“你想抽烟就抽吧。”天天似乎永远都知道我心里在想什么。
我转头看了她一眼，要下车窗把烟盒和打火机狠狠的扔了出去，摇了摇头说道：
“戒了！”
后面响起了汽车喇叭声，我抬头看了看，路已经通了。我们缓慢地穿过隧道，在隧道的另一端，我看见几辆警车和一辆救援吊车停在路边，占了一个车道，长长的吊机上，挂着一辆扭曲变形的斯巴鲁越野车。原来是发生了车祸。
我跟天天是在一个街坊长大的，属于那种她跳皮筋我给她拉绳的总角之交，我们都是这个城市的老土著，两家住对门，大人们常来常往，谁家里做点好吃的都让自己孩子往对门端一碗。
天天本名丁春天，但她嫌这名字太土气，一直让我们叫她天天。可是自从看了天龙八部之后，我便只管她叫丁春秋、丁老怪。而每当我喊她丁老怪的时候，她便会斜着眼瞟我，眼里只剩下眼白。然后回骂我“蝾螈”。
“蝾螈”？我说这算是哪门子骂人的外号？你还不如叫我娃娃鱼呢！
好像自我懂事起，所有的人都将我们看成了一对儿。我们一起蹒跚学步，一起游戏，一起上学，一起放学，一起进入叛逆期，一起相互不理睬对方，一起看到对方就脸红……最后好像顺理成章、天经地义一般，我们就手拉手到处瞎逛了。
天天学习好，高中毕业后考上了我们当地最好的大学，西班牙语专业，按她妈的说法，学外语还是小语种吃香，后来发生的事实证明了她眼光的独到。
我成绩烂，只能上个技校，学模具制作。我们还在同一个城市。每天下午放了学，我就会骑上我爸给我买的摩托车，带上头盔风镜，在她的校门口等她，等她上车，便连轰几下油门，然后在一群四眼仔的目瞪口呆中扬长而去。
我带着她到处疯跑，流连于各种隐秘之所。那年月街上还没有那么多车，城市周边还没有那些乱哄哄的农家乐，离开市区稍远便人迹罕至。我们在各种风景优美的地方留下了足够疯狂和荒唐的印记。在我的记忆里，那段时间似乎永远都是春天，艳阳高照、繁花盛开。
天天毕业后进了政府机关工作，我则早早的从技校退学，进了社会瞎混。原本我和天天已经到了谈婚论嫁的地步，但这一切都被我父母的失踪彻底改变。
这两年来，我几乎每天晚上都被噩梦惊醒，在梦里我经常回到童年时代，我拉着我妈的行李箱不让他们出门，但每次，无论我如何哀求，如何苦恼，如何撒泼打滚，他们都会走，那道门总是会被关上，把我一个人丢在黑暗里。
我变得焦虑、烦躁，只要一个人呆着就会胸闷、心慌、出冷汗，惶惶不可终日。我开始整日混迹于台球房、网吧、酒吧、迪厅……更肆无忌惮的结交狐朋狗友，一边挥霍我父母留给我的遗产。
天天几乎每天下了班就过来陪我，照顾我的生活，帮我洗衣服收拾房间，她晚上拉我出去散步，周末开车带着我出去郊游，每当我沉溺于黑暗和潮湿，快要发霉的时候，她一次次的把我拉出去晒干，把我在自我毁灭的边缘拉住。
但我并不领情，人们总是这样，对陌生人彬彬有礼，对自己最亲近和爱的人却无情伤害。我自认为父母的失踪是我的责任，如果不是我这么不闻不问，如果我能替我妈去洪都拉斯，如果那天我能送他们去机场……
我把这些罪孽感和自我惩罚，都转移到天天头上。我会为一点小事情冲她大声发火，经常的夜不归宿，在那些不三不四的朋友面前毫不留情的呵斥她，甚至当着她的面带女人回家。我一次又一次的试探她的底线，游走在危险的边缘，享受着撕裂的痛苦，直到后来沾染上了毒品，把自己弄进了戒毒所。
而今天，是我从戒毒所出来的日子，也终于，我突破了天天的底线。
车是天天的，我谢绝了她送我到家的好意，在她家门口就下了车，淋着雨失魂落魄的走回家中。当我推开家门，独自一人湿漉漉的站在院子里的时候，一种巨大的孤独感向我袭来，好像天地之间就剩下了我一个人。我抑制住转身冲出家门的强烈冲动，打开电视机，好让房间里有点生气，脱去湿透的衣服，开始翻箱倒柜。
我找出了所有的烟斗、针管、锡纸、冰壶、软管、香烟、打火机，将它们统统扔进垃圾桶，拿到院子里，然后将一罐打火机火油浇在上面，点着了火，火苗猛地窜上来，发出一阵浓烟，打火机和玻璃器皿发出一阵沉闷或清脆的爆裂声。
做完这一切，我把自己摔进沙发里，看着空荡荡的房间，想象着原先一家人热热闹闹的样子，把脸埋在手臂当中，开始哭泣。
这时候，电视里正在播报一则新闻：
“今天，本市发生了一起离奇的车祸，一辆斯巴鲁越野车在灵犀隧道北口失控冲出路基，车上五人不同程度的受伤，但当交警部门把车子进行起吊后，惊讶地发现，车身下面竟然还压一具男性尸体。这名男性死者又是谁呢？警方证实，尸体与车祸无关，经勘查，该死者死亡已经月余。目前此案已移交警方处理。”