可是,你总说下次下次
直到毕业你的下次还有下次
一扇被报纸密封住的窗,我害怕开灯,我怕一开灯,就被外面的某些东西发现,身旁有一张床,可我没在床上,因为床对着那扇窗子,我害怕。
我总是睡不着,我会无意识的拿起手机,把屏幕点开,划两下,然后又把它关掉。一个晚上能循环好几遍,我理不清我在想什么,杂七杂八,什么都想,有时是寂寞,有时是反省。
我遇到过很多人,他们都很好,只是跟我永远走不到一起,他们会长大,他们会在解决成长问题的过程中慢慢改变,有时他们会回过头看我,说为什么我没有改变,还是像个小孩那样,我没跟他们说什么,有些东西我也说不清,其实我们都在成长,只是有些你们认为很傻很幼稚的东西我没有丢,必要时,我还会像孩子那样去想一件东西,抛弃日常的规则观念,天马行空地去想象,去创造一些不可思议的答案。
其实我不想你们那么快改变,那么快变成茫茫人流中的一员,那样我会找不到你,也可能因为如此,我才经常失眠,我的回忆总在那里上演,一张张我曾喜欢过的脸,一段段充满欢乐的时光,真的只有在回忆里了
假如以后再遇到,我们的故事还有没有续集?
2018.4.25 星期三
夏夜,有风,阳台发呆,前面楼里家灯昏黄,几家电视机开着,有人或无人,播放着不同的内容,有时我会很向往这种情景,忙了一天下班回家,家里有人,吃完晚饭后就窝在一起看电视聊聊天。
以前我在学校晚修,不想写作业,就望着窗外,窗外的世界多丰富啊,而我只能在课室看着死气沉沉的作业,安静得有点受了不了,我很想像外面的人那样可以在各种灯光下傲游。
现在我在公司宿舍阳台,很自由,可是我就是想站在阳台,看着眼下地面漆黑的一片,隐隐看到又草有花在随风飘摇,有池,夏天的蟋蟀无蛙鸣响成一片,对面楼房有温暖的光,有我向往的场景,这样就感觉很舒心,就像不久后我也会有这样的一个家,会
有人陪我看电视有人陪我散散步。
现在的我什么都想要,野心很大,似乎有点信心,因为脑中早已有规划,可是又有点害怕与畏缩,因为路远我怕会走偏,因为没你我怕没心走
我总喜欢夜里出去逛,还特别喜欢走在一些灯火不太亮,人不太多的小道小巷,我会从黄昏开始出发
一个人是总喜欢到处逛逛,开心就边走边,不开心就戴着耳机听听歌,走累了就找个地方坐下,看下那些开心玩耍的人们,他们都有家人朋友或者喜欢的人陪,有时我会很晚很晚才回去,我害怕孤独,可又不得不习惯孤独
我也希望身体健康,如果我总是弱不禁风,那我们能好好的保护爱我的人,连自己都照顾不好,又怎能再谈其他
当我连站起来都觉得困难,甚至痛得连觉也睡不了时,我就想到了我的老年,不仅一事无成一无是处,还卧床不起,很多事都没做,很多事都错过,那时我应该就会想,如果再给我一次重来的机会,我会怎么做。
庆幸的是,当我想到这些,我还年轻,而不幸的又是,我还在肆意地挥霍我的年轻,我还是缺少孤注一掷的勇气,还被许多条条框框束缚着,虽然内心万马奔腾,现实却平平淡淡不痛不痒,我觉得我是个空壳子,空想主义,想学很多东西想做很多事,可也总是三分钟热度,我想我该沉寂一段时间或许是几年,爱好与工作并行,按照规划走,多想想以后,想想这些报废的生活,不求以后成不成功,只要以后躺在病床上想起以前,没有太多遗憾,那就已经很好了。
其实他们都是天使,只是身体病了,一路走来他们都被当做怪物一样看待肯定很不容易吧,但最终他们还是选择了善良,没有屈服于命运,始终地选择善良,总有一天,你会被所有人温柔以待
今天和朋友出去玩,遇到一个长得很奇怪的人,应该是患有唐氏综合征之类的,歪歪扭扭地向我们走来,同行的都避开了,可是我不知道为什么没走开,我也怕他会攻击我什么的,但我总有一种感觉他不会打我或者做出一些不可理喻的东西,总有一种感觉促使我不要走开,
他就这样歪歪扭扭地走在我面前,我以为我挡住他路了他会推我或者直接躺下说我弄倒了他,可他只是很笨拙地挤出一句话:‘哥哥,我能抱下你吗,’我不知所措,他们也在那边笑嗨了,弓着腰拍着腿地在那里笑,看我没做出什么反应,他就主动抱了上来,很温柔,很轻地拥抱,仿佛是怕弄脏了我或者怕有什么东西传染似,我没有回应,还有一丝后退,他似乎很开心,然后又歪歪扭扭地走了,他们还在那里笑,带有些许嘲弄和嫌弃,我没管他们,心里被一种说不出道不明的感觉占据,这种感觉似曾相识,很强烈,就这样横在心里,咽不下,吐不出,但我总想不起来哪时有过这种感觉,应该是很小的时候,我到现在也还在想着
我在想,为什么我会认识那么多人,为什么偏偏我又喜欢上他们,如果我注定孤独,那为什么还要给我百搭的性格,为什么我不是有某种社交缺陷的人?当寂寞来临时真的很难熬,心中想要找的人是有,但都是不会理我或是不可能的人,很痛苦,也很可悲,我以为一个人扛多了就会习惯了,可记忆就如冲破了堤的洪,伴随着寂寞,狠狠将我淹没,翻滚,你可能也知道我喜欢你,你也许也有一丁点的喜欢我,我也知道,我永远都是暂时被需要的那个,偶尔被提起,从不会久伴,真可怜
如果这都是我的善意使然,我想我得做个坏人,这样就不会在有人和我做朋友,做一个眼里只有利益的人
到现在我回看这些记录我都会感动,有时还会真的流泪,是感动的泪,
从来没有人这么关心我过,也从来没人说过想我,甚至爱我,把我放在第一位,总是为我考虑,那几天我就仿佛得到了全宇宙,每天都很开心,很充实,终于我感觉我不会再患得患失不会再受伤了,每晚都是心安地入睡,就连半夜突然醒来都是幸福的,早上想到的是我终于有人关心着,有人爱着的,每一天都有活力有激情,这是我以前所没有的,每天等着你的信息,等着你和我聊天,我知道,你总会找我,我也知道,我的信息你总会回,你说手机不一定在身边,但心会在我这边,所以我等得很充实,我知道,你惦记着我,
可是后来我也不知道发生了什么,突然的,你就变得冷淡了,毫无预兆,再后来你也没再找我了,我不知所措,又一次陷入悲伤,同时又觉得自己很搞笑,很活该,感觉自己就是个笑话,就是个傻子,就是个供人娱乐的小丑,很悲伤,不过很快我就走出来了,我明白,我已不再是十五六岁了,没有太多的时间去悲伤,也因为一开始我就没抱有多大希望,我没有怪你,也没有恨,你也不过一时贪玩一时寂寞,而我又刚好出现,我只不过是配合你,陪陪你,只是后来上心了,被那种温暖感动了,那种我一直缺少一直寻找的感动,这种感觉真的很好,真幸福,可是你为什么不继续装下去?哪怕假的,我也可以很开心,真的,原来被人爱着的感觉是那么美好,只是我一直运气不够,到现在我还是会感动,至少我知道那种是什么感觉