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第5章（第2页）

看的电影挺变态。

随后我再也没想管这些有的没的，只是自顾自地把笔记本电脑关上，隔绝了一切光亮。浓烈的暗色里，我像一只阴湿动物一般在灰暗里生长。我开始控制不住地设想电影里的种种暴力情节。

电影里的父亲把女儿关在地牢里整整二十四年，每日每夜的侵犯使得女儿生下了一个又一个的孩子。孩子和女儿一起生活在地牢里，过着永远没有光明的生活。电影里有着大量直冲视觉的绝望、暴力和色情，甚至于看到后面，我已经在不知不觉中为此勃起。

我低头看了眼自己仍未消下来的东西，将自己的裤子脱到脚腕，开始幻想有一天我也能把我哥监禁起来，把他操成我的所有物。他会体验所有不公的对待，即使被我殴打羞辱也要像条狗一样地恳求我对他好；如果他期间变得越来越不能没有我那则是两全其美的一桩好事，因为我可以随意地玩弄他所有不甘的情感，尽管是把他操到失禁操到硬不起来他也得在我离开之际用尽所有力气拉着我的手问我什么时候才来看他；但如果他选择崩溃自尽我也不用害怕什么，因为我完全可以把他锁在床上，用冷漠的态度和无尽的黑暗暴力他。他会变得开始害怕黑暗开始期盼死亡亦或者是活着。这些设想，都足以让我兴奋得射在手里。

我黝黑得发亮的眼眸正此时此刻注视着我手里的浓液，那白色得液体正随着我的掌纹向下坠落。

妈的，好想上我哥啊。但是还要多久呢？还要多久呢？

我也不知道究竟还要多久。

我只知道在一切都释放过后，我又开始怅然若失又开始患得患失地失落落空起来，因为我又开始模糊视线，泛红着眼不停地掉落泪水。

母亲从小开始就被我的各种大大小小的病忙活得跑东跑西，她为我花了不少钱，也在我身上消磨了太多精力和时间。她最常对我说的话是：小绥一定会好起来的。我一定会好起来的。三岁的我什么也不懂，只知道点头觉得妈妈说得什么都对。可是哥哥对此却从来不予以赞同。

封烬在我还没出生之前是受尽了家里的人偏爱的。在他还是婴儿期间，亲戚们就争着抢着要抱他，他们哄笑着我哥，逗他说这是他们见过最好看的小孩儿。

母亲总是不好意思地笑，也伸出一只手指去逗我哥，小声地附议着。她说她也觉得小烬是她见过最好看的小孩儿。

可直到我的诞生，一切都不一样了。并不是说我与我哥刻意地争夺了什么，恰恰相反，是我什么也没争什么也没抢就获得了所有人的怜爱和怜悯。他们说我长得像洋娃娃，整个人苍白又瘦弱；他们又说我长得像棉花糖，整个人软绵绵得娇弱可爱。可无论怎么赞扬我，怎么簇拥我，我都只是投过人群，看到了失魂落魄的哥哥站在不远处，拿着刚刚买回来的模型飞机，百无聊赖甚至有些落魄地独自一个人玩。他控制不住地朝我这边看，他控制不住地下意识地想扯开人群把我拽出来，甚至于，他控制不住地沉默和默许。

从那以后，他连和我争夺的精力都消磨殆尽。

母亲为了我的病，几乎每天都坚定不移地在我身边。哪怕和哥哥上了同一所幼儿园，妈妈也恳求老师多关照关照我一些。

我不知道母亲承诺了哥哥的事情有多少是因为我而败落食言，更不知道有多少曾经本该属于哥哥的东西最后都不知不觉地落入我的怀里成为我的应得。我只知道，从我出生那一刻起，从我降临在这凡间起，我那永远比别人轻一点的婴儿重量，我那一出生就不会哭只会瞪着一双水灵灵的眼睛左顾右盼着的奇怪行为，甚至于在我三岁时我就与同龄人玩的东西不是一个维度的灵敏思维，这些，都是我永远不会被称之为正常的种种迹象。

我曾经听到过我哥和母亲的争吵。那并不是一次撕心裂肺歇斯底里的一次争吵，而是家常便饭一般的冷嘲热讽。

母亲问为什么他总是那样对我有偏见；为什么永远不能学会谅解；为什么总是无时无刻地不在用自己的冷漠疏远关系，明明我们是同为亲缘的亲兄弟。

我哥只是不甚在意地把饭默默吃完，看了眼窘迫不安的母亲，他却半点情面都没给。