥难事呀,只要在吃饭时爬到桌子底下就行啦!
……
终于,我们一家三口钻到了桌子下面!
真是不看不知道,一看真奇妙呀,感情这桌子下面,真是别有洞天啊,只见那下面预留了不少小洞儿,那每一个小洞儿都对着倒扣的盘子、碗,您要想吃啥东西,只要把嘴对准那些小洞儿,再轻轻按一下旁边的按钮儿就行了。
……
当我们一家三口心满意足、一脸菜汤地从桌子底下爬出来的时候,几个站在一边的m星服务员早已笑得东倒西歪了!
……
三十一、m星监狱
一觉醒来,艾米、崽崽和我从床底下慢慢爬起,睁开惺忪的双眼,好半天才缓过神来。
是啊,昨天好不容易适应了旅馆的环境,经过一晚的休息放松,顽固的地球思维再一次让我们感到了深深的不适。
艾米扶着地上的吊灯,崽崽不停端详着倒放的闹钟,我更是拿着袜子不知是穿在脚上还是直接套到脑袋上!
正当一家人手忙脚乱的时候,头下脚上的旅馆服务员走了进来,她双脚托着一个倒扣的脸盆,热情地招呼着我们:
“快来洗脸吧!这水呀,可凉啦!”
“洗脸用凉水?你们这是啥服务呀,大清早的,连点热水都没有?”
“哈哈……,”
没想到,听到这,服务员竟笑出了声:
“对不起,我忘了,对你们应该说,这水呀,可热乎啦!”
……
早餐,我们充分吸取了昨天满脸菜汤的教训,在进餐时做了细致周到的准备——
一是选了汤少的饭菜;
二是在钻到桌子底下吃饭的时候每个人都穿了件雨衣!
……
当我们一家三口顺着绳子从旅馆大门滑到地面的时候,一群m星的小孩子立刻围拢了过来!
“快来看呀,这有三个用脚走路的怪物!”
说时迟,那时快,随着小孩子们的大声喊叫,我们立即就被好奇的m星人围得水泄不通啦!
正当我们满头大汗无法脱身的时候,旅馆老板从旅馆大门顺着绳子爬了下来,并出面为我们解了围!
……
看着渐渐散开的m星人群,旅馆老板拿出随身携带的三套衣服对我们说:
“真是抱歉啊,忘了提醒你们了,在m星,出门前一定要穿上这样的衣服,否则就会被围观!”
真是不穿不知道,一穿真奇妙呀,现在穿戴一新的三口人,真可谓帅呆了,酷毕了,简直无法比喻了,您就是用英姿飒爽来形容,也一点都不为过呀!
不信您就看看吧——
艾米上身套着一条杏黄色的紧身裤,下身穿着一件蓝底白花的t恤衫,膝盖上戴着粉红色的胸罩,两个脚上各缠着一条水绿色的围巾!
我上身套着一条浅土色的牛仔裤,下身穿着一件黑翻毛大衣,左脚上缠着一条红底绿格的领带,右脚上系着一朵淡紫色的领花儿!
至于崽崽,小孩子嘛,那就简单多了,这小子从头到脚套着一条大红的萝卜裤,透过萝卜裤屁股上的两个小洞儿,此刻,崽崽正用他那水汪汪的大眼睛瞅着我和艾米!
古人说,物以类聚,人以群分,换上了这身装束,围观的m星人一下子就少了许多,如此一来,我们在街上的行动也就方便多啦!
……
m星的道德文明已经达到了前所未有的高度,这里的人自在平和地生活着,“人人为我,我为人人”的思想早已深入人心,劳动已成为像吃饭、喝水那样的生理需求,因此,对于犯了大错的m星人来说,除了判刑,还要剥夺劳动权利,说到这,您可千万别小看这剥夺劳动权利呀,那可是比杀头还要难受一万倍的超级处罚啊!
……
此刻,作为星际旅行团的特邀嘉宾,我们一家三口有幸参观了m星监狱!
天呐,这哪是高墙电网的监狱呀,这些所谓犯了错的人都被养在一个大大的花园里,他们衣食无忧,生活舒适,几个狱警围着一个犯错的人,就像地球人下属对待领导那样毕恭毕敬!而所有这些,都是因为那个人被剥夺了劳动权利!
再看看那些犯了错的人吧,更是一边喝着咖啡泡着澡,一边痛苦万分地喊叫着:
“我要劳动去,快让我痛痛快快地搬几车板砖吧,求求你们啦,我马上就要崩溃啦!”
看到这些,我和艾米都感到非常惊讶,崽崽更是不住地问着身边的导游:
“姐姐,那些人究竟犯了啥错误啊?”
“啥错误?那可太大了,看着没——
这个家伙,前天踩死了一只蚂蚁;
这个家伙,去年背着老婆攒私房钱;
这个家伙,前年涨工资不请客;
……
这个家伙,更不是善茬儿(东北方言,好人的意思),喝酒居然不吃菜;
那个家伙,简直就是罪大恶极,陪老婆逛大街时居然戴着墨镜偷看别的女人!”
……
从m星监狱回来的路上,我和艾米彻底沉默了,难道说这就是传说中的极乐世界?
崽崽则是不停地叨咕着:
“快点回家吧,萝卜裤套得我都有点喘不过气来啦!”
……
三十二、人间仙境
飞船终于修好了,我们一家三口随着同来的地球人再次登上飞船,前往t星的奇妙之旅开始啦!
t星是人类最早移民的类地行星,移民始于1500年前,那时t星还是荒凉可怖、飞沙走石、暗无天日的星球,时光荏苒,经过1500年人类前赴后继的折腾,这里终于成了人间仙境,因为生活成本奇高,能在这里混生活的人已非一般人可比,换句话说,这t星早已成了人类富人聚集区的代名词啦!
此刻,飞船正缓缓降低高度,船姐正用温柔的小嗓子不厌其烦地提醒着乘客——
“尊敬的乘客朋友们,再有五分钟,我们的飞船就要降落在美丽富饶的t星了,众所周知,这里是人类富人的高度集中区,为了防止发生不必要的麻烦,请务必注意以下几点:
一,请有仇富病、红眼儿病的乘客注意,不要与t星人过多交谈及进行盲目攀比,以免突然发病;
二,请兜里有俩破钱儿的乘客不要在t星人面前炫富,以免对方做出不当回应时自尊心受到严重伤害;
三,请有移民t星倾向的乘客注意,这里的生活方式及社会管理模式没有几百年是适应不了的,而且t星移民局态度将会让您生不如死;
四,请有购物需求的乘客注意,如非紧要,请尽量到本航班指定的场所消费,以免发生不必要的尴尬;
……
二十五,请各位乘客走下飞船前务必带好《t星旅游指南》,以免发生不必要的意外!”
……
“太夸张了吧,至于那么严重吗?”
“有钱咋了,有钱不也是人呆的地方吗?”
“可不是,有钱?有钱,咱不也来了吗?”
……
没等听完船姐提示,舱里许多乘客都发出了不屑一顾的“嘘、嘘”声!
此情此景,您要问我和艾米是啥态度,告诉您吧,这点破事,我们家崽崽就能回答您啦:
“别听他们瞎白话(东北方言,胡说的意思),咱还是眼见为实吧!”
……
飞船终于降落啦!
走出舷舱,一股带有奇花异草芳香的空气扑面而来,春光明媚,小鸟啁啾,花红柳绿,芳草萋萋,远山轻黛,近水潺潺,拾阶而下,简直不忍落脚!
天呐,这哪是人住的地方啊,您就是那古时的玉帝哥哥,住处也不过如此呀!
正当众人在舷梯上大发感慨的时候,眼前的绿地突然如麦浪般地向两侧闪出一块平整光洁的空地,迷人音乐渐起,清清喷泉如小孩儿撒尿般地从两侧草地中间射向天空,正前方,一辆缀满香花绿草的接引车正向我们缓缓驶来。
坐上接引车,美丽的景色便迫不及待地渐次展开了,只见——
蓝天白云,万道霞光,
碧瓦红墙,城郭山庄,
田园葱翠,山坡牛羊,
鸡鸣犬吠,白驹食场,
童戏路旁,攀柳扶桑,
翁妪相伴,曲水流觞,
俊男歌展,靓女初妆!
真是人间仙境啊!此时,那如痴如醉地乘客也不禁发起感叹来了:
“哎呀我的妈呀,这要是能在这生活啊,给个神仙都不换呐!”
……
三十三、名不虚传
人的名,树的影,t星的富人,爱整景!
一路上,富人整景,已经到了让人神志不醒的地步了,到达t星大酒店的时候,除了嘴里酸溜溜儿的忌妒口水,大家简直无以言表了。
……
虽说我们入住的不是什么高档酒店,但那高度也已达到了直插云霄的水平,至于多少层,富可敌国的老板早已懒得过问啦,再说了,那么多层,几百辈子能数完哪,换句话来讲,有数那工夫,还不如从兜里拿点钱再盖一座好数数的楼呢!
走进金碧辉煌的大堂,更是让人感到目瞪口呆!
墙上镶金挂钻那都是小cASE,就连门口蹭脚布都是24K金的!大吊灯简直能把人吓个半死,别说灯有多大了,就是那最小最小的装饰翡翠都有篮球般大小!
气派吓人的阵势就不用多说了,再说那大堂吧,更是一眼望不到头,来回接个行李都得用豪华跑车接送,至于到多功能餐厅吃饭,走上去您就别想了,那高度,就凭咱这两条小短腿,怕是捣饬(东北方言,小步快走的意思)十天半月也上不去呀,不管晕不晕高了,想上去,就一个招儿,乘直升飞机!
您说啥?想坐电梯?别开玩笑了,好几十万米高的大楼配电梯,亏您想得出!再说了,就是有电梯,您敢坐吗?
至于服务,那就更不用说了,就一个字——
真周到啊!
别看这是经济型酒店,那服务可真是一点都不打折呀!
清一水的帅哥、美女如出水芙蓉般地列队迎宾,清一水的小丫、小小服务生,那服务周到的,足以让您满意得抓狂不已!
“欢迎光临,陛下您好,殿下您好,阁下您好,先生您好,太太您好,女士您好,小姐您好,哥们儿您好,铁子(东北方言,好朋友的意思)您好,大爷您好,大娘您好,叔叔您好,婶子您好,阿姨您好,姨夫您好,伯伯您好,伯母您好,亲家公您好,亲家母您好、老丈人您好、老丈母娘您好、小皮友好,粉粉好,萌萌好,丽丽好,芳芳好,二狗子好……”
反正,人家那称呼就足以让您如沐春风,一直叫到您满意为止!您可能说了,这么说累不累呀?
累?累啥呀,人家全是机器人,整几万遍都不带累的!再说了,这地儿可是富人区啊,别说没人做这样的工作,就是有人做,又有谁能雇得起呢?
您还别说,整个大楼还真有一个活人——这个我想不用说您也能猜到,那就是酒店老板!
老板也不是天天上班,人家是一、三、五休息,二、四、六搓澡,好不容易到了礼拜天,也不一定来,为啥?人家说了,有啥事您去找机器人,别整天拿那点破事儿没完没了地烦我行不行?
真是“人比人得死,货比货得扔”啊,刚才还“七个不服、八个不愤”的乘客都闭了嘴,一个个跟古书上讲的刘姥姥逛大观园似的,彻底被蒙得找不着北了!
一番高大上,喜大普奔,美轮美奂,巧夺天工,鬼斧神工,登峰造极,无与伦比,天下无双之类的赞叹过后,众人再也说不出更好的词来形容眼前的景象了!
真是不敢再想下去了,您说经济型酒店都牛掰成这样,那豪华型的酒店该是啥样呢?
……
一番眼花缭乱之后,房间号牌终于发下来了!
楼层真是挺吉利呀,我们一家三口被分到了8848层,至于具体的房间号,人家服务生说的更是轻描淡写:
“没关系的,那一层楼的房间你们就随便用吧,反正闲着也是闲着!”
……
呜——呜——呜——
随着飞机发动机的启动,伴着崽崽的欢呼和艾米的尖叫,送我们到8848层的专机终于起飞啦!
当飞机平稳地降落在8848层停机坪上的时候,温柔可爱的服务生,为我们递上了两大一小三只降落伞!
至于发伞的原因也是非常简单,人家只管上楼,要想下楼,您就背着降落伞往下飘吧!
再说了,跟人家七八万层高的住客相比,您这个楼层,算个啥呀?
……