我知道怪罪陆刭时很没有道理,但是,那两天,我就是控制不住自己的这种念头。
两天后,我虽然仍然悲伤,但是,已经能吃一点东西,和旁人说一两句话了。
这两天,陆刭时除了陪我,还把我妈妈的一切身后事宜都处理了。不仅办好了各种手续,还找好了墓地。
墓地在市郊,据说是一个风水很好的地方,我曾经听说过,那里最不起眼最不好的墓地都要二十万,比有些地区的房价还要贵。
我曾经还感叹过,现在,真是想死都不敢死,因为买不起墓地。
对于陆刭时的行为,我没有阻止,既然我们要结婚,那么我妈妈也算是他的妈妈。一个女婿半个儿,我妈妈没有其他的子女,他也算是为我妈妈送终的半个儿子。
后来几天,我一直过得浑浑噩噩,脑子里一直想着,我的妈妈没了,眼泪就没有断过。陆刭时里里外外的操劳着我妈妈的葬礼,我只是机械的按照他告诉我的做,他让我做什么我就做什么。
我妈妈的葬礼很冷清,苏家没什么人了,苏家的下一代也只有我一个,陆刭时虽然是我妈妈的女婿,但是,到底是还没有结婚,让陆家其他人进来也不合适。
所以,葬礼只是一些好友来吊唁一番,并没有其他人。妈妈的遗体火花时,我在火化前又见了她一面。那时的她穿着干净的衣服,身上没了血迹,脸色虽然有点儿白,但是,白里透红,安安静静,那一瞬间,我觉得我的妈妈并没有死,只是睡着了。
当我看到我妈妈遗体的那一刻,我控制不住自己,趴在她的身上大哭,众人好不容易才把我劝开。
随后,就是火化,归葬。头七过后,妈妈的骨灰被葬在了陆刭时选的那片墓地。
那片墓地很好,四周绿树围绕,环境幽静,是我妈妈喜欢的。
我和陆刭时把妈妈葬在了那里之后,头几天,我几乎天天去看她,一天不去,身上就不舒服。每次去,我都会带上一车的纸元宝和冥币,到墓前烧给妈妈。
以前,我是不信这些的,觉得烧纸钱太傻太蠢,还污染环境。可当妈妈真的离我而去之后,我却又希望,这世间真的有阴间,我的妈妈真的在那里,我烧的这些钱纸元宝真的能到她的手里。
陆刭时说,我这是心理愧疚,想要补偿。
或许是的?可是,现在再说这些又什么用,我妈妈再也回不来了。
等我情绪好了一些,在妈妈住的屋子里,找到了她说的那个装有我身世的信封。
我以为当我看到那封信的时候,我会很快打开它,看一看我的身世到底是怎样的,听妈妈的意思,我的身世好像不简单。
但是,当我看到那个白色信封时,看着信封表面妈妈熟悉的娟秀的字体时,我心里涌起一阵奇异感。
我想,看与不看,又有什么区别呢?这世界上,我唯一叫妈妈的人去了。
无论我是谁的女儿,我叫了妈妈这么多年的母亲,妈妈又为我付出了那么多,是不是亲生的已经不重要了。
重要的是,我的母亲去世了,一个人化成了灰,孤零零、冷清清地躺在墓地里。
我珍惜的是信封上那一行字,是妈妈用钢笔写的,娟秀纤细,“女儿苏禾亲启。”
我看着这行字觉得很亲切,很高兴,看着这行字就好像妈妈也在我身边一样。
最后,我没有打开那封信,我已经不在乎我的身世到底是怎样的了,我只知道我的妈妈现在在墓地里躺着。
如果找到了亲生父母,我不能保证我能毫无芥蒂的叫他们爸爸妈妈,我的爸爸妈妈已经在墓地里了,不是那对当初把我抛弃的没有良心的夫妻。
只是,这封信既然是妈妈留给我的,我会好好保存,时时拿出来看看,全当是妈妈留给我的一个念想。
我思念妈妈,本想一个人住在妈妈住过的老屋,但是,陆刭时坚决不同意,看他担心的神情,估计他以为我会做什么傻事。
我心里难过的很,对于他的误会也懒得解释。
而且,我一看到老屋里的东西,就止不住的想妈妈,想妈妈的笑,想妈妈的爱,想妈妈的手,想妈妈的白。
我又止不住的哭,又开始不吃饭,不说话,醒了哭,哭累了睡。