????????好友最近和丈夫吵了一架。这原本没什么，但她这次却格外失魂落魄。原来，小两口每次吵架时，好友都会一怒之下踹门而出。但只要丈夫打电话给随便表示几句，她也就顺着台阶下来了。这次好友离开家后，走了很远丈夫都没再像往常一样主动求和。
好友心荒得不行，反思这次是不是自己是“作”过头了。可又怎么都咽不下这口气，对方不主动联系，自己也绝不低头。
??????我感叹，关系中的“拧巴感”，大都如此。
往往是道理都懂，却谁也不愿意当那个低头的“输家”。当亲密关系变成一场竞赛，身处其中的两人之间便只剩“我“和“你“之间谁输谁赢，再也无法获得幸福。
???????主动，就是输了吗?你一定听过这样的说法。“谁先认真，谁就翻不了身了。“低头谁就输了。““主动付出和倒贴没有区别.…
在大多数人看来，主动，就比对方低一等。
就像电影《前任3》中的孟云和林佳。两个人在一起五年，相伴熬过了苦日子;李业进入了成熟期，两个人的交流却越来越少，观念差别越来越大，矛盾也越来越多。林佳赌气跟孟云提了分手，在收拾行李的时候，她故意制造声事，来来回回出现在世云的视野里。孟云也不想分开，表面上却也装出一副满不在平的样子，分开多年后，他们才意识到，其实那个时候如果自己肯主动向前迈一小步，他们的故事就不会结束。这段感情最终以遗接收场的原因，是不够爱吗?
???????当然不是。他们争吵的背后，意着对这段关系的在意。爱，所以也想要被爱，这无可厚非。很多人错就错在习惯索取，以“获得“来高估对方的爱意:仿佛多获得一点，便能证明对方的爱多一点。殊不知，被动的自己看似高高在上，实则才是真正吃亏的一方。
???????如果两个人的关系是一座花园.那被动的人，只是被对方的爱浇水养育的玫瑰:种花人的付出随时可收回，而玫瑰在关系中没有属于自己的能量，只能枯萎。
???????正如心理学家艾瑞克·弗洛姆所说:“只有在主动情感的运动中，人才是自由的，他是情感的主人。“好的感情，应该像一场双人舞，有人主动迈出一步，另一方也会接过主动权，迈出下一步。当你将关注点放在自己的情感上，而不是对方身上时，你就拥有了控制这段关系的能力，幸福也握在了自己的手中。
????????计较得失的婚姻，注定走不远，上自\t个问题:\t“有叫\t些你结婚后才明白的道理?“有回答说“婚烟是需要付出的。“的确，两个人结婚组建家庭，夫妻二人分工各自不同。本应该讲究合作共赢。可结婚的时间越长，越容易觉得自己的付出与回报不成正比。
???????综艺节目《爱情保卫战》中就有这栏一对中年夫妻，两人在此之前都有一段无疾而终的婚姻，但然相识，彼此情投意合，便走在一起。可没过多久，两人都过不下去了，闹着要离婚。女方觉得自己每天要负责家里的所有家务，还要照顾一家老小。付出了这么多，也没有得到应有的尊重和回报;而男方却认为打理家庭琐事再累，也比不上自己在外赚银两累。两人都觉得自己对这个家的贡献多于对方，付出一分，就要得到一分。
???????通过各取所需和共同付出的效率互补，来保持量小经济单元体的利益最大化。“
婚姻就像一所合资企业，讲究的是互利共赢。但现实里有太多人时刻计算自己在关系中的投入产出比，一旦觉得自己多付出了，就会要求另一半马上补上。
???????可凡事哪能一一分明，双方的付出也并不会总是相等的，
???????屠教授的丈夫李廷钊，也是一位科研工作者。结婚后，屠全部精力扑在工作上，李廷钊便主动挑起这个家:每天下班后他会买菜做饭、收拾屋子，并将屠的书桌修理得井然有序。不管屠回来多晚，只要一进门，就有热腾博的饭菜等着她。打理家庭，李廷钊从没抱怨过，他们互相扶持，恩爱如初。
?????《我想和你好好的》中说:“真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的连接;是一种能共情到对方忧伤苦恼的关心;是彼此之间的坦诚和接纳，双方自愿自然地为一段情感付出。“幸福的夫妻，并不是不会遇到冲突，只是他们中总有一方愿意主动解决冲突。而不是因为追求绝对的公平，就开始斤斤计较，让关系产生裂痕，伤了爱人的心。
??????合格的爱人，懂得让自己有安全感。仔细想想，不管是在爱情里不敢付出，还是在婚姻里计较得失。都是因为缺乏安全感。
??????毕淑敏说过:“安全感是从哪里来的呢?