我知道，我再也不会爱上别人了，既不期待也不渴望 被爱亦是如此。我除了良心是好的，其余都是坏的，原来特别笃定自己很纯善，后来慢慢的被折磨的人鬼不分了。
没有爱的人很可怜，但不见得可恨。
那个可怕的家，物质上很亏待，精神上很贫瘠，语言上很暴力，带来各种缺失和无尽伤害，却斥责你不知感恩。他们是对我最好的陌生人，对我最坏的亲人。
我又羞愧又没办法不坦白。我想人人都应该有这个资格和自己。袒露自己，无论羞耻。
夏南栀在帖子上有一句没一句的说着，底下人也热闹评论。更有那好事儿的人，嚷嚷着要粉她。说她足够精神病。适合重口味的自己。
很多嘲讽的犀利，她也听够了。
阿姨，您一把年纪了。咱能成熟点儿吗？还当自己是个宝宝呢？哎呦喂，我那上小学的妹妹都知道人不能脑子里光这点儿男男女女的事儿好吗。真是服了。
她也得会啊。我看她除了会在床上取悦男人以外，也不会别的了。
她不是还会做家政吗？这也能自食其力啊，怎么就非得在男人的床上下功夫，就不能独立一点儿？脑子有浆糊？
我看不是，人家精明着呢，这现在不就是靠着自己吗？人家供她吃喝带着满世界的玩乐，哄吃哄睡的，这多美。啧啧啧。
说得我都羡慕了。
哎呦，这还天天嚷嚷痛苦呢，真是不知道痛苦个啥劲儿。咱也不知道人家长啥样儿，这日子也算委屈了。听自己说是其貌不扬，不咋好看，那要是这样的话，发个图看看，比一比，真是丑的话，我看看我能不能行？这苦我来吃。
哈哈哈哈你也太逗了姐妹儿。我看你行啊。
是吧？这有啥男的呢。咱也不是没和老爷们儿干过。就来呗。真是的。我不嫌累，我完事儿了都能自己去洗澡。
我艹。哈哈哈姐妹，还是你勇啊。
他曾是那个我比生命还爱的人，以前就想着当我不惧死亡的爱着你，那我还怕什么吃不饱穿不暖呢。我想着过得再苦再不堪，我也可以爱得很纯洁很伟大。真的，认真投入真心的爱都很伟大。这是我信仰的。后来慢慢的就变了，一切都变了。
我不知道他是谁，我没有幻想过那个人是谁，应该是什么样子。我只是单纯的爱一个那样的人。后来我觉得自己可笑。时常为自己会说出那样的话，有那样的念头感到可耻。
能够学会无私去爱的人才是最美丽的，而拥有那些爱的人才是最富有的。
我一点儿也不爱这个世界，也不觉得活着幸福，不过，我还是希望，这个世界上有因为我而活着的人，也有让我努力活下去的人。到现在，我已经不再这样的天真了，我看透了自己，我根本不具备那样的能力，也不会为了谁变得勇敢。我何止是一个懦夫，我简直是十恶不赦。一个贪婪的只想不劳而获坐享其成的蠢货。讨厌鬼。
艾玛，这姐妹儿，在这儿写小作文呢？这整得是哪一出呢？一会儿又说自己不配，一会儿又觉得自己是全世界的大情种，妈呀，这整得，绿茶的那一出啊。不是，我就想问问，你的怨女人设是要焊死在身上吗？你是用这个勾搭男人的吗？
这是东北的姐妹儿吧，哦哈哈哈，说得可真逗。哎，咱就是说啊，这玩意儿还真是不好说，可能人家就有股劲儿，招人儿喜欢呢。哦哈哈哈哈
啥劲儿啊？骚劲儿啊。
说这么露骨干嘛。哦哈哈哈。
很多评论夏南栀已经不想再继续看下去，信息很多，还有人说要她加更，就喜欢看她在那儿讲小故事。
如果不是因为现在自己不会去介怀这些，她都会因为别人的风凉话，揶揄讽刺要哭上几次。
现在她再看那些风言风语心里除了些鄙夷以外就是感慨人类的悲哀，那些人从不善良，只会以自己狭隘短浅的见识来试探偷窥别人，用最深的歹意去攻击别人，以此来提升自己的优越感。也唯有于此才能找到一点点平衡。她厌恶那些充满恶趣味的灵魂，包括自己。
夏南栀又回到了床上，窗帘打开很美的月色照进来，她躺在床的另一边盯着窗外的金合欢，偶尔有风的时候，花叶作响，她心里会有种喜欢。
她盯着了好久，才发现自己躺着的地方是平时邱林会睡得一侧。有些不自在，想躺回去，但是脑子里又想，如果刚才那会儿自己就是躺在他睡觉的地方。。。会不会更觉得不可救药。