通往自由的路上唯有死路一条。
可盈翻去顾佳写得随记，和以往不同，都是一句一句片段式的。像是随时记录下来的一句话。篇幅凌乱，不像是叙事，但是句与句之间又藕断丝连。
开篇第一句，就是她熟悉的，夏南栀的终极理想。
那天晚上可盈做了个梦。梦很奇怪，也是碎的，是韩程灏，时而模糊的出现，远远地。她就跟着他入了梦，转而又遇到了夏南栀，她还奇怪，夏南栀不就是自己吗？怎么两个自己。
梦里她看到夏南栀坐在那儿，感觉很悲伤的样子。
她跟自己说，讨厌从小到大走过的路，接触过的人，住过的地方。这些里也包括我。
那你真的不爱邱林吗？可盈问她。
这会儿梦里的自己第一视角望去夏南栀苍白的小脸儿是有些麻木又哀伤的神情。很是不安，总是很忧虑的样子，整个人单薄又脆弱。
她见着她摇头，但是眼里蓄满了泪水，她哭了，很伤心。好像有无数的不甘和委屈。可盈看着都揪心的难过。自己和她生活了那么久，她仔仔细细的琢磨过她，她知道她的痛苦。
我就是不愿意相信。为什么呢？你难道想放弃？活下去不好吗？有人爱不好吗？可盈带着哭腔问她。
如果说人生一场总是充满忧郁、彷徨、恐惧，最后还是要以悲剧收尾的话，我也希望只以我收场由自己承担，不应牵扯更多的人。而且，只要不受折磨，死也不是多难得事儿。
你这就是不负责！可盈激动的大喊，转念一想这样是不是会刺激到她，对她又造成伤害，瞬间又柔声劝着，你太柔弱了，南栀你醒醒，你明明有可以活下去的理由。你难道要把你现在拥有的一切都抛弃？你不要邱林了？他对你不重要？
我从来没有拥有过任何，我连自己都没有。邱林？他也并不是我能要得起的。
夏南栀又轻声问她，你有爱的人了。你确定是爱吗？不是见色起意，一时兴起吗？如果他不是高高在上，你会喜欢？慕强心里罢了。等到你发现他自私又固执，甚至无法倾听和你平等的交流，你还会迷恋他吗？你只会无限次的失望，痛苦，然后自责。恨自己是个没长眼又无脑的傻瓜。代价是深渊，你永远也逃脱不掉的深渊。而活人是走不出深渊的，只会被吞噬。不是疯掉就是死掉。。。总归是要伤痕累累保全不了好肉身。
可盈担忧的看向那个孤独的女孩儿，害怕的问她，你怎么会这么想。
夏南栀的脸很是清冷寡淡，激动的时候头会不自主的轻微抽动，但明显她察觉到了自己这样，在刻意的控制着。
可盈轻缓的说，邱林，你和他生活在一起，他不是给了你一个家吗？她说得很小心认真的梭巡她脸上的表情，她的眼里仍是无光，哭得更伤心。
家从来不是让人安心的地方。以前没有，现在没有，以后也不会。夏南栀笃定的说。
你太灰暗了，南栀。你不该这样。你把时间花在哪了啊，你这些年怎么过得啊。
夏南栀哭得更甚，身子不停的摇晃，抓着纸巾捧着脸嚎啕的哭。
可盈听得出来她是真的伤心，她也了解她不是那样随便就喊疼的人，夏南栀相当的能忍耐，可能恰恰是她过度的忍耐，才让她如今这样的脆弱易碎。
在痛苦，在被抛弃。然后因为活着不快乐，所以就想浪费掉自己的生命。
你不懂我也不能怪你，毕竟人生有很多悲苦是你不经历过你体会不到那是错误的，你根本意识不到自己思想的狭隘，你当时的想法都是有瑕疵的，以你当时阅历和智慧根本想不到，只有经历过后，它真正的深刻的思想才有可能慢慢凸现出来。这需要时间需要经历需要智慧等等。可谁教给你这些呢，在你那么弱小无助的时候。而当你一知半解，你又无能为力了。
你没有被抛弃过，你不知道被人抛弃的恐惧，还有被人嫌弃，那种眼神，那种跟你说话的语气，无时无刻不笼罩在你周围，让你变得唯唯诺诺又心浮气躁。所以你就更是别人不喜欢的小孩儿。你越来越笨越来越蠢，好像你没有任何用处，你是脏的丑的。你活着就是负担是罪过。
可是你告诉我，在自己爱的人面前，就一定要有用吗？
不，我无法认同，我为什么不能天生只是被爱，而不是因为我会刷碗会扫地会得一百分才被爱？为什么？
为什么要这样残忍？！
用人家的话说，你过得是滚烫的人生，而我过得是滚蛋的人生。你怎么会懂啊？
可盈随着她痛苦同她一起落泪，虽然无法彻底的共情，她仍然心疼她。可盈无奈的劝她，也许你只需要努力的活着，但别指着努力就能有回报。这样会不会好一些呢？
我不是个贪心的人。从来不是。我是那个小时候期盼一颗糖的孩子，如果没有，会默不作声的走开。大人们都说好乖，可是我现在才明白那时候的自己好可怜。连哭都不敢，我为什么不大声的告诉他，我想吃糖？！
知道为什么吗？
因为从来没有人告诉过你，你可以说，你可以说你想要什么？！
也从来没有人会问你，你想要什么？！！！
梦里梦外可盈都跟着难过，她在梦里哭，自己心里肚子里也是跟着绞痛。
那个女孩儿她好似藏了多少的委屈。
南栀，邱林会给你。你相信他吧。
疼一点儿自己不好吗？你不是想有人溺爱你的吗？他给的还不够？
夏南栀擦了眼泪，靠在那儿虚弱无力的抽泣。
爱吗？我早就不想要了。爱让我觉得恶心。让我感到负累，压得我喘不过气来。我恨透了爱。恨透了！！！
是啊，我多想要被溺爱啊。毫无原则的被溺爱。可是我不能有了，再也不能坦然的妄想。不可以了。
邱林。。。
一提到邱林她又开始痛苦。伤心欲绝的样子让可盈五脏六腑都跟着绞痛。她的嘴抖着，瘪着紧紧的不住的颤，大颗大颗的眼泪往下流，可盈都跟着她心碎。
我就知道，爱一个人就会要自己的命。我的命不值钱，可不能这么折磨我。痛死了。痛死了啊。
以前觉得温柔这个词好恶心，后来才知道那是一个人最好的品质。
可惜，我不是那样温柔的人，也成为不了好人。我以前还大言不惭的跟别人说呢，如何寻找自己如何判别真爱，努力工作，努力生活，一般正直，足够善良，就一定会遇到。哈哈，现在看，那时候自己好傻。
虽然会嘲笑自己的愚蠢，我倒也有些羡慕那时候愚笨的自己。起码，还有点儿无知无畏的活力。现在。我只想让一切都安静的消亡。任何。
我的世界里是冷的苦的，只有他是微光，现在他越来越远了，光也越来越淡了。黑暗把我一点点的残食掉了。以前觉得，只要有一束光就够了，现在我就站在光亮里，但已经不足以温暖我了。我还要躲着他，不想它出现。不要。我不要它。
你没有被抛弃过，你不会懂。那种被抛弃，被选择的滋味，然后再次被抛弃被嫌弃。太可怕了。 我这样的人，就应该被抛弃吗，一次又一次。活成这样的我被背叛就是理所应当的吗？就是应该的吗？
要坚信，不爱你的人，不够爱你的人，残忍起来永远让你意想不到，不可预料。千万别存有侥幸心理。
以前我还想，这个世界上还会不会有人爱我呢？我不知道，因为这一生我还没过完，所以还得再看，再往后看看，等到呼吸停止的那一刻才见分晓。在此之前，我确定了是没有人爱的，但那也不耽误我有想观望以后的执念。这念头哪怕只还有一分一毫，都值得抓牢。
你看，我那时候多傻。多恬不知耻。我凭什么？凭什么敢期望会有人来爱一个一无是处的怪物？
人家该嫌弃了，自己也会觉得难堪。
我都想对那个人说，你爱我吧，你不爱我，我怎么活呢？
后来我才明白，这是道德绑架。会让人窒息。你不能要求别人来爱你，别人是拥有离开你不爱你的权利的。不是爱了人家就要跟你一辈子。不是的。
我也明白的，要好好的，才有可能和人家一辈子。可是我没法儿好好的。所以就只能这样。我好怕自己会像个可怜虫一样乞求他那一点点的怜悯，同情和施舍。我好怕啊。。。
我好可怜。