什么虎狼之词,鞭笞二十!
嗯哼,等你来责罚哦主人。。。
我艹,你们这帮变态!!!我真是受不了,不要在这儿抽羊角疯好吗?
羊角疯是什么疯,我只知道上头了我就要比疯言疯语。
小虾米,你俩弄的时候,他拿着工具吗?你也这样求饶吗?会蜷缩得跟个虾一样吗?你这名,是不是就以为这个姿势来的啊?哈哈哈哈
我艹,我特么让你们说得都有画面了,这个姿势可特么累。
那是你腰不行,我就喜欢,把人往怀里一搂,艹,可特么爽。
这些污言秽语下流的调侃夏南栀见得多了,早就不当回事儿。另有别有用心爱挑拨的人又说她是故意拿了话题来吸引别人的注意,不然谁能把自己这么隐秘的事儿说出去。哗众取宠的道具而已,这种人寡廉鲜耻是没有道德底线和原则的。
诸如此类的话她也是看了不少,更多的时候都和其他一样麻木的略过。
他一靠近我就不知道如何是好。我恨这样的自己。
那天他可凶了。
是在怪我那时候对他无礼吗?所以对我加倍的惩罚。
很痛也很愉悦,但却很想在最快乐的时候死掉。
感觉那样死掉会很好。
老天应该惩罚我这样罪恶的女人。一味耽溺于和他的性爱之中获得极致的满足,快感消失后又跌回无尽的空虚和失望。
有时候也想知道他是什么感受。可我怕问起来太过暧昧,不好意思开口。
我猜测他应该是喜欢的。那天他没有离开我,整晚都和我在一起,那天夜里我醒来过,他睡得很沉,他的呼吸都是甜的。我安安静静的伏在他身边,真的瞬间觉得很安稳。我都被自己惊得起鸡皮疙瘩,激动得牙齿都有点儿跟着发抖。
我趴在那儿听他均匀的呼吸,感觉很安逸。天还黑着,我们拥有这一整夜的时间,想到这儿我就觉得有些开心。甚至想流泪。可不要这样,我不想总是哭哭啼啼。
也不知道自己怎么想的,他睡得好好的,就想上去抱抱他。感觉自己越来越不能自控了呢。
想着他晚上说的那几句话,心里又酸又涩,还是没忍住掉了两滴眼泪,不过我很快就擦干。眼泪掉到他胸前我去擦的时候摸到他胸肌,当时就脸红了。那种感觉和平时在一起时不一样,那个时候只疯狂投入,感觉都是瞬间迸发出无数的,身体碰到哪儿都像是着了火一样。这会儿他安安稳稳的睡在这儿,而我清醒着躺在他旁边,想着就是这样的身体带给自己逃脱不掉疯狂沉溺的愉悦,当时我又一次发颤到有些冷。
又变得大胆了起来。我的嘴唇就奔着他胸前的凸起去了,把它含在嘴里。因为自己也是第一次这样做,生涩得有些突兀,也不知道如何是好,就那么直挺挺的含着也不敢动。
他醒了也意识到我在做什么,我先是听到了他笑了,很轻的一声,但还是被我捕捉到了,我脸红至极,赶忙离开但又一把被他搂进怀里。
他好听的嗓音又让我开始浑身发烫。
我其实可以说是又冷又抖又烫。像只受了惊吓的小动物。
他怎么会有那么好的精力,他不累么,我心里琢磨可身体不听使唤,他一碰我就软了。
他问我,晚上那时候是在干嘛,我老老实实的回答,等你。我说得时候心里哆嗦的要命。
你又不知道我今天会回来。他又问我,但语气轻快,我听得出来。而且他边说边吻我,把我使劲儿的往他怀里贴,隔着被子不停的摩挲着我的背,虽然他很用力可我一点儿都不觉得疼。
我也不知道,就想去看看。我抽抽搭搭的回他。身体越来越柔软无力,可他已经完全兴奋起来。
那天才算是我第一次完完整整的触摸并感受到他的身体,他调笑我说半夜不睡狗狗祟祟去亲他的胸,我也跟他讲想好好的认识一下他的身体。他边吻我边抓着我的手来触碰他。那个过程缓慢极尽温柔粘腻,我的手掌和他的身上都擦着细密的汗,可我很享受,我知道他也是。仅仅是这样,他又忍耐了好久,我能感觉得到。
明天你要上班的吗?
我有些担心的问他。
他摇头,说自己提早回来是可以休息两天的。我又放下心来。不然,我真怕他消耗太多体力,会疲惫影响他工作。
既然担心我为什么不放过我?
他一句暧昧挑逗的情话,当时就让我心都沉到了底。我几乎瞬间就要流出泪来,他察觉出来我的异样并且很快猜出了我的心思,搂我在怀里不住的抚慰直到我终于憋不住搂着他哭了出来。上一次我的眼泪打在他背上还是在我家的小客厅里,我那时候的委屈和害怕和现在完全不同。
可能是愧疚惹哭了我,他是一直都哄着我睡的,本来两个都筋疲力竭的人他是拍着我入睡的。那会儿我真的很受伤,我也知道他是玩笑话,逗我玩儿的,换了别的女人也许会嬉笑又娇嗔的和他闹上一闹,可我只能丢给他一张冷脸和眼泪。我自己都觉得自己这样很无趣,很烦。我那时候能睡着除了累也是因为他哄的我陪着我,被打骂到流泪的小狗也会因为主人温柔的摸摸头就变得温顺起来,我也是这样了。
结果他第二天接到临时通知要他返校,他刚一走我就感觉空落落的难受。感觉被抛弃了一样。时不时又会想起他说的那句话,你怎么不放过我。
无论是怎么样的语境它都让我难过。是从肚子里就开始的酸疼一直往心里蔓延,跟涨潮似的,一波接着一波。
打扫屋子的时候看到他书桌上多了几本书放的随意,想把它归拢好放到书柜,也是凑巧书签就掉了出来,我还想着他怎么用了这么多的书签。翻来一看是花朵制成的书签,看样子是近期做的花朵还蛮新鲜。渐变紫粉的颜色,毛茸茸的一片感觉很漂亮。我还在好奇琢磨着要搜一搜这是什么花。不小心就打乱了原本它存放的位置,还怪自己马虎,翻了半天寻那一页,心里也想咋可能找得到,自己根本没注意。
实在找不到我想就算了,回头和他说一下就是了,随意翻到一页把那朵花插了进去。
老师,你喜欢今天看的合欢花吗?我超级喜欢,希望下次还有机会能和你一同去看。
那么娟秀的一行小字,落在一段空白上,我看了可刺眼。
所以,这是和哪个人一起去看花后的杰作吗?
这个书签应该就是她做的吧?是夹在这一页的。
当时我心里来来回回就这两句话,已经没有了想去知道这个花的任何想法了,它也变得不再漂亮。
那天从那一刻开始我更加的难过。一天我没有吃任何东西,也没有力气没有兴致做任何。不过我还是坚持着把家务都做好,一切收拾妥当开始我就回了自己的房间,我打算好好的睡一觉。因为除了这个我不知道什么能消磨掉难过的时间和胡思乱想的自己。
其实我在想什么我也说不清,感觉什么都没想,可思绪又杂乱。我难受得头疼,我的大落地窗旁边就有一棵绝美的花树,可我眼里看不见任何,满脑子里满眼都是那枚书签,那个艳丽的颜色。
你放过我。
我们一起去看好吗?
你怎么不放过我?
我们一起好吗?
耳边也就这些话。那些天他给我发来的视频,照片,他跟我说的话,书签,那一行字不停的在我的脑子里循环播放。
什么时候睡着的我不清楚,只是醒来的时候天已经完全黑了。我心里想,天儿真的变短了,黑的这样快。他也没回来,我懒得动弹,就一直躺着,头还是不舒服甚至更让人难受得烦躁。
后来我听到门有响动,没一会儿他就走来卧室找我,看我还躺着,坐在床边跟我说话。问我怎么打电话都不接,发了信息也不回。我说我睡着了没听见,其实我听到了只是那会儿懒踏踏的不想动。
他说晚饭出去吃,我又说不想动,他说那就在家吃,他来做,问我想吃什么,我也说不想吃,没想到他这么晚还没吃晚饭,我又说起来帮忙。只是我动起来的时候才感觉自己是这样的难受,浑身酸痛跟散架子了似的。他过来抱我,我还有点儿不情愿,只是他说你身上怎么这么热。然后摸着我额头,我才知道我是发烧了。
他问我怎么不早说,我说我也不知道。他又让我躺下,然后照顾我喝水吃药,然后去做适合我这时候吃的饭菜,也是尽挑着我的胃口来的。
我这发烧来得也急,莫名的就烧了起来,然后夜里烧高了直烧到三十九度,我死活不去医院,他就更加仔细的照顾。惹得我心里多有不安,从来都没有哪个男的照顾过我,很不习惯,特别还是他。而我可是他的保姆啊。
后来他突然有点儿神秘兮兮的说要送我一个小礼物,我配合着说好。
然后我就看到了那枚书签。
我本应该装作惊喜的样子。默不作声的收下,然后说谢谢,很漂亮。
可是我就是没说出来,甚至懒得看他的表演。
他说笑了好一会儿,还是看我悻悻的,就把那朵花放在桌床头柜上放好,然后趴来我身边吻我。我被他这突如其来的一下弄得有些措手不及,忙推开他说我病着。他说发烧又不传染。然后又过来,我再推他,他就老老实实的躺在我旁边。到最后还是我没忍住,跟他说了我看过书签的事儿。
也提到了那行小字。然后我陷入一场尴尬。
只不过他很快,很快他就笑了起来。还是那种浅淡的有些随性不羁的笑。
我没再说也没再问。需要坦白的我说了,人家的私事我不应该过问。什么都要适可而止才好。
没一会儿他又拿了那朵花在我眼前晃悠,说这是那一棵树上最好看的一朵,他捡回来留给我做个纪念。
我有些错愕的看他,真的没想到那个让我厌恶了一整夜的花居然是送给我的。我心里大喜。
还有那个邀约,我也想很想知道,可我当然不会去问他。
我不问,他也不提。他说要我多睡觉,所以我又闭着眼。
你去了吗?
我没忍住问了他。真的,现在此时此刻我都能回想起来那种心情。让我害怕死了。
他只简单回了我一个嗯字。
我又开始往谷底沉了。
我心里算计着,我有那朵花也够了。
他爬过来在我身边跟我说,和好多人一起去的,不然和那么漂亮的女孩儿单独约容易引起误会。
我笑了,问他,你还会在意那些?
他跟我说,当然不在乎。又是那种有点坏坏的笑。
我后来除了身体有些不适,睡得还挺好的,早上醒来一次我说我饿,他去给我煮了面,刚弄好我就又睡了过去。他说是拿了那碗面坐在我床边儿吃的,说要给我馋醒。那时候我睡得可沉了。
夏南栀的这一篇又引来无数恶评,她似乎早有预料,她有时候都有点儿喜欢上那么多人来攻击自己了。多少能起点儿提神醒脑的作用。