他睡得可恬静，安稳，韩程灏看着心满意足。
妈？这么晚你打电话来干嘛？有什么事儿吗？
哦，没有啊，我刚在朋友圈看到你跟别人发信息啊，我知道你没睡啊，给你打个电话。
吓我一跳，我以为有什么事儿呢。这么晚你怎么没休息啊。
我和你爸爸去他同事家参加聚会刚回来。
哦哦，我爸呢。
在那儿看他的材料呢。
呵，你们挺好的吧。
挺好的，就是憨憨呐，刚才和你互动的那个女孩子，可盈啊。你们联系的多吗？
韩程灏一听她母亲问这个，心里就没来由的堵得慌。
啊，怎么了？我们就是在一起拍戏的同事啊。
哎呦，我看她对你可好啊，我在你那儿待那么多天，她天天都过来陪着我，
妈，你要干啥啊？大半夜的打电话就为说别人还来劲了，你要不早点儿休息吧，我也要睡了。
这怎么是说别人呢，这不是和你有关吗。我看出来了，那小姑娘对你绝对的有意思。我这么大岁数的人了，我一眼就能看出来。
行行行，你厉害。那咱明天再说行不行，我真困了。
才这么一会儿你就困了？我跟你说啊，我和你爸参加他同事家的party啊，就是参加他家那小子的订婚宴，哎呦，蛮好的咧。郎才女貌的也蛮等对的。
行了妈，我明早开工呢。我这。
那行，我问你，你现在身边儿，有没有喜欢的？有钟意的人没有呢？
韩程灏被妈妈的一句话给震到，静默了好半天。
喂？憨憨？
憨憨，你告诉妈妈，到底有没有喜欢的人呐？
没，没有。韩程灏有气无力的回。
至于她妈妈后边说了什么，他都没听清，怎么挂的电话他也不知道。
他好不容易才敢看着沈翊，他睡着的时候也同白天一样是清爽大男孩的模样，简单，干净的美好。韩程灏心疼他。
但他更自责。懊悔。
他关了灯躺下来，要以往他会往他怀里钻，这会儿却有点儿怕。他刻意躲了他远一点，还是盯着他瞧。屋里黑着的，什么也瞧不见，他就害怕了。
沈翊，他也不想惊扰他，但他轻声叫了几声以后沈翊回了他。
怎么了憨憨？黑暗里沈翊哑声唤他，韩程灏感觉到他伸着手在床上摸着自己的方向。
他挪着身子靠过去，搂着他寻着他嘴唇和他轻轻的吻。
沈翊和他吻了一会儿，推开他，搂着拍着，乖乖睡觉啊。
我乖的话，有什么奖励吗？他凑到他嘴唇，和他舌吻。
不行，别闹。沈翊学他在床上惯常说得话，但明显语气是正经的训诫。
我好了。他央着。
不听话就不理你。
你别，你别不理我。韩程灏被他这调笑的一句唬得心惊。他急切的求他。
沈翊笑了搂紧他，在他额头亲着，怎么会呢，我怎么会不理你呢。想啥呢。
那要是，我让你失望了呢？伤害了你、、、韩程灏感觉自己不是热，是冷。是牙齿都打颤的冷。
嗯？伤害我？失望了？呵，你只要不给我找个相好的就行。
我没有，我不会。我就喜欢你。只喜欢你。我真的。我喜欢你，沈翊。他越说越激动，身体颤栗着，牙齿几次好悬都要咬着舌头。
可是，我没法儿告诉他们你对我有多重要。韩程灏心里念着终于呜呜咽咽的哭起来。
沈翊一听他声音不对赶忙哄了他，开了壁灯抽了几张纸巾擦他水淋淋的脸蛋，又笑着调侃他，你这又怎么了？好好的，怎么还哭上了呢？不干那事儿就委屈啊。
韩程灏被他的怪声怪调逗笑了一下，马上又止住了看他，你别欺负我。
沈翊歪了头笑看他，你说我会不会欺负你？说了又凑过去亲他被泪痕濡湿的脸蛋。亲着亲着两个嘴唇就又碰到一起。
有没有人像我一样，如此恐惧又期待一场死亡。
它是我蓄谋已久的渴望。
因为邱林生活有了起伏，但总体来说他救不了我。不是说他业务不精，他相当优秀，而且在很多方面都滋养我，不仅仅是床上。在遇到他之前我哪儿也没去过，只是从家来到了这个陌生又冰冷的城市，反正也没什么大不同，家那边也是冰凉凉的，到哪儿都一样。然后苟延残喘的活下去。这就是我从小到大做得最多的努力。
我喜欢居家，方圆几公里之内最好有便利店应有尽有的商超是最好，因为走太远我会烦躁和不安。邱林倒是没有什么所谓的特别喜欢宅或者喜欢出去玩儿，他是做什么都不极端，完全随心，没有什么规律的。他想出去，工作一停，背个包推着行李箱就走了。有时候他什么都不带，开车到很远的地方。也没什么目地，也没什么欢欣，因为每次回来他都和走之前没差别。
唯一不同的就是他每次外出回来以后都会疯狂和我做爱。时间很久，而且投入。他在这方面也没有任何束缚，但很会照顾别人的感受，如果是我真的不喜欢，他不会再强求。我喜欢他的体贴。除此之外，我越来越迷恋被他束缚着。其实我是害怕的，有种未知的恐惧。但第一次本就是在我害怕担忧的情况下发生，而且他处理得很好，并不让我感到惊惧，反而更兴奋。
他上次旅行回来第一件事就是找我做爱，很用力的那种。那次我感觉浑身的骨头都要被他捏碎了。我叫的声音都发颤，太疼了，我想我本来就不好看的脸会更扭曲，但他一点儿都没有怜惜停止的意思。这和他以前很不同。我不怪他，丝毫不怪。
大概三四天以后他又一次要了我，还是那样暴力，我不知道他为什么突然会这样，但我其实并不害怕，甚至有点儿享受和期待。如果他像以前那样温柔我反而有点儿不好意思。虽然邱林行为很粗暴，但不失体贴和细腻，这是我们在做的过程中也能感受到的。他那天穿了一身西装，帅气逼人，我以为他是想让我帮他解领带，我还在担心自己做不好，因为我从来没有做过这样的事。我在那儿一筹莫展，他便自己动手，但也顺势拽了我上床。我的床头像是竖琴那样的结构，好像早就预备好了一样，他用领带把我的双手绑在那上面。那次我兴奋到几度昏厥，感觉自己浑身沉落落的又轻飘飘，耳朵听不清什么，脑子仅有的那一点意识还是在回想他的声音，可我又听不见只感觉他搂着把我放倒在床上，半晕半醒之间被喂了一点点水，然后就是我缓慢调整沉闷的呼吸，感觉身上的汗毛都竖着，毛孔被迅速的打开过了一层层的电。那感觉还挺奇妙的。我又有点儿迷。
接下来很多天邱林都没有去上班，等我再知道的时候就是他已经关了那个诊所。一定是有一些原因的，但我不清楚是发生了什么。我仔细观察他并没有看出有什么异常情绪。
完全看不出他有任何的沮丧，而且他在床上特别的热情，同时他对我的掌控也越来越变本加厉。
邱林每天被邀约，除了陆然还有很多男男女女，看起来都是有钱人，有几个我能认得出来的熟脸，他们开来的车每次都不重样，和他们的衣服拎的包包一样，每次都是新的。
几乎只要是酒局陆然都会送他回来，虽然是俩人都醉着。陆然有时候会住下来，他在邱林的家和自己家一样自在。陆然人是真的好，他做什么事情都比较周到，瞅着大大咧咧不着四六的样儿其实心细如尘。他看到我胳膊上有浅浅的指痕印还有手腕上的红痕，很快就明白了我和邱林的关系非比寻常，他也不藏着自己的好奇但也不会让人尴尬。
我说邱林最近怎么跟个和尚一样不近女色呢，看来不是不近是不禁你。
陆然说这些的时候我浑身热得都快冒烟儿了。真想找个地洞钻进去。
我知道他并无恶意，但是还是有点儿怪他太直白。
我一直没说话，陆然又大喇喇的说着，
我就说嘛，这小子早有预谋。果不其然呐。他像个说书的老头儿，在那饶有趣味的摇头晃脑。
我听着心里有点儿纳闷。陆然看我还是一副呆相，又说，
能搞定邱林那小子，啧，不得了。
我听着吓一激灵，我感觉这会儿都已经不是热得冒烟了，我是又冷又热。
我没有。我沉声回他。
嗨，干嘛不认呢，能让邱林惦记的人可没几个，你，算一个。
我听了有点儿心虚，犹豫了几秒又和他说，我和他的关系，简单又复杂。但，绝不是你认为的那样。
陆然对我说的不信服，但他也不再和我争辩。只说邱林待我极好。
我心里苦笑，你没看见我身上的伤吗？
其实我也琢磨过。刚开始只是轻虐，再到后来我的身上还有他的身上就渐渐多了欢爱的痕迹。这不是玩儿，他是很认真的，我也是。
在这方面我们同频。
我曾经和他说过，自己青春年少的很多年里一直坚定信仰一些东西。
极度虔诚信奉许久。
我说，那时候总会问可不可以爱到一起去死。
他问我，问谁。
我说，没有谁。就是和人聊天，就想问这样的一个问题。
爱就是要好好活着长相厮守到白头。这是他们给我的答案。给我下的定义。
你听进去了？邱林轻声问我。
我果断摇头。
他笑。
我知道他猜着答案了。
现在还想吗？他温柔的声音都很诱惑。
什么？
还想和人家同归于尽吗？
我也笑他诚心捉弄。跟他说，没有一起赴死的想法了。
你长大了。他没戳穿我。
变胆小了。我也没说实话。
有一次我和陆然看电影，电影里的男女主角因为婚外情不堪受压双双赴死，我又提到了自己当年有过的荒唐念头。
哎？你为什么总想着和人家共赴黄泉啊？咋想的。厌世啊？
那时候小，就想着，想要爱情得到永恒就只能这样。
他显然被我说得唬住了，瞪着他的小圆眼眨巴眨巴的看我。你这是什么谬论。荒唐至极！太可怕了你这想法，不得行不得行。
他连连摆手，一只白胖的手晃悠的可爱。
我笑，嗯，可不是嘛。后来就没有这么想了。
哎，对咯。就应该这样。说说，受了什么启发？怎么开得悟！
我也没多想，简单利落的回了他。不想和谁走到永恒。自己不会有，也不想拥有。
我艹，那你这不是开悟了，你是放弃了啊。
虽然陆然不大可能会领会到我的心境，但他聪明得善解人意。这也是我能在他面前够放松的原因之一，他人真的很好。
没办法，当你觉得你的爱情都让自己作呕的时候，你就不会想和他冒险。无论是生死的羁绊还是永恒，通通都不想。我尽量偏着他的口吻回答他，以减轻话题的沉重性。
我真是悟不了一点儿了。陆然又恢复了他吊儿郎当的作派。
我和陆然可以聊很多，他不嫌我笨，我的无知和反应迟钝。反而他经常会用他特有的腔调调侃我。无论是他有意的捉弄还是百无禁忌的浑扯，我都不会有什么敏感仍然和他聊好多，很信赖他。
而且我观察和他们在一起的那些人也都很信服他，他在人群里总是如鱼得水。这是他的本事也是魅力。
他还挺喜欢和我说话的，很多不和邱林讲的我们两个却常常聊，也是他告诉我邱林下颌怕痒。
你应该知道啊，你们俩应该是对对方最了如指掌的了。
我不好意思回答。但我真不知道。
有天邱林躺在那儿迷糊着，我就试试碰了碰他，果真，他当时眼睛都亮了。
我猜他不是因为痒，而是觉得我在利用他的弱点挑逗他。我不能说全无这个念头。
邱林去了一所大学任教，很有名的大学，新的工作他轻松胜任而且很快成为了学校的名人，甚至迅速火爆到临近的几个高等院校。
陆然去过他学校，他说听他一节课跟明星见面会似的，人山人海。他当然是夸张，但也从中得知邱林是很受欢迎的。而且陆然还说，连学校的领导都慕名前往旁听，都说才貌过人心服口服。
听他这么说我踏实了一些。
不过陆然又提醒我，他那小迷妹乌泱乌泱的，你可要有危机感呦，邱林可不是什么寡欲的人。
说者无心，可我还是难过了。
邱林在新岗位上同样游刃有余，唯一让他感到有一点儿不适的就是他也不能太过随性想干嘛就干嘛，得规规矩矩的按时上班，还要写什么材料，还有他说，最折磨人的就是偶尔开会。
你也知道是偶尔了。我笑着回他。
嗯。。。等玩儿够了，再说。他无所谓的一说。
我却有点儿惊讶，玩儿？
我心里想，像他们这样聪明睿智的人真的是想做什么就做什么，得到什么也不费力。好像也不会珍惜。。。
邱林问我有没有想去的国家，他想带我去定居。在此之前我们已经去过一些有名的旅游城市，我们算是比较悠闲的，自己去旅行也没赶时间。玩儿的时候途经一个小镇，不算有名但是环境很好，我们都很喜欢，邱林当即就决定住下来，他租了个小房子，我们足足待了两个星期。
那个小镇人很少很宁静治安也很好，我之前还担心会不会不安全，是我多虑了。家家户户都是很有当地特色的小洋房，有点儿像我们看的童话电影里的那种，我特别喜欢的是他们那个花园，和我们的小花园很像但它种满了玫瑰，我其实不喜欢玫瑰，但是当你看到一整个花园都是它，那种震撼和惊艳，让人心生敬畏。
夜里我睡不着去院里看星星看满园的玫瑰。邱林陪我，这儿的晚上更安静，连只狗叫声都听不到，不是他们不养宠物，是隔着好远都见不到邻居。有点儿形单影影的自由。
站得久了我就坐在一整排的花门那儿休息，花门和小院儿连接的并不突兀，且它十分漂亮。
邱林拿了两个小毯子披在我们身上，我还觉得有些累赘，想着一会儿也要回去，但是已经拿了来，索性就再多待一会儿，毕竟这样夜晚观星赏花的兴致和机会也难得。
他好像什么都懂，包括玫瑰。他给我讲玫瑰和其他植被。说得有趣又不繁复，声音好听的我感觉我都听醉了。
这地方太美了，总想做点儿什么。我脑子里混沌沌的想。
他特别懂我的需求，他知道我想干那事儿。在这种事情上他一向是主动的那个。躺在玫瑰丛里把自己剥光献给月夜星空有种豁出命的放浪。
我不是谁的俘虏，也不被谁掌控。我想要自由。我想要的自由。。。
我肯定不会自由的。
邱林那天晚上尽力付出温柔体贴，我笑称他是有耐心的淫贼。他和我一样欲望强烈，我们互相取悦。很拼命的那种。
我时常怀疑，邱林会不会嫌弃我呢？我对一切都做不来也兴趣不大，甚至找不出一点儿可称得上高雅的乐趣。我对一切都没想法，除了和他上床，做爱。那样的欢愉，从头到尾，都很享受。我不明白为什么，有时候明明感觉自己的身体也并没有什么冲动，但就是想要那种感觉，身体越是无感越想挑逗，它迟迟不来又会烦躁，来了以后又瞬间感觉无趣，好像刚才火急火燎的那个人不是自己。然后嫌恶自己。
我伸手去折了一只玫瑰，手被刺到，指尖立刻涔出血来。
这还挺锋利。这么一下下就能出血。我浅浅的说。
我最怕疼，这样的痛感倒也还能忍受，痛过之后还有点儿痒痒的。他并无私心的把我的手指头放在嘴里吸吮，我快速抽回，觉得这样很不礼貌。但他并没有在意什么，小心翼翼用他的手指肚和我的轻轻摩擦，问我触感。我说没有刺，他才点头。
但是我有点儿喜欢那种感觉，被或柔软或坚硬的花刺触碰。刚才是无意这会儿就是大胆的去抓。
邱林趴在我身上，我掐着手里的那只玫瑰去扎他的背，他明显的身体一震，有些惊讶的看我。
我憋不住嘴的笑。
他看到我故意捉弄他，自然也更深入用力。他这会儿盯着我瞧，我都有些害臊，可也是这样的月夜袒露的自己生了胆色让我无法无天。
你冷不冷？他贴心的问我。
我摇摇头。搂得他更紧。你说，我是不是有点儿不对劲。我问他，也像是在自问。
其实我大概也可以理解，但是我没法得到一个准确的答案。
这么美的地方我们却用来行恶。我又自言自语。
邱林只温柔的笑笑，然后抱着我，动作也很轻柔。
可好像，也没有什么比这更本质的东西了吧？是吧？我又轻声问他。
突然脑子里就闪现了一个久违了的念头，他是会陪自己下地狱的人吗？
邱林？
我轻轻唤他，从刚才他就一直没有回我，他只是不在言语上回我，身体上却体贴的要命。感觉有一种妙不可言的滋味从自己的身体流向了头顶，然后那种美妙就一直萦绕在脑壳里，每根神经都沉浸的舒服。
幸好他和我一样。才不至于让这种感受太孤独。那种能够共享的欢愉真的让人感动。
你那么会说，你怎么不回我？我问他，有点儿像小孩儿撒娇一样。我几乎没有这样对他说过话。今天晚上，我做的可太多了。
我想专心艹你。
我听了激动异常，他知道我喜欢。
邱林在这方面无可挑剔，他真的是没有缺点。
我猜疑自己是过于迷恋这个男人，所以看不到他有恶的一面。或许他的恶只对我展露，也正和我胃口。总之我们很合拍，在那种事儿上。
生活里他也很照顾我，依着我，总是问我的意见，当然我也没有什么想法，我本来就不是个有主见的人，再加上又什么都不懂，也喜欢让他做主，他太了解我，所以，一切都很好。
我没有任何不满足，我甚至得到的太多。
可我依然对那条路渴望。有时候，有点儿迫不及待，想马上实施，想立刻就实现自由。
常问自己在胆怯什么呢？留恋什么？
我都想去问邱林，他曾经是我的主治医师，但是我怕他给我治疗。
一想到连他我也是不能再吐露什么，我就感到空前的绝望。