我只是再普通不过的一个女孩,我并没有想过要孤独终老。如果人一定要有一个伴才能走到白苍苍,如果那个人是杨云开,我也并没有什么意见。
我偶尔会下厨做菜请杨云开来吃,他每次都吃得很干净,常让我想起某人。
后来他干脆说,你把房子退了,住我这里来,周末给我做个饭,水电费咱们平摊,怎么样?他的房子是公司分给高管住的,很是宽敞。
我想了想觉得还算公平,于是欣然同意。
后来现其实还是不公平的,因为在超市买菜的时候,他总是会抢着付账,连带着我那一大堆零食。
后来我自觉地不买零食了,他却已经记住我爱吃的东西,就算我不拿,他也会一一找出,付款,拿回家,放在冰箱里。
于是我只好努力钻研菜谱,用更好的食物来回报他。
那一天我们逛超市的时候,我突然听见陈奕迅用低沉而悲伤的腔调唱道:你会不会忽然的出现∕在街角的咖啡店∕我会带着笑脸挥手寒暄∕和你坐着聊聊天∕我多么想和你见一面∕看看你最近改变∕不再去说从前只是寒暄∕对你说一句只是说一句∕好久不见……
我突然停住脚步,觉得鼻子有些酸。
“怎么了?”他问。
“哦,没什么。”我揉了揉鼻尖,“这歌挺好听的。”
其实我想说,这是什么烂歌啊,唱得这么悲,让人听着就想哭。
没想到过了几天,杨云开回来的时候竟然送我一张CD,陈奕迅的《认了吧》。我有些奇怪:“这是好久以前的专辑了吧?给我干什么?”
他微微有些尴尬,然后我将CD翻过来,突然现里面原来就有那歌。
《好久不见》。
“我以为你喜欢听。”他说,“路过音像店,就买了一张。”
我笑笑:“谢谢啦。”
“不用跟我说谢谢。”他摸摸我的头。
我突然飞快地眨起眼睛,想让快要流下的眼泪退回去。因为,这个动作让我突然想起另外一个人。
我们还会不会再见面,会不会像从前一样,一家人坐在一起,仿佛什么都没生一样?会的,我想会的。
只是,那会是多久以后的事?三年、五年、十年……等到那个时候,我们都拥有各自的家庭,那么,见到他时,我会不会哭?
等到再见时,等到再见时,我们身边,应该都会陪伴着另外一个人吧。
或许只有到我们都白苍苍的时候,才能坦然坐在一起,平静地回忆过往,回忆我们曾经交织在一起的那些时光,然后释怀。
脑海中突然浮现的画面,让我的心突然跟着抽痛起来。我不是在心痛年华的逝去,我只是有些难过,难过自己不能陪伴他走过人生重要的旅程,不能再看他脾气,不能再同他顶嘴,不能再注视阳光下他熠熠光的面容……不能同他一起到地老天荒。
可是,事到如今,也只能这样了吧。
我在心中缓缓地叹了一口气,抬头看向杨云开:“吃饭吧。”
我没想过要做什么女强人,可几年下来,因为心无旁骛,竟也升到了小主管。责任大了能力却还是一般,真让我觉得有点力不从心。
在家抱怨的时候,他突然冒出来一句:“太累了的话干脆不要做了。”
我白他一眼:“说得简单,不做了我吃什么啊。”
然后他认真地看着我说:“我养你啊。”
我突然愣住。
半晌,我问他:“杨云开你看过《喜剧之王》没有?”
他老实地回答:“没有。”
我想也没有,对他来说,数字恐怕要比周星驰的电影有趣得多。
于是我有些愤愤,没看竟然也能说出台词,想跟星爷抢饭碗啊。
后来过了很久以后有一天,杨云开突然跟我说:“梁满月,你怎么不问问我究竟喜欢谁喜欢了很多年?”
我愣,心想无论是谁都没有关系吧,于我而言,杨云开的过去并不重要,或者,可能连杨云开本人,都不重要吧。只是我的未来,就是杨云开了。
看我半天没说话,杨云开叹了口气:“梁满月,你到底是真傻还是假傻。”
从孩童长成少女,从少女长成女人,美好的年华经历过一段不算成功的初恋,经历过一段刻骨铭心的爱情,有过欢笑有过泪水,感受过幸福也感受过悲伤,然后终于变成了一个波澜不惊的女人。在该笑的时候微笑,在该沉默的时候收声,珍惜生活,珍惜眼前人。
成长的悲哀或许就在于,人们再没有机会去表现纯真和幼稚。但至少,我们还拥有回忆。
我的故事,当然还没有结束,可是,也已经告一段落了。