我也不知道为什么,只要我一认真活着我就难受,我就感觉活不下去。
时至今日,我是应该去死的,但是我没有,我宁可靠着等死,我也没有去解决这一切,我才知道,那些我过去说得谎话有多扯,我不是坚强,我就是贪生,怕死。
我觉得我是一直被推着走的,磕磕绊绊,毫无准备毫无头绪,我毫无能量的时候就开始,被撵着。我都没有自己,我都不知道我能做什么,我甚至被打断了翅膀,摧残了身心,但是我还要被追赶着,还有我得感激。好累啊。
我不知道我为什么这么残忍,我明明是看电视看个温暖片段都会落泪的人,为什么要对自己的父母家人做这么残忍的事。大概是只有表面的冷酷和无情才能掩盖自己的无能。说到底还是自私。
我也还是不想死,我怕死的,我也丝毫不留恋人世间可是我怕疼。
难道父母晚年的凄凉比自己的脸面自尊还重要?我怎么能对自己的父母做这样残忍的事。
你知道,我们之间没有什么爱,有的都是同情和怜悯,还有身上流着同样的血,仅此而已。
命理学上叫“六亲淡薄,骨肉情疏”。
把自己人生的失败完全归咎于别人就是丧心病狂。我以前就觉得那些人很疯,后来自己疯过了才知道那些人很可怜。
死亡于我来说是自由。
人生在世,你无法选择来路和逃脱不掉的命运,但是去,却是可以有选择的机会的。
其实我被很多人爱过,只不过那时候我不懂,我用我无休止的怀疑和怪脾气对她们无理。是我太贪心,伤害了她们也戳伤了自己。请原谅这样一个我吧,我并没有自己,我不知道什么是爱,我并没有真真正正的遇见它,既然不知道什么是爱,又怎么拿它去待人呢?多体谅体谅我吧。
我的胡乱喜欢和什么都讨厌其本质都一样,就是不喜欢自己,自卑和没主见。 生活该承担的责任和风雨我好像一个也没承担起来。人生的所有遗憾好像都是为我准备的。
可盈不得不打断她,像是誓师一般的说,任何事情,只要你有耐心,细心,肯下功夫,就一定能成功。你应该珍惜自己呼吸的每一口空气,并且感恩。善良的女孩儿一定是可爱的,可爱的女孩儿一定是漂亮的。你没有必要自卑什么。每个人都在这个世界扮演不同的角色,你放开胆量的去活吧。南栀。你应该抓紧快乐。
我要说多少次?你怎么就是听不明白?!!
顾佳敲击键盘的声音格外的响,可盈可以明显感觉到她的愤怒和不耐烦。她手捂着电话颤着,胸口有气堵在那儿半天缓不过来,吓得她不敢吱声。只听着顾佳又情绪激动的在那儿敲着:
我意识到时间宝贵,我只要想到我荒废掉的时间我就害怕恐惧自责,恨不得用头撞向墙,但我还是改不了自己一副要死不活浪费的死德行,无可救药的我。
可是你告诉我?时间都对我做了什么?给了我什么?
无尽的痛苦,它根本就没有善待过我,它让我受尽苦头然后还要扼杀我。你知不知道?
你以为我不知道?你们都当我是傻子是疯子!
无论是谁,只要是对你施以恩惠就要诚心诚意的感激。
顾佳也开始抽泣,眼泪砸到屏幕上,她颤着手去擦,又觉得自己格外的可怜:我只是想要一个爸爸妈妈,当然我有父母,可是我们和父母之间感情的连接太薄弱了。我要说句大实话,我们不相爱,她们不爱我,我也不爱她们!
我也错了,我那时候满脑子都是别人对我的亏欠和委屈,没有多方面的考虑问题,我不知道这些事情的背后需要多少的无奈和承受的。一旦受了伤害最怕的就是良心,总是熬不过去伤了自己,对痛苦的恐惧,使得痛苦持续得更久。
我顶着我有病的名义结结实实的颓了好些年,可再也无力回天了。时间无情的流逝,而我却只能眼睁睁的看着,无计可施。你不知道,我们没办法改变这一切。
当我知道他们爱我的时候我就再也不怕了,我也不再抱怨委屈了,都过去了,那些,不重要。
可是那不是真相,可盈,那不是!!!那不是全部的真相!!!真相让你恶心,让你心寒,让你抓狂,绝望。
所以,只能去死了。
我是没有选择权的,我被他们善意的关进笼子。
当我作为一个生命降临在这个世界上,她们从没有一刻尊重过我。从没有!!!只是在她们眼里,从来就没有我。
我是天大的误会,是甩不掉的负担。是我让她们也变得辛苦。
是我的错吗?
我不要爱人也不要被爱,不要结婚不生孩子,痛苦在我这里结束就行,我治愈不了他们也救不了自己。
这辈子我拿到的剧本可不大好,下辈子可别了。现在我,就是这样麻木而冷情的活着,你说我是在活着吗?告诉你,我比谁都恨自己。
你说我有一天死了,我要有什么遗言呢?我到底是怎么死的?
我只能说,我是被逼死的,被所有的一切。
顾佳抱着玩偶大哭,那种声音让可盈听着不住的颤,她跟着她泪流不止,但又不敢出声,只能捂住口鼻不让自己哭出声来。
好半晌顾佳擦了眼泪,用浓重的鼻音问她,可以了吗?了解到她的决心了吗?
可盈闭着眼任由眼泪肆意的流,怕顾佳听到她把手机握在手里狠狠得哭了好一阵儿。
可是,邱林怎么办?顾佳,你该给他一个交代。可盈情不自禁的问出了声。
顾佳几乎已经变得冷静,她忍不住有些气恼的问她,你到底是心疼邱林还是要给自己一个结局?
我?我没有,可盈支吾着,又说,我只是想着,我们应该要有个爱情信仰。她感觉顾佳的声音都是冷的,但是带着疼,她感觉到了。她紧张得有些手心冒汗,捧着手机气都不敢大声的喘。
爱情一定是悲剧啊,不以悲剧结尾的爱情不够圆满!
顾佳说得轻描淡写,可盈听着她的言语,心里很伤,她突然觉得她很冷情,偏执得不可理喻。
可盈有些生气捧着电话的手都颤着,又开始狂敲着键盘:那你为什么要搞得这两个人像是真爱一样?为什么不就是你情我愿的风花雪月,图个乐不就好了?搞这一出是干什么?恶心人吗?
你感到愤愤不平吗?那就对了,这是她留给这个世界仅有的一点回忆,她不就是你吗?她不就是当初那个因为受到伤害而恐惧的你吗?
你这话听起来可真像是我的错误。这是句真话,却是有意说给她听的。
呵,顾佳无视于可盈的挖苦,这个世上存有对爱情的误解真的是太可恨可悲了。也许遥不可及虚幻的人也有可能是一个人唯一的支撑。这个,你应该也有感触才对啊?为什么还会如此糊涂的问出这样的蠢话?
感情世界的真谛不在于性别而在于良善。你没有遇到对你温柔有慈悲的人,但是韩程灏遇到了,所以你没得机会。即使你年轻漂亮,可以为他生儿育女,但是他还是义无反顾的爱上一个很冒险的人。你嫉妒,哭天喊地,要死要活,都没用。
可盈被她戳中了心伤,唬得大哭,她都有点儿怨恨顾佳了,她有时候过于无情。
凌晨的冷风吹进屋里,可盈又开始不住的颤,那种清冷让她有片刻的清醒又颓靡。
像是不甘示弱似的,她又难为顾佳,继续发信息给她,那你说,她为什么不痛痛快快的去啊?为什么还赖在邱林家?和他上床?叫得比谁都欢?
有可能是渴望用长久的爱来挽留自己。
哈,你知道你在说什么吗?你一个编剧,一会儿让她要死要活,断情绝爱,一会儿又要厚颜无耻的活下去。不是活得苦吗?不是活着没有希望是遭罪吗?怎么不去?!!
可盈开始愤怒!她受不了似的在心里对着顾佳吼,她这积攒了一夜的心酸和怒火就在这一刻彻底的爆发了,她甚至在跟她说话的时候都开始语无伦次,不知所云了。
看得顾佳也冒火,好半天的俩人都沉默着,顾佳听着可盈在电话那头呜呜咽咽的还是哭不停,心里又软了下来。又编辑了信息劝她,人生哪有那么简单的?只是爱与不爱,生或者死呢?我现在跟你说,可盈,你把韩程灏忘了,好好拍戏,努力两年你必成大角,你愿不愿意?你没得选。你就在戏里,戏是真的,藏着你的私心也是真的。你能割裂开吗?只是够不够专业的问题吗?不是吧?!再换一句来讲,只有得到了的人才会淡泊,那些求而不得让多少人郁郁寡欢又满身遗憾的,又有多少人用表面肤浅的快乐来掩盖悲伤。无计其数,你没法儿探究得清,人那么复杂,不可能单一的就是生或者死两个选项。这中间,一定极其复杂。
对于有的人她人生的意义就是消磨时间到死。人间一场西游,经历各种沟沟坎坎儿。你能跨过去,别人未必。你得允许别人软弱。人在江湖,身不由己,事不由人,尽力就好。你的能力是可以创造,你扮演的角色,她的能力是活过今天。她内心的别扭和拉扯,一定是极其惨痛的。
可盈擦着眼泪,呜咽着,我知道顾佳。因为她的病。因为她的难过。
顾佳听了又重重的叹气,似有些无力的写道,她的愤怒和疯狂是这个世界对她的亏待。
停了几秒她又写着,你如果非说她有病,或者以病态来定义她,那我也不好说什么。可是我告诉你,邱林从来没有这样认为过。
是,我知道。所以我才、、、唉。可盈也连声的叹气,她为刚才的冒失感到后悔,她不应该惹怒待自己这样真诚的朋友。
顾佳,你别生我的气。我,
哈哈,你还知道自责呢?嗐,谁能跟你一个小孩儿一般见识。我才不会像你一样孩子气。而且,我老早就知道了一个道理。
什么道理?
永远不要惹女人,她们比小人更难缠。
可盈也被她逗笑,眼角还挂着泪痕,嘴唇都干裂着,一笑都还裂开个口子一样的疼。她心里听到顾佳这样说,真的是无比的畅快,自己在那儿忖度着,我想我们为什么会获得友谊,就是我们无比坦诚各自的喜怒哀乐,没有独自去消受,在那些麻烦里我们无比感恩对方,这不仅仅是因为你帮我分担了忧伤,而也让我感激上天赐我友谊 。
心里感激但是嘴上却没说出一分。只是端着电话,仔仔细细的听。
自从入圈了以后好心的经纪提醒自己,你的所思所想只可通天地鬼神,切不可与人讲一分。说的就是人有食狼挫骨的毒,宁可当个哑巴也不要当个喇叭,没做成的事儿不要说,做成了也只能说个六七分。但是在顾佳这儿,她真的可以毫无顾忌。
该睡了吧,大姐,天都快亮了。抓紧睡吧,还得上戏。顾佳又恢复了往日的懒散劝着她。
那你能再跟我说一声吗?夏南栀为什么那么多的恨?无时无刻不活在恨意中?为啥啊?
她不得不分离出来一些恨来进行自我安慰。顾佳简单利落的回她。
可盈瑟缩的发抖,感觉到冷风的时候浑身的汗毛都炸立了起来,头痛的要命。
睡了不到四个时辰,顶着红肿的眼去化妆的时候,组里的老师都打趣她,这是最好的妆效。
要不是哭得累了,她真的也用不到什么睡眠,醒来她自己也是模糊的,助理搀着她到剧组,妆发搞定以后,她人就跟石化了一样坐在那儿等着她的邱林。