....我为什么要写书呢?
....我在这行字打下去之后停下来了许久,我已经很久没有考虑过这个问题了。
.我像是个踌躇满志的哲学家,坐在椅子上,仔细的考虑这个问题。
....我在书里有很多改自我以前经历过的事儿,我经常考虑这样做是不是对的,其他人会怎么看我做这样的事情。
因为我的判断是片面的,我的猜测也一定是不准确的。
....但是如果我判断错了,那不就不是在写我小时候的事吗?
....那我写书还有什么别的原因吗?
....如果仅仅只是写下跟我的故事很像的故事,那我为什么不直接写我自己的故事呢?
。。。
....写下这篇文章的我是一个二十岁的大学生,想必之后我的状态会改变。
.可能会更加像一个网文作家,也更加没有棱角。
.但是我现在清晰的记得,趁我还记得我要写下来,我当时对我自己的想法。
....当我是一个中学生的时候,我是一个呆瓜,我在我小学毕业的那个暑假在电脑里打出了二十万字的小说。
.这大大锻炼了我的打字能力,还有我对于语言本身的思考。
.以至于我无法回答一些阅读题,因为我换了个角色阅读,作家很可能不是那么想的。
....我经常想这么写:
暴雨不能衬托情绪,它是情绪的诱因,正是因为暴雨主角才会回忆人生的悲伤。
....也有长的:
诡异的光仅仅只是诡异的光而已,作者可能是因为不知道怎么描绘那种光,
.所以在结尾这么写,而且他也不是唉声叹气的文艺青年,作为喜剧的结尾,他不在意这种有些奇怪的感觉。
.而这个问题的提出者是因为文章经常有在最后隐喻,吸引你再看一遍来寻找前文内部隐藏的信息的结构,所以想当然的认为这个诡异也另有意义。
....这是我自己写过小说的原因,我不希望我像别人一样,过着普通的人生,在劳累过后用酒精和恋爱充满自己。
....这才是真的幼稚,因为多少人有幸用恋爱充满自己呢?
....而我认为臣服于感情是弱小的象征,因为我过了一个家里大人都上班,外婆一个人带我和哥哥的孤独童年。
再加上家里管的非常严,我到了大学才有第一部只属于我自己的手机,我几乎和社交有着痛苦的分割。
....痛苦到我最后离开中国,到英国留学前,也没有趁着大家都在去见一面伴随了我初中的同学们。
.以至于没有人相信我真的走了,因为我的挚友都不知道,而我爱的那个女孩更是完全没有料到(后期师弟:你纯猜你sb)。
....我小时候的梦想是当一个科学家,或者当足球明星。
.两个疯狂的职业,完全不思考自己的感受的人才会喜欢。
.科学家会在幕后呆一辈子,而足球选手注定会暴露在大家的视线里,
.而且两个都要投入无限的时间。
....而在那之余,我会写写书。
....这更是个疯狂的想法,
因为我觉得想要娱乐,也是懦弱的表现。
.那时我除了在本子上写写画画,就是上学,然后去琴行弹琴,
.或者一个人在操场里踢一整天的球。我觉得这是正常的,
.所以强大的我会克服这些,我会一个人学好习,而不是去和那些乌合之众鬼混。
....我没有想明白,我只是因为没有手机,没办法联系别人。
....我的父母没有意识到当时的小孩已经不面对面约时间了,大家的时间因为手机更加弹性,而我是个硬的。
....没人会为了我空出时间来,除了我的那个死党,还有那个我喜欢的女孩。
可惜到最后我也没约她,因为我惧怕失败会带来的巨大孤独。
我的感情受挫在那里只是个开始,我不想怪罪她,也不想怪罪自己。
....当我知道了不是所有家庭都管的这么严之后,我是有些绝望的。
.但是我说服了自己,继续学习。
....我的成绩越来越好,但是我的父母和学校感觉越来越狂妄。
他们似乎觉得是自己的压迫导致了我的成长。
....可笑至极。