情感启示录 235
我猛一抬头，感觉听到了来自于外星人的“问侯语”似的，就像我在“悲伤孤独”的太空里监听了多年，突然收到了外星信号，而此刻我“收到”的信号——我猛抬头看见了马付主任正欲向我们走来时说的话，我欣喜若狂，已来不及擦干脸上的泪水，快速地从病床上爬了下来，一边向病房门外走去，一边看着马付主任问道：［艾姝打电话来了？太好了……我就说艾姝没事嘛？……走，马主任，告诉我，她打到哪了？］
晓格与马付主任听后一愣，不知如何回答，片刻之后，马付主任说：［萧然林风，不是艾……］话未说完，晓格对马付主任眨了眼睛，示意他不要“否认”我的“癔症般”之语，马付主任迅速改口道：［哦……在科室……］
当我快速地跑出病房，来到办外室桌上的电话前时（病房与办公室在同一层楼的相对面），所有在场（在办公室）的同事都吓一跳，他们一个个突然都站了起来，仿佛我是来检查工作的领导似的，而我则已顾不了他们“惊讶”的目光，我迅速地抓起犹“躺”在桌上的话筒，没有半点思考，就脱口而出地问道：［喂……是艾姝吗？我就知道……你会……你不会有事的……］
电话那头久未有人说话，只有一声声的叹息，仿佛还夹杂着“抽噎”声。我焦急地紧紧地抓住话筒，如一个快溺死的落水者，抓住了一棵基本救不了命的芦苇。另一只手微微颤抖地转动着不知几时拿在手中的钢笔，我无意间抬头快速扫视了眼前周围的同事，他们全都“蹙”着眉头满脸悲伤与用怜悯的目光望着我。
我的目光收回到到眼前办公桌漆黑的桌面，继续等待那个来自于远方——希望与肯定是艾姝传送过来的声音，哪怕是简单的一句：喂，山竹。就在我慢慢要再再一次绝望地陷入到“不知如何继续活下去”的无意义的世界时，话筒传来了一个简单的问候：［喂……林风……对不起……］
是王常青副院长——外科王主任，也是艾姝的亲生母亲打来的，我听后顿时心凉了大半截，但很快又略微“惊喜”了一下，因为我想，说不定艾姝就在她旁边，于是我微微兴奋地问道：［王院长……您说什么呢？你们在羊城还好吗？对了，艾姝呢？你们是不是要回来了？我好想艾姝啊，你叫她明天回来好不好……自从她离开后……我每天都好想她……快……快，叫她接电话……］
［萧然林风……你清醒一点……我是她母亲……我比你难过悲伤一千倍一万倍……你给我振作起来……对不起……我没做到我承诺给你的……好好照顾她……我也没想到……没想到会出现意外……艾姝一直不让我告诉你……直到“咽”下最后一口气……她说……她说……不想让你难过……她威胁我们说……谁要是告诉你她感染了非典，她就死给我们看……那时正是你住院被当作“疑似非典”病人的那几天……她……她不想加重你的病情……］
我缓缓地坐了下来，整个身体因前面心凉而变得冰凉，也变得僵硬，王院长的“再一次确认语”——确认艾姝已死的话，像一吨能快速致冷的干冰，彻底“浇”醒了我，让我全身发冷，把我“最后一根拯救”的芦苇都给抽掉了。
［不……王院长……艾姝不可能走的，对不对？我前几天还与她通过电话的……她一定还好好的……对不对？叫她来接电话……快……我求求你……］我未握话筒的右手，紧张颤抖着颤击着桌面，不知道自己接下来“要去哪里”（此时我有了“癔症”的症状）。
［萧然林风……你别闹了……清醒点……别辜负我女儿对你的爱，别辜负她对你的体贴……她叫你要好好活下去……这是她生前反复念叨的一句话……连我这个做母亲的都嫉妒你……还不如你一个非血缘关系的外人……］王院长说完后，终于开始低声地抽泣了起来。
［不……你们这些骗子……］泪开始再次禁不住地滑落在我的脸庞双颊，我吞了吞干涩的“喉咙”后，继续说道：［你们这些骗子……走之前，我怎么与你们交待的？你们又怎么答应我的？说好会好好照顾好我的蕃茄的……］说完，我扔下了话筒，双手伏在桌面，头靠了上去，再次失声痛哭起来。
［喂……王院长……我是晓格……师哥……萧医生他……嗯…………嗯……好的……好的……等他冷静……恢复好时我告诉他……好……再见……你们要注意身体……嗯……嗯……再见……］晓格不知几时走到了我身旁，接了“我未接完的电话”。
［走……师哥……我扶你回宿舍……你好好息一下……］说着晓格双手扶住了我的双肩，欲把我往上提，而我则身体动了动，依旧痛哭着，不理会她的话。
［师哥……你听我说……如果你……如果你这样下去……那艾姝姐姐……艾姝姐姐就白……你就辜负了她对你的一片深情……你还有我……还有我们……我一定会替艾姝姐姐好好照顾你……］晓格也一边哭泣，一边伏在我耳边说。
当听到晓格说的“你就辜负了她对你的一片深情”时，我突然停止了哭泣，就像这句话有某种“止疼或活血化瘀”的药物效果似的，我抬起流满泪水的脸，望了望也抬起了头的晓格，嗫嚅说：［晓……晓……格……格，我……］
等我们回到宿舍时，天色已黑，朝西的窗外遥远的天边，出现了一大片变幻莫测又多姿多彩（有橘子橙色、紫罗兰色、玫瑰红色等，形状有如某种动物，某种建筑或某种植物等）的晚霞，令夜空下城市的万事万物顿时黯然失色，就如在上苍（为什么中国的老天爷或上苍却无名无姓？）或上帝耶和华的眼里，个人的悲伤与痛哭，个人的生离死别，乃至集体的阵痛或欢乐，甚至整个地球的“前世今生”，都不值一提，或是“那么渺小”。 04.57
No.0697《每日写作本》\/总3650期 创始于
文／萧然尘外\/joinwell
情感启示录 236
这是我第一次亲身“近距离”面对着心爱之人的“死亡”，这种亲身体会，与当我在手术台上抢救一位位病人——有时却无效时，所感受到的“悲痛”却完全不一样，前者是关于“你自己的事故”，而后者却只是“别人的故事”。
换句话说，尽管我们医务工作者天生有一副“怜悯众生的慈悲之心”，以“救死扶伤”，治愈病痛为己任，但对于司空见惯的“救治无效身亡”，也只能“无可奈何的默默接受”，除了一声叹息的“对病人家属”的抱歉外（我们常说的一句话是：节哀顺变，我们尽力了），好像我们不会有太多其他“伤心难过”的情绪（不是我们冷血，因为在医院这种每天忙碌且都有“死亡”的环境里，没有时间让你对每一位病人悲伤），而且还会在潜意识里认为：死亡是人生不可避免的“结局”，医学再发达，也只是暂时拖长“它”的时间，但无法“彻底医治”它。
但每一个人，包括医务工作者，面对自己的亲人死亡时，以上所有的“想法”
都失效了（就像药物因过期，药效失灵一样），突然从“理性”切换到“感性”，那种“歇斯底里”的痛苦绝望，那种“撒心裂肺”的“伤心欲绝”，那种“丢失了一位最亲的亲人”后的“茫然与不知所措”，那种“失去了你”后的“不知自己以后该怎么办”的“短路情商与智商”等等，都不是你面对着一位与你没有太多关系的人死亡而会的“情绪或情节”，前者是真正的“感同身受”，后者只是你看到的一个“第三方场景”。
关于艾姝因“意外感染非典而又“意外”死亡”后的种种“细枝末节”，我已来不及详细记录，那前后整整一年的时光，我都是如“行尸走肉”般地活着，就在我当下再次写下那段近十年前“所发生的事”时——就在此时，窗外的明月刚升起在我书房朝西的窗中间——一扇与当年在都城医院工作时医院分配宿舍的类似的窗，书房内的我，在世界还未苏醒的凌晨卯时，在孤灯夜下记录那一段自己的“非典历史”。
当我写到自己因伤心欲绝，情不自禁地伏在外科办公室桌面上，后又被晓格扶回到宿舍休息等等，突然不知像发生了什么“事”似的，我手中的笔不愿“工作”了，像罢工的工人，不愿再继续写半个字，于是，我干脆把笔一扔，扔在了稿纸上，起身走到窗前，拉开窗帘（我喜欢在睡觉前只把窗帘关一半），遥望着依旧还漆黑的夜空，夜空月朗星稀，夜空下的村庄柔和安详，如一座被“墨水淹没”的城，失去了它“原有清晰的轮廓”，只留下普照天地的明月，以及那偶然闪烁的如二闺女般双目的星星。
我静默地站在窗前，听到第一声的鸡鸣，划破了这“万籁俱寂”的村庄之夜空，夜空之下的虫吟声也开始响起，这个世界往往总是那些不知名的虫儿先醒，然后是那些“六畜”——猪、牛、羊、马、鸡、狗，最后才是“慵懒的人类”——不然怎么会有如今在城市职场经常流行的一句话：起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多。
二闺女依旧在床上，安详甜蜜地做着她的美梦，“幸运的是”，今天又是周六，不用早早地叫她起床，而我则可以慢慢地继续写我的“回忆录”——《情感人生》的写作，只是“此时此刻”，因为写到“艾姝的离世”那一段，让我再无法继续写下去——那就静静地看着这个漆黑的世界，看着她慢慢被“漂白”，看着它慢慢地苏醒，慢慢地看着他的人们，开始新的一天。
当我一边看着这月朗星空下的村庄时，我的思绪却一边“自然而然也情不自禁”地又回到了十年前的“都城”，那座我职业生涯起点的城市，也是我整整呆了四年的城，后来，我终于在次年五一劳动节那天离开，去了二千公里外的春城。