2019年10月30日，我第一次跟晓科哥一起去健身房。我不喜欢人多的地方，更不喜欢在人多的地方运动，像狗一样喘着粗气，像女人一样胸部上下跳动。
我想我之所以讨厌跑步就是因为我受不了自己浑身肥肉跳动的样子，但在这里我只能玩跑步机，因为其它健身器材都要排队，只有跑步机是一人一台无限使用的。
我讨厌与陌生人产生交集，好吧，我真是个不折不扣的怪胎。早知如此，还不如直接买一台步机算了。
晚上大家一起聚餐，宿舍的6个人加上李哥。我已经隐约感觉到这种聚餐会越来越少，大家早晚会各奔东西，想想当初第一次见面的样子，真是值得怀念。
然而这种怀念的心情并未能持续太久，转而被死亡的恐惧所覆盖。
“阿瑞，不吃吗？”浩哥突然问我，我坐在6个人中间，捧着枸杞保温杯淡定地摇了摇头：“我减肥。”
“别吧，上好的丸子和牛肉哦！”
我仍旧苦笑着摇头，我本来就对‘吃’不感兴趣，更何况还是特殊时期。
“我不信你能忍住一口不吃。”李哥笑着对我说。
“他说不定真能！”刘恒接过话头，“他现在可害怕猝死了，头晕睡不好觉，不然你以为他为啥减肥？”
6个人都有些欲言又止，抬头望了我一眼，又不知道该说些什么，只好低头吐骨头掩饰沉默。我也不知道问题到底出在哪里，我幻想着，如果现在回到当初的6人宿舍，我还会不会这个样子。
“人生就如同一杯苦涩的枸杞茶！”我抑扬顿挫地说道，举起茶杯，同时小心打量其他人的表情，揣测他们是否在认真听我讲话。“你明知道它不好喝，但因为所有人都说它养生，于是不得不喝下去。”
没有人在意我说了些什么，他们端起了酒杯，互换笑脸…
那天晚上我一口饭也没有吃，夜里继续被头晕折磨着…
2019年11月1日，听说这学期有希望在元旦过后几天放假，那么大概还有65天我就可以回家啦！65天前我在干嘛？大概是刚来学校找房子那段时间，也就是说我已经忍受一半了。
家奇依旧很烦躁地讲些废话，我用一种悲凉的口吻告诉他：“12月12号，如果我能活到那一天，请你去按摩。” “得了吧，你个幻想狂！”
2019年11月3日，周日，天气还算暖和，我放弃了去健身房的计划，回归老本行——骑车去西湖游玩。
好像有一段时间没有如此悠闲地出来玩了，我像往常那样，骑着单车、戴着耳机听音乐。可脚下的自行车却软绵绵的，就像原地踏步一样空洞，音乐都是没有歌词，没有灵魂的噪音。脑子里挤满了阴暗的论调：‘也许，下一秒我就会死去。’
我沿着西湖缓慢的行走，本就不善于欣赏风景，此时此刻眼前的一切皆是虚无。
我的头晕症又发作了。‘不管了，我发誓，只要它再发作十次，我就不顾一切地回家，哪怕趴在地上打滚也不回来，再这样下去早会死在这里，就是死，也要死在家里！”我在这里又不学习，是真的一个字都不学的那种。交朋友又没交到，我本身就是喜欢独来独往的性格，再加上这群同学一毕业就散了，哪会有什么同学情谊呢？所以我在这里的意义是什么？就是混吃等死浪费生命嘛！尽管我的命不值钱，但也不能被白白吓死啊！父母为什么就是不理解这一点呢？总觉得在这一天或多或少能学点什么，高三的亏还还没吃够吗？只要孩子不想学，是真的半个字都学不进去啊！
我沿着湖边修建的道路一直走下去，直到被一道铁门拦住去路才原路返回。沿途景色无不是单调的花草树木罢了，秋天来了，地上落满了枯黄的叶子，用脚一踩便会发出痛苦的哀嚎。
爸爸给我打了个电话，大概又到给生活费的日子了。
“喂，还有钱吗？”
“快没了。”（钱？有没有钱重要吗？） “一会给你打点，学习咋样？”
“还可以，上课在听。”(学习？我能说半个字没学到吗？还上课呢，上八节逃六节！)
“头晕好点了没？” “没有，不过减肥倒是瘦了。”至于瘦多少我也不清楚，没心情去称量。 “晚上早点睡，平时注意点吧。”“好。”
自从11月以来，飞哥便一天到晚的咳嗽，我真担心他会把肺咳出来。有时我甚至会怀疑到底是我的生命危险，还是他的。
“你咋老咳嗽啊？”我理所当然地问了一句，总不能装作没听见吧。
“没事，我一到冬天就这样。”他缩回他的屋子，不到1分钟，咳嗽声再次传来。
2019年11月6日，早晨，昨晚有没有睡个好觉我已经忘了，但嗓子针刺般的疼痛却是真实的。最近好像有点冷了，我挣扎着坐起来，去厕所把嘴里的血吐干净，尝试着吞一口唾沫。老天爷，简直比吞针还难受！
我想要努力发出一点声音，却感觉声音又干又哑，嗓子还有剧烈刺痛。“杀了我！杀了我！”听起来却像‘沙乐窝’，老天帝也不给我来个痛快，总是折磨来折磨去的。
等到中午嗓子才好了一些，取而代之的是剧烈的咳嗽，每咳一下两侧的肺部便撕裂般的疼痛。于是我只好在预感到即将咳嗽的一刹那用手把两个肺捂住，这样会减轻一点疼痛，不知道是啥原理。
下午，晓科哥约我去健身馆，小时候听人说出汗的话咳嗽和感冒会好一些，于是冒着生命的危险欣然前往。
在骑行去健身馆的路上，两人谈话兴致都不高。我的咳嗽似乎好了一些，每几分钟才咳一次。
“晓科哥我的肺巨痛，一咳嗽就超级痛，仿佛要碎了。”我期待着某种明知道不可能会有的关心。
“不会是肺炎吧？”他瞪大眼睛望着我。“传染吗？”“我第一时间想到不停咳嗽的飞哥，“这个不好说，肺结核好像传染。噫，离我远一点！”我知道他是在开玩笑，如果我真得了什么传染病的话肯定不会主动靠近他的，但心里未免还是有一些难过。
我一直告诉自己要享受孤独，要斩断与其他人过多的牵连。可真当遇到困难却像个懦夫一样渴求别人的关心。为什么所有人在得知我的情况后，没有一个人可以真正的关心我，了解我的需求，与我聊聊天呢？
我抬头望一眼阴沉的天空，其实我早就知道答案——在别人遇到困难时，我也是以相同的态度去处理的。或许男生注定不好谈心理上的问题，都是大老爷们，几瓶酒，找个墙角一歪就是一天，哪有那么多屁事？缺钱可以借一点，但心理出了毛病？不好意思，太矫情。
2019年11月7日，情况又加重了一些，咳嗽更频繁了，不咳嗽时肺部也会疼痛。
我在夜晚9点给妈妈打了电话，告诉她我的情况。
“你咋老是那么多事呢？不是头晕就是咳嗽！”
一听这话我瞬间沉默了，我怎么知道我为什么会有那么多事呢？这些东西来得莫名其妙的，又不会提前给我打招呼。
网上总有人说，抑郁症是矫情，是吃饱了撑的。我现在好像有一点理解抑郁症患者的痛苦了，或许我这心理病也是抑郁症的一种。
“去买点药，治疗咳嗽，减轻炎症的药…”没等她讲完我便挂断了电话，“买个求！”我扯着嗓子大喊一声。
十分钟后，我正站在人烟稀少的街头。这里也算是市区，到了夜晚却像郊村一样，连路灯都没有。
有两个年轻女孩，大概和我是一个学校的，两个人互相挽着胳膊，不知道在说些什么，笑的直不起腰。
真好啊，不是吗？两个如花般的小姑娘，年轻，漂亮、有活力。如果是处女的话应该值二千一夜吧，嗯？
我杀死她俩就像捏的两只鸟那样容易。从后面把她俩搂住她俩肯定会叫，我应该提前准备一块砖头，哪个敢不听就照头上拍一下。她会晕，也许不会。血就像牛奶不小心洒到桌子上一样，流成一条弯曲的线。
“再叫一个！”我冲她咆哮，我最讨厌听到女人叫来叫去。她当然不敢再叫；不论她是否晕过去，另一个估计也吓的半死。这很好，我必须公平处理，不是吗？再冲另一个的脑袋上拍一下，然后把她们两人的脑袋砸碎，脑浆流了一地。嘿哟，这么漂亮的小仙女怎么会有如此恶心的脑浆呢？
再把她们脑袋里的骨头取出来，仔细研究一下她们为什么不会头晕。研究一下整天哪有那么多开心的事，为什么总是笑嘻嘻的。再把她们的胸部割下来，这么小的女孩子，胸部说不定还没有我的大。也不对，指不定早被人开过光了。最后把她们的心脏挖出来，仔细了解一下猝死为什么会和心脏有关系。
做完这一切后估计早被警察包围了；也许不会，中国警察的夜班只出现在电影里。不管怎样，自杀是必不可少的。反正注定是要死的，不如拖几个人一起去死。他妈的！老子活的时候是个废人，没有价值。难道连死都不能轰轰烈烈的吗？