爆笑对话
某中医对李时珍:爷们儿,你在哪整的那么多偏方啊?能告诉我点不?多给你钱还不行呀?
某出版社对罗贯中:你那本《三国演义》不太好卖了,能写点貂婵的个人传记不,当然了,最好写详细点,尤其是那段……
某编辑对曹雪芹:你能把《红楼梦》改编为《贾宝玉和一群女人的荒淫轶事》吗,我保证给你发连载,价钱好说!
某小贩对秦始皇:显你能呀,当你的皇上还不行呀,没事统一啥度量衡呀?你知道这钱多难赚吗?
某收藏家对王羲之:给我写俩字中不,要多少钱都行!
某浴池老板对杨贵妃:到我这洗吧,给你免费办年卡,行不?
某狐狸养殖厂对商纣:根据您的眼光,哪只狐狸是妲妃变的?
某渔具厂对姜太公:你能把你那个鱼钩专利卖给俺们吗?
某开发商对张衡:依您看,我这房子质量,八级地震能晃悠倒不?
某探险家对徐霞客:你出来一个人闲逛,家里人没拦你?
某眼镜厂对祖冲之:你算那么多数,一定挺累眼睛吧,当我们的眼镜代言人吧,不白当,送你一副水晶眼镜行不?
某古董商对慈禧:您只要在这张鉴定书上写上:“本人在宫里见过这张擦屁股纸”就行,至于八国联军的事就交给我吧。
豆腐渣工程包工头对孟姜女:大姐呀,千万别哭哇,你们家那口子不在我这工作呀。
阿q对蒙娜丽莎:小娘们儿,和我笑呐,是不是对我有点意思?
孔子对维纳斯:我的妈呀,太不象话啦,快把衣服给我穿上!
某总统对时迁:兄弟,能帮忙把小莱的裙子给我偷来不?
**对蒋干:这次给美国送信的事就有劳先生了。
萨达姆对墨子:先生能代我去一趟北约不?跟他们好好说一下,咱别打了行不?
心理医生对周瑜:将军,别小看这心理问题呀,要是不抓紧治可有生命危险呀。
寻宝者对杜十娘:我的姐姐呀,你到底在哪扔的百宝箱啊?
猪八戒对阿姆斯特朗:我的美国哥哥耶,别和我说英语啦,这次去你看着我那嫦娥妹妹没?
郑板桥对杨修:哥哥,为了自己的小命,“难得糊涂”这四个字一定要记住呀。
建筑商对胡夫:国王同志,下次建金字塔招标时别忘了告诉我们一声,拜托了。
妇联主任对刘备:同志,虐待儿童犯法你知道不,那么小的孩子就往地上摔,摔坏了咋办?
航母制造商对隋炀帝:你要有钱,整一艘航母吧,保准比现在气派得多!
某种驴厂对《隋唐》剧组:能不能把秦琼卖马那场戏中的马换成俺们厂的大叫驴?
阿凡提对堂吉诃德:只要有本事,骑驴照样出名!
武则天对慈禧:同样是女同志,你咋把国家整成那样呢?
包公对窦娥:上我们宋朝来打官司吧,元朝的法官黑着呐。
鲁班对世贸中心设计师:我和你说多少次了,楼整那么高不安全,咋样,倒了吧?
森林警察对诸葛亮:就是名人也不能知法犯法,根据上级指示,现在我们以故意纵火罪逮捕你。
小贩对伽利略:老爷子,买望远镜不,能用得着,我这可是俄罗斯原产的正宗货!
手机运营商对牛郎:买个手机吧,织女都买了,以后你俩想啥时唠就啥时唠!
梅花鹿厂长对赵高:来到我们厂,你那破手别瞎指行不?我这是鹿,没马!
法官对西门庆:长得好不是你的错,但是出来勾引人家潘金莲就是你的不对了。
眼镜店对杨二郎:大哥,实在对不起呀,我们这真没有三只眼的眼镜啊!
妇联对潘金莲:俩人要感情不好就离呗,干嘛杀人呀?
牛魔王对记者:啥叫郎才女貌呀,我和我们家扇子就是最好的例证!
公安局对孙二娘:开饭店卖包子本来是工商局管的事,但你卖人肉馅的,我们就不得不管了。
军火商对荆轲:大哥,要手枪不,这玩艺比剑好使!
杂技团对哪吒:孩子,别踩着火圈子到处跑了,到我们团里来吧。
通讯商对孙悟空:大圣,买套GpS吧,老问土地佬多麻烦哪。
园林处对鲁智深:你小子也太嚣张了吧,我们一年到头栽树还栽不过来呢,你却吃饱了撑得把挺好的一棵大柳树给拔了!
江湖郎中对徐庶:先生放心,不管你有啥难言之隐,吃了我的方子,保准药到病除!
鞋垫厂对武大郎:大哥买增高鞋垫不?好用,无效退款!
西施对张飞:您这形象不用说一定是导演,能让小妹儿我接部片子不?
赵云对唐僧:哥哥,我那白马你都借这么长时间了,该还了吧。
某旅游区对秦始皇:皇上,来这撒泡尿中不?牌子我都立好了,就差你这一下了。
小偷对阿基米德:老头儿,撬地球的事你说了我也不懂,你还是帮个忙,帮我把这个保险柜撬开再说吧。
猴子对达尔文:老先生啊,我们啥时候才能变成人呐?
婚介中心对男青年:这回放心吧,小伙子,你算捡着了,听说曹雪芹这丫头还是个作家呢。
小学生对哥德巴赫:你咋恁笨呢,1+1还用得着猜想?