可盈边哭边说，中间断断续续停了好一会儿，顾佳几次想趁着她擦眼泪鼻涕的时机打断她又被抢了回去。她哭起来没完，到最后几乎是在怨诉。
你歇会儿，别哭了。明天的戏你还拍不拍？你再给自己哭伤了。真是的。。。
不会，还会挺接戏的。
噗。。。顾佳直接一口酒呛在了喉咙里，咳了好几口才回着她，您还真是戏痴啊。你说你，在这哭儿，不如明天去片场哭。这谁能看见啊？白敬业了不是？
你能不能好好的？可盈的分贝拔了好几度，对着顾佳就是一顿埋怨，你就不能好好的跟我说说话吗？你就不能好好的，
顾佳听着电话那边，可盈又开始了抽噎。
要不要我去接你？顾佳沉声问她，其实她刚才听着可盈在那儿哭诉的时候，就有想去接她回来的想法，但是想着，这已经深夜，再来回的折腾，怕她一夜不睡，明天还要工作，太过疲劳人会更不好。所以就忍下了没提。
这会儿她认真的问可盈，但听着那边倒是果断的拒绝了她。
不要。你让我待一会儿。电话里听着可盈像是个受了伤的小动物一样呜咽，听到顾佳说要来找自己，赶忙的拒绝又重重的说着，我想自己待着。你别来。
她委屈又霸道，惹得顾佳感觉想笑又无奈。
那好，那你还要不要睡？诉完苦了，是不是可以平复平复情绪，该睡了？
不要！我根本睡不着。顾佳，你陪我说说话。
好。。。那你说吧，你想听什么？还是你还有话没说完？？
是，我确实有话没说完，我有可多可多话了。可盈嘴里抽着气急急的回她。
但是我这心里这会儿就堵在那儿了，又感觉说不出来啥了。你什么都知道，你来说。
顾佳真的是被她气乐，还没见过哪个演员大半夜的非逼着编剧得跟她唠嗑的。
那我，就跟你讲讲夏南栀。
好，好好好。可盈连声的应和，擦了眼泪直接从床上爬起，靠在床头拎着耳朵就等着顾佳开口。
嗯。。。从哪儿说呢？怎么说才好？
得先去理解她。
我有啊。
你先别那么着急，我知道你有。但是想要真正的去解读一个人是不容易做到的，甚至是不可能的。你得先成为她，你才能对她有一知半解。你说，谁能成为另外一个人？而且，有的时候连当事人都未必能完全洞悉自己的所作所为。所以，你真的不要因为一个虚妄的故事太过伤心动情。
这世上的悲情故事太多了，光照在你身上，也许是希望是温暖，在别人身上可能是刺眼。不能因为你活在光亮里，就觉得别人也是这样。
想要的安全感和理解，没有人会给，自己无能为力也只能眼巴巴的瞅着黑幕降临。这种暗无天日的日子，应该是她的常态。顾佳沉声说道。
我知道的。
所以， 时间于她来说就是一分钟一分钟的熬。一个人的心灵要是不平静没有寄托，就是住宫殿她也贫瘠一无所有。而且，她的漂泊感和归属感根本没有办法从一个人身上完全的卸下来，她为什么极度的渴望和颓废，是因为从小到大的经历，因为家庭等等。她的无力也是因为如此。还有很多的纷繁复杂的关系，致使她变成了好似一个空心人。这些都催促她向往死亡。你不能光看着她现在得到了什么，别的先不论，仅从表面上来看，她得到的那些，很让她不安。
可我想让她好好的，顾佳，我不想让她过这样的日子。我觉得她可以，她已经有了可以好起来的条件。
是吗？是什么样的呢？顾佳反问她，语气很平淡并没有很激烈。
可盈被她问的有些莫名其妙，紧接着又说道，就是这样啊。你知道的。
哈哈，亲爱的，我当然知道。所以，她才有这样的命运。
顾佳听到可盈在那边儿抽涕的声音，又似安抚她一样，轻声说道，你做了那么久的她，那我现在再给你看一下她好不好？
可盈听着她说，心里咯噔一下，她害怕顾佳的残忍。她知道她就要揭开南栀的伤疤了。
好。。。
顾佳又发来还没有上传的随记，看起来是拼凑的几段，可盈后来才发现，那日期和上一篇的时间差不多，她有点儿诧异，顾佳明明都写了，为什么不一起发了呢。
也是网络的问题，一直传送不过来，索性顾佳就一段一段的发给她看，有时候图片加载不过来，她干脆就打给她看。
我除了良心是好的，其余都是坏的，原来特别笃定自己特别善良，后来慢慢的被折磨的人鬼不分了。
顾佳直接拿了两瓶酒过来，又倒了一大杯给自己，咕咚喝了大半进去。轻声说着，你看啊，我在这陪着你，有事儿你叫我。
可盈也轻声回了一句，嗯。
我怎么可以眼睁睁的看着父母受苦，过得不好而自己享乐，享受这种表面的和平和宁静。我应该下地狱，怎么会有我这样的人。
可盈的心一阵阵的抽痛。
你们都说我不知足，说我冷血绝情，对我失望，恨我，怨我。在这个世界上没有一处对我宽容，只有佛能收留我，只有佛才能对我慈悲 。可是佛门不收我这种贪婪无耻的人。我不配入佛门，我只能下地狱。
可我为什么不去呢，本来黑暗里就一点光都没有，是贪生怕死，怕疼救了我。
也因为这样的苟且，才有了更多的悲剧。一切都是绕不开的罪孽。
我为什么要伤心呢，我为什么要难过呢，如果是我的生命不知道要在哪一刻就停止的话，接受自己的离去吧，堕落下去，接受自己不知道哪一天就要离去。 我早就知道会有这一天，以前我嚎啕大哭，现在我反而觉得轻松了。
可是我又遇到了邱林。他让我求生不得求死不能。你说我该不该恨？该不该恨他？
你们谁都不放过我？你们，通通的，都只要折磨我，为什么？为什么可我一个人受这么多的罪？
我到底上辈子做了多少的恶。
这一切都好像蓄谋已久了一样，似乎都遵循着某种暗示，变成了这样。
可盈不自觉的又代入了那种情境中，拿着手机噼里啪啦的打着：
不，不是的，人就应该好好感受自己活在这个世界上的每一分钟，哪怕这一分钟你是痛苦的，也要真切的感受它，只是单纯的感谢还能够自由呼吸。
顾佳看着信息哑然失笑，回复她，自由的呼吸？在日复一日备受煎熬的日子里，什么时候放弃什么时候即自由。
俩人通着手机但谁也不说话，就只是用信息来交流。除了敲击键盘的声音，顾佳还听到可盈抽抽噎噎的哭泣。
我无法找到内心的平静，除了死亡。以前苦过痛过绝望过，希望以后只是幸福的死掉。请你理解，如果不能理解，那请你见谅。
人生特别苦，但是你只要坚持下来就特别酷。可盈继续安慰她。
请你不要这样说！顾佳敲击键盘的声音突然变得骤响，明显是很大力情绪也异常激动的样子。
待在一个不属于自己的房间里是什么感受呢？就是听到敲门声就是心跳加速，竖着耳朵听觉灵敏异常，额头冒汗，就是这样的惊恐，害怕。
仅仅是一个房吗？是这个世界，天和地，都没有我夏南栀踏踏实实存活的一息之地。
不怕或者敢去死的人都很纯粹很强大，只有我这种畏畏缩缩贪生怕死的，活得人不人鬼不鬼的才受尽了不必要的磨难。
在这个世上，我没有所谓的至亲，他们是对我最好的亲戚，对我最坏的亲人。亲才叫亲人，亲戚不算亲人。我拼了命的侥幸的来到这个世界上，又总是不断的总想舍弃自己来之不易的生命是为什么呢？我想，大概是要从父母也并不期待我的到来开始算起。
人最要不得的就是欠债，或者是良心，有了良心债这辈子都得哈着头低着腰，啥时候还完了才能喘口透亮气，仍免不了精神一抖：啊，可算是完了，还上了么。
我有时候就想，他们走了，我会想什么呢？大概是爸爸妈妈，你们带我来，也带我走吧。活着太过折磨，别让我继续受苦了，太苦了。死了的人可以消停了，只有活着的人要一直受磨难。
我开始无数次的鼓励自己一定要走出去反而不是因为爱，是源于一种愧疚，对父母的。在此之前我们还有恩怨，从那之后不能说怨就没有了，剩下的应该不能叫怨了，像是一种遗憾。
我怕子欲养而亲不待啊，可是我有什么能力养他们呢？但是也不能这样想了，只能去试试看看自己能不能做点儿什么，哪怕是让她们解一点儿心宽。可是，我仍然做不到，我敢说，没有人在经历过我这些以后还能敢说释然，坚强。我不信，起码我身边那些劝我的人，她们也只会张嘴扑哧扑哧的说些大话，她们连我十分之一的善良都没有，却在那儿鄙视我不够坚强。
你不能因为你有强势的资本就来打击一个不会表达情绪的弱者。
那些人，最是歹毒。
说我冷情？是啊，我为什么会那样呢？曾经的我，那么傻乎乎的盼着和身边的人一起打拼快乐，但是为什么长大了我就开始害怕她们会弃我而去呢。事实上，也的确如此。
而在经历过无数次的曲解和背叛以后，我再难以为谁而感到快乐。
以前也确实会为了对方高兴，也觉得是人家该得的，但是她的幸福刺痛了自己的窘迫。让自己难过。没办法那么为你感到高兴的原因仅仅是如此而已。
唯有赚钱能使我快乐，我还失去了赚钱的能力，你说我哪有快乐可言，人生还有什么可留恋。人真的是把快乐建立在除自身以外的地方真的是一件非常不幸的事儿。
为自己争取多活一天，虽然这一天也没有任何意义，想起来就令人抓狂的感受你懂吗？
我不是想死，我就是想去见她，终止罪恶和煎熬。时常觉得空气稀薄，想着只要麻木的过完今天就好，不落泪就挺好。你有过这样的可怜相吗？你不会有，你体会不到那种无助和无能为力。
请你不要以你的理解思维来解读我所说的孤独了。什么是孤独，当我做了一个噩梦却无处诉说的时候。孤独到极致的时候，想着就算神不应我，有个鬼魂能够相伴也是好的。
会害怕入睡，也难以入睡，睡着了又害怕夜里醒来，清醒一下就让人浑身无力，手指冰凉。
一天中唯一能做的事儿，就是消化胃里的食物。总是在和它们对抗，食不知味，却也得下咽，而且是要多吃，吃得肚子鼓鼓的，撑得老大老高，像怀胎四五个月的孕妇，然后捧着它再睡一觉，带着难受醒来，继续对抗它的难受。这就是我的一天。除此之外，我不知道我能做什么。或者，我一做什么正经事儿，我就开始害怕，忧虑。