....但是我无法反驳，因为我是逻辑的忠实拥护者。
我没有绝望，我痛定思痛，跟他们做了太多的对抗。
我自己遵守着他们的规则，然后自己反驳他们是错的，考试不好好考，作文也不好好写。
虽然我不知道是不是我真的菜，但是我成功了
我的痛苦基本上说服了所有学生，以至于我一直是舆论的众矢之的，
被反复批评，反复折磨。
....这个逻辑就形成了，好像是因为我忍耐的太多了，所以我什么都得不到，因为我无法证明自己不应该忍耐。
我还信了我自己，变成了个小时候的我看了都觉得傻的人，
就这么直到现在，幡然醒悟。
然后我就可笑的变成了一个傻学生，每天哭爹喊娘，啥都不干。
....我期待了一个学生时代可以拿到手机，我没有得到过。
.我期待了一个学生时代可以有一段美妙的恋情，我对别人的眷恋都被拆碎了扔到所有人的耳朵里。
....一方面我太强了，我对自己的要求大于这天地间任何可以达到的，一方面我太弱了，我连自己的痛苦都说不明白。
....因为说明白它会显得我太弱了，以至于我从来没有锻炼过倾诉。
.我永远显得不真诚，曾经一度哭了一整天，别人还认为我只是撒泼打混，想要点什么他们不会给我的东西。
。也没有人会把我的痛苦听完，因为其中纠结的因素太多了，而我能够接触的人，都是这折磨的一部分，我的老师和我的家长们。
。
....而那些我的挚友，还有我爱的那个女孩，
.我有这怎么可能让这份折磨再复制一份到他们脑袋里。
.我幼稚的认为分享痛苦就跟喂别人屎没什么区别。
....而我希望我成为世界最强的，世界第一就是我的目标，而且是我认为的世界第一。
....我的热血可以写成无数个爽文男主，只不过我倒在了大概第二十章。
.有人想要偷走我的成就，把我的成就写在他们的功劳簿上。
....我没办法接受，更没办法反抗，因为我没有手机。
.一切好像浑然天成，那些说我有才的人一转笔锋，说我可能会认不清现实。
.我不希望我是个爽文男主，我只希望我足够强，走过足够多的路，看过足够多的人，能解决足够多的事儿。
。
....我认为接受是幼稚的，我不应该收到追捧，你也不应该把我的进步归为你的功劳。
.老师跟我说，接受追捧，接受进步的功劳被归到别人身上，这样能换得老师为我美言几句，改变老师们对我的“看法”。
.但是我跟别人不一样，我不是家长不给带手机，不给玩手机，不给出去和别人玩。
....我没有手机，没有朋友。我只有梦想，和我莫名其妙的坚持。
....我是真的光脚的不怕穿鞋的，我背靠悬崖，你猜我敢不敢跟你拼命？
....现在的我只能猜测，可能也是看准了我老实吧，愿意付出努力，但是因为注意力障碍和各种问题没办法最终获得提升，才围绕着我做文章吧。-
....我公然跟他们对垒，不管他们是为何居心。
....他们可能只是想让班级好管一点呢？不是为了收取更多家长的钱财和赞美呢？
.而不是为了在有机会升官的时候，自己得到更多的关注呢？
....但是我不管，我相信我相信的，我心无旁骛，就是要赢。
....因为我输的太多了，我输在了一个恐怖的逻辑面前。
....我一直没有自由，所以我之前的好都是因为他们的管理。
.我没有证明过我自己，所以我不配拥有自由。
.而我需要证明自己，需要在有自由的时候的得到足够的提高。
....你把一个人关在监狱里几十年，
.然后观察他出来了有没有找女人，
.然后在他保释回来之后因为他找了判定他确实是无药可救的强奸犯，把他继续关进监狱。
.这不是欲加之罪何患无辞？
。。。
....总之我太会描写失望还有绝望了，如果让我把失望写满一本小说，大家都会抑郁的哭出来。
....我希望在尽量保持这种风格的同时，让主人公诚挚的泪水告诉你，成功的道路是有多么的艰辛。
.告诉大家到底是什么可以永永远远的推动你前行。
....去你妈的，我的故事我自己都要讲不清楚了，开写了。